No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Vie Mar 28, 2014 2:20 am

Despues un més un tenemos un capi ezpezial.

CAPITULO 49: pelea por el ranking 4 parte 2

¿uf ya paso 1 mes?

ALEXANDER13: realmente pasaron 2
MASKDEMASQUE: si pero quien va a notarlo?

Buen punto, bueno, Continuando con las fabulosas homoaventuras de Neil, llego a la calle fuera de su casa con su mejor vestimenta..... neil te dije que tu mejor vestimenta...

NEIL: Eso traigo

ESO ES TU ROPA DE SIEMPRE!!!

NEIL: no, no fijate, traigo corbata a medio nudo y mira esto.

¿que? ¿una mancha de mostaza?

NEIL: Si...Pero mostaza fina de un sitio elegante

..... *facepalm*......como sea Neil espero un rato hasta que llego una limosina.

NEIL: ¡¡WOOOHA!! por fin el trato que merezco *entra*

Pero en la limosina ademas del chofer habia un encapuchado ocupando en asiento.

NEIL: ¿Y este? Pensé que sería solo para mí la limo...
CHOFER: Ah, lo encontré en el parque de perros nuevo ese y me pidio autostop.
NEIL: ah...eeeeh ¿hola?
ENCAPUCHADO: ...
NEIL: soy Neil Touchdown y tu?
ENCAPUCHADO: *recita palabras que apenas se escuchan*
NEIL: ....... :3

Entonces mientras neil hacia preguntas que no servian de nada de pronto se fijo en una consola de juegos a sus pies con el juego final fantasy Buman Chronicles

NEIL: OMG ES LA VERSION DE PHESIROTH *la enciende y se pone a jugar*
NEIL: bien veamos, este personaje sera un... ¿eeeh? SI, HOBBIT jajaja muerete de hambre, el siguiente sera una... ¿elfa? si me gusta, tu, la chica.... una MONJA maga blanca y el ultimo será...¿Un tanque paladín?...mmm...mejor este...jejeje...

En lo que juega Neil nota que tiene mucho sueño y se duerme, al rato despierta pero se da cuenta que no esta en la limo.



NEIL: ¿Dónde estoy?
ELFA: oh por fin despertaste... vaya debiste pegarte duro si no sabes donde estamos, esto es Rolburgo y yo soy Aeon.
NEIL: ¿Rolburgo? como en el juego.... ¿Aeon? ese nombre le puse a la elfa... ERES UNA ELFA



AEON: si.... yo tampoco lo entiendo.

¿QUE? ¿ALGUN PROBLEMA? ¿QUIERES SER LA HOBBIT? ¿TE PUEDO VOLVER UNA?

AEON: me gusta la elfa D:
NEIL: ¿hobbit? quien es ese, siento pena por el
AEON: eeeeh *le muestra un espejo*



NEIL: la puuuuuu......*vuelan aves*

*Neil sube 1 lvl*



AEON: Bueno, ya que acabo, me voy, adios...
NEIL: espera.... ¿no quieres ser parte de mi party?
AEON: ¿yo? ¿con un hobbit? ¿y con tu aspecto? paso...
NEIL: ¿porfis?
AEON: ok... eres tan patetico que te ayudare...
NEIL: WIIII
AEON: pero la party sera mia
NEIL: Si, si, como digas *ignorando*

Así Neil y Aeon se fueron ambos juntos hacia la posada de rolburgo donde durmieron en el inn por que era barato y al otro dia fueron a por pociones y objetos cuando de pronto vieron a una monja que discutia en la iglesia.





MONJA: Que te digo que tu hechizo de cura no sirve, mato a esos zombies...
VENDEDOR: ¡Que te das cuenta que los hechizos del tipo sacro mata a los muertos!
MONJA: ¿Pero para que quiero un hechizo que mate? soy monja, por orden dios no puedo matarlos
VENDEDOR: señorita... ¡Larguese de aqui!
MONJA: Pues vete a...*Saca un librito de insultos politicamente correctos aprobados para doblajes latinos*...¡Vete a un dia de campo!
VENDEDOR: Ehm...vale...

Y muy molesta se fue de ahi sin darse cuenta que tenia al inutil del Hobbit en medio de su camino y chocó con él.

MONJA: aaaah perdona, voy algo distraida por culpa del vendedor.
NEIL: no importa, aunque me pisaste mis pies...ahora están gigantes y peludos y feos D:

Eres un hobbit...ya eran así de horribles...de hecho ya eran horribles desde antes de que entraras aquí

NEIL: ¿NI AQUI ME VAS A DEJAR EN PAZ?
MONJA: EHM ¿Con quien habla?...
AEON: Descuida, Está loca... por cierto somos Aeon y Neil ¿cómo te llamas?
MONJA: pues soy....

choose the name: _ _ _ _ _ _

ALEXANDER13: *Se [s]fuma un porro[/s] sienta a pensar con esfuerzo y sin drogarse*
mmmm...¿A quien usamos?...¡YA SÉ! *Quita al mono de la maquina de escribir para usarla él* V-A-R-Y....JAJAJAJAJAJA
MASKDEMASQUE: Buena *Se [s]fuma un porro[/s] sienta a pensar con esfuerzo y sin drogarse*

VARY: soy Vary, soy monja encantados
NEIL: oh una monja, quieres ser parte de la party?
VARY: ustedes matan y eso?
NEIL: AJA!
VARY: pero eso es malo, no puedo matar, que diria dios?
AEON: que te parece si nosotros matamos y tu nos curas?
VARY: me vale
AEON: ¿que hechizos tienes?
VARY: pues tengo FIRAGA, BLIZZAGA, DARKAGA, THUNDAGA, SANCTUS y cure
AEON: y dices que no matas?
VARY: nop
NEIL: y solo 1 de tus hechizos cura?
VARY: aja... :3
AEON Y NEIL: *EPIC FACEPALM*

Entonces la party de nuestros heroes se dirigieron a una ciudad lejana y durante el trayecto subieron 15 lvls resolvieron la historia de Aeon y parte de la de Vary, por que a nadie le interesa la de Neil, murieron y revivieron sin guardar pero al final consiguieron llegar a villa negra.

NEIL: por fin llegamos... aunque aun no entiendo por nos saltamos todas esas ciudades
VARY: no tenian iglesias, como querias que rezara?
AEON: no debi unirme a esta party

En eso los estaban por entrar a villa negra cuando un encapuchado los detiene

ENCAPUCHADO: ¡¡ALTO AHI!!
NEIL: ¿que quieres?
AEON: *le apunta con el arco* te apunto a las bolas
VARY: eeeeh.... puedo curarte ATRAS!!

ENCAPUCHADO: joder solo queria saber si podia unirme a la party *se saca la capucha dejando mostrar que es...un niño-niña*



NEIL: JAJAJAJAJJA HOMBRE pareces tia.
AEON: dejalo, no es su culpa ser afeminado.
VARY: es lindo.

NIÑO-NIÑA: dejenme en paz, no soy un niño niña, mi nombre es Ghost... me dejaran o no?
NEIL: meh por que no?

*NIÑO-NIÑA GHOST SE HA UNIDO A LA PARTY*

GHOST: wiii...
AEON: ¿y cual es tu clase?
GHOST: ¿yo?...soy clase niño-niña...
TODOS: o_______________o

Entonces nuestros heroicos heroes fueron con gran heroismo al no tan heroico inn mas cercano donde perdieron todo su dinero por que aqui todo cuesta 20 veces mas, en vez de ir al primer inn que costaba solo media moneda.

*a la mañana siguiente*

AEON: Joder.... ni siquiera dejaban dulces bajo la almohada
NEIL: dimelo a mi, la cama era un arbol
GHOST: Neil, dormiste en el jardin...
VARY: A mi me gusto, pude rezar e hice nuevos amigos *apuntando a un grupo de gnomos que le robaron ciertas joyas* adios chicos n_n

Despues de eso, los 4, mejoraron sus armas, ataques, niveles y se dirigieron a la fortaleza super secreta y epica pero que aun asi todos conocen y pasan de Phesiroth

NEIL: esta es?.... la contaban mejor
AEON: ciertamente... y miren, ahi esta phesiroth, puedo ver su trono desde aqui
VARY: es.... cerca
GHOST: se fijaron que este juego es mas corto que la mierda?
PHESIROTH: van a venir o que?

Entonces los 4 heroes corrieron a phesiroth a matarlo cuando de pronto estalló

NEIL: EH? que paso?

VOZ: jajajaja de verdad creyeron que el seria el final boss?
AEON: pues esta en la caja del juego
VOZ: pues no,ese soy yo ANTON

La tetrica apariencia del Final Boss: EL PODEROSO ANTON
Spoiler:

NEIL: anton?
ANTON: asi es Neil, yo soy el el mid boss de la numero 4 iba contigo en el auto recitando hechizos, por que soy un mago y te intrduje a este juego donde soy el puto amo
AEON: o sea, cambiaste el codigo? con razon soy elfa
ANTON: no eso no lo toque, es culpa de Neil
AEON:.... bastardo

*entonces Anton chasquea los dedos y de pronto estan todos rodeados de enemigos de dragon quest*

ANTON: Y para hacerlo más epico...mi tema de pelea digna para un Final Boss...*Chasquea de nuevo los dedos*



ANTON: ¡Fuck! esa no era...*Chasquea los dedos*



ANTON: Ahora sí

               

MASKDEMASQUE: ¡Purificat...*Alexander13 le da una colleja*...¡AY! No me dejas ser, puto...
ALEXANDER13: ¡No! No lo hiciste en el pasado, ahora te esperas a tu capi, coño.

Entonces, despues del momento gay de los escritores, me cayeron ladrillos en la cabeza... que? no? asngfkjsamfsa.... malditos escritores, la cosa es que empezo la pelea

[size=14pt]TURNO 1[/size]
NEIL: mmm... que puedo hacer? oh si ya se, todos chicos usemos nuestro mejor poder, menos tu, Vary, tu curanos.

*Ghost usa... ataque devastador de hombre mujer lvl 70*
*Anton pierde 1 HP*
*Aeon usa super mega flechazo de mil flechas a los cojones*
*Anton pierde 2 HP*

NEIL: Es hora de mi ataque más poderoso

*Neil usa megasuperduper ataque de pie de hobbit lvl 99...escarbar...
*Anton gana 3 HP*

AEON: o genial Neil ya la cagaste
NEIL: uis perdon, que iba a saber yo que este era puto
ANTON: genial es mi turno y por ser final boss tengo mas turno

Anton usa, mejora de magia, mejora de ataque, mejora de ataque magico, mejora de defensa, cambio de aceite, violación de muerzuela esclava que sube todo su HP aunque tenga el HP al máximo y pasa el turno.

ANTON: ahora estan acabados jdsakfasasdas
NEIL: mierda que podemos hacer.... alguien tiene un turno?
VARY: yo
NEIL: JODIMOS
VARY: por que?
NEIL: por que eres vary y no atacas
VARY: si por que mata
NEIL: uis soy vary me da miedo la muerte soy monja, rezo todo el tiempo
VARY: lo hago pero aun asi eres molesto
NEIL: uis Neil me molesta, que puedo hacer? nada por que me da miedito
VARY: CALLATE!
NEIL: ENTONCES USA UN PUTO PODER

*Vary usa un poder de mierda que por razones desconocidas le quita a Anton 9999 HP*

ANTON: WAAAAAAAAAAAAGH!!!
NEIL: omg... recuerdenme no molestar mas a vary
GHOST: *la mitad del cuerpo frito* dimelo a mi, no alcance a huir D:
ANTON: ¡¡¡MALDITA COMO HICISTE ESO!!!
VARY: facil, todo el viaje he usado buffs para no morir, como 100 de mejora de ataque, otros 120 de defensa y asi
NEIL: ¿y por que lo hacias?
VARY: pues me aburria mirando
TODOS: ............... vale

NEIL: bien chicos es hora de acabar con este, levanten las manos

Todo el grupo levanta las manos y ante ellos aparece una dios magica de magia magica, que levanta a Anton del suelo y lo manda a volar al sol a freirse un ratito con unas patatas fritas.

ANTON: NOOOOOOOOO!!! ni siquiera ataque lo notaron? fui mas relleno... que el del pavo *y anton se frio doblemente por su terrible chiste* AAAJFSIOAJASKDLSA



*Anton fue eliminado ganaron 5 puntos de exp, obtienes un dildo oxidado*
NEIL: ¿solo 5?
AEON: el no era el final boss real
GHOST: al menos terminamos el juego
NEIL: si... ¿pero como salgo de aqui?

De pronto Neil sale por la pantalla del juego en la limo donde iba

NEIL: ouch... no debian patearme el culo
DATA-AEON: lo lamento, pero recordamos todas las estupideces que hiciste
DATA-GHOST: ni siquiera me ayudaste a encontrar a mi mejor amigo amiga de la infancia de la que estoy enamorado-enamorada.
NEIL: esta atras tuyo
DATA-GHOST: OMG donde estuviste?
AMIGO-AMIGA: detras tuyo
DATA-GHOST: sabes bien que no miro atras

Pero antes de gritar como fangirl en celo, Neil diviso a un encapuchado que queria huir de la limo.

NEIL: MOMENTO.... tu eres Anton no?
ANTON: eeeeeh no señor me confunde usted
NEIL: OK... le iba a perdonar la vida a anton pero a ti da igual *enciende la Beam Katana*
ANTON: noooo espera, si soy si soy D:
NEIL: aaaah con que querias mentirme? *se la clava en el estomago*
ANTON: whag... maldito... jamas derrotaras a mi ama, ella es superior a ti y al resto en todos los aspectos, incluso algunos de los rankings superiores prefieren no meterse con ella
NEIL: lo lamento solo escuche bla bla bla meterse con ella, bueno no creo que alguien te extrañe *le corta a la mitad*
ANTON: AAAAAAAAAH PUTO, que te.... den D:
NEIL: bien ahora por fin a disfrutar de la limo
CHOFER: ya llegamos
NEIL: tan pronto?
CHOFER: estuviste 2 semanas en ese juego, no jodas
NEIL: 2 semanas? y krys?
CHOFER: ella ya sabia asi que programo la cita para hoy hace 2 semanas
NEIL: OMG es prah
CHOFER: bien ahora bajese *le da una patada en el culo*
NEIL: Nadie me respeta T_T *Suena su movil* ¿Diga?
KRYSTAL: ¡Hola churri! ¿llegaste? n.n
NEIL: ¿churri?...ah, sí...ya llegue
KRYSTAL: Perfectito n.n
NEIL: En serio...¿Que te pasa?
KRYSTAL: Nada...estoy contenta :D Hoy será la gran batalla para el puesto No. 4 en el Ranking de AAS =3. Quien gane tendrá ese grandioso puesto. Quien pierda cantará Stairway to Heaven...en el inferno.
NEIL: ¿Y eso te alegra?
KRYSTAL: Nop...lo que me alegra es que por fín, tu y yo estaremos juntos, solos, en un palco exclusivo, oscurito, haciendo cosas que ni en tus sueños más apasionados y pervertidos soñaste
NEIL: o.o
KRYSTAL: Así es...como dice Reggie...My Body is Ready...y lo está en muchos sentidos...Espero que el tuyo tambien lo esté
NEIL: ¡Claro que sí!...aunque creo que el condón de mi cartera lleva años caduco...
KRYSTAL: Jajajajaja, que divertido eres x3. Pero me refería a que fueras al baño y tal. Y que te preparases para todo lo que habrá esta noche...sobre todo la pelea. Pero se que hay un 30000% de probabilidades de que...
NEIL: De que muera sí
KRYSTAL: No...de que ganes :D
NEIL: [size=18pt]O.O[/size]
KRYSTAL: Si :3, ganarás, confio en ti y en tu fuerza, solo queda que tu hagas lo mismo. Ahora ven conmigo al Garden of Trolling. *cuelga*
NEIL: Esto es raro...pero me da igual...Hoy follo y nada detendrá mi unica oportunidad en la vida en pilla ca...Oh un baño publico *Entra y hace lo que se hace en un baño*

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank Tiempo: 49 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada

(Continuara)

Y ese fue el capi del mes (?)

Chistes auspiciados por alex, que quiere atencion y credito, no lo merece, ya que el hace todo (?)
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Vie Mar 28, 2014 2:26 am

Nuevo cacacacacacacacacacacacacacapitulo que esta vez llego temprano cosa rara pero no mala o que se yo
____________________________________________________
CAPITULO 50: pelea por el ranking 4 parte 2

Al salir del baño, Neil recordó que ya se le había hecho tarde para su cita así que corrió rápidamente a la ópera donde en la entrada se encontró con Krystal…quien llevaba un vestido muy formal para las perversiones que TODOS sabemos que pensaba hacerle a Krys.

NEIL: Yo no quiero hacerle nada…

Aha…y yo te amo…

NEIL: Gay…
KRYSTAL: ¿Vas a seguir engañándome con el narrador o entramos ya, cielo?
NEIL: Ya en serio ¿Qué te pasa?
KRYSTAL: No me pasa nada, solo quiero estar con el gran asesino que será pronto el asesino Número 1…en tiempo relativo, con lo vago que son los escritores…*Toma su mano y entran juntos a la ópera*
NEIL: Wow…¡En verdad voy a follar hoy!
KRYSTAL: ¿Qué dijiste?
NEIL: Que voy a follar hoy…(……¡MIERDA! D:)
KRYSTAL: Jajajaja, eres gracioso n.n
NEIL: Fiuuuu……¡HEY!…o.o

Ya la cagaste…bueno, ya dentro de la ópera, Neil vio que esa noche iba a cantar la famosa soprano Chocolat, La “Chiquis Divis”…tan famosa que nunca se había mencionado en toda la maldita historia…pero son detalles. En fin, la pareja fue al palco que estaba reservado solo para ellos. El palco No. 6.

NEIL: Wow, no sabía que iba a cantar la “Chiquis Divis”, soy su “fans”.
KRYSTAL: No eres como los idiotas que solo lo es porque se volvió popular la semana pasada ¿no?
NEIL: Pues de hecho empezó a cantar desde la semana pasada...
KRYSTAL: Entonces lo eres ¿No?
NEIL: Sí u.u…pero de haber sabido traía un cartel o algo.
KRYSTAL: Neil…No creo que sea el lugar…
NEIL: Calla *Saca un gran hoja de papel y un rotulador* Siempre hay que venir preparado *escribe “DyBiS t Hamo. menor que 3” en la hoja*
KRYSTAL: Neil…ya va a empezar la función.
NEIL: Oh.

Y en el escenario apareció la Soprano, Chica lista para inspirar a todos con su melódica voz.

Spoiler:

Lista para dar lo mejor de sí misma. Lista para cantar mejor que nunca…pero…



CHOCO: ♫♫ Sl…
NEIL: *Agita el cartel* ¡WOOOOOO! ¡DIVIS! ¡WOOOOOOO!
KRYSTAL: …ay Dios…un momento? esa no es choco?
NEIL: quien?
KRYSTAL: ya sabes choco, del ranking, o asistenta
NEIL: mmm... no me suena *agitando el cartel*
KRYSTAL: -.-
NEIL: Uy…me dio hambre…*se sienta y saca una bolsa de patatas…haciendo la mayor cantidad de ruido posible* ¿Quieres?
KRYSTAL: Neil…guarda sil…
MOVIL DE NEIL: *Suena con volumen máximo*
NEIL: Oh, perdona…*Contesta* ¡BUENO! ¡¿QUIÉN HABLA?!
KRYSTAL: ¿Qué? ¿Quién rayos te habla justo en este momento? La única persona que te ha hablado desde que empezó este fic he sido solo yo…
NEIL: Krys, por favor, silencio…es de mala educación no dejar oír a la gente en cosas importantes ¡NO! ¡NO SOY “PAPASITO43”! ¡¿DE DÓNDE SACASTE ESTE NÚMERO?!…¡¿MARCASTE EL NUMERO CON EL TRASERO?! ¡¿POR QUÉ HARÍAS ESO?!
??????: *Golpea una pared del palco desde el otro lado* ¡HEY! ¡EL WEÓN DE AL LAO`! ¡CIERRA EL LA PUTISIMA BOCA, CONCHAETUMADRE!
KRYSTAL: Ay, no…
NEIL: Lo siento, debo colgar *Cuelga* ¡¿Y tú quién eres para callarme?!
AMARA: ¡Soy Amara Loki! ¡Y solo quiero estar una puta noche tranquila oyendo música sin que un idiota como tú me joda!
NEIL: ¿Y quién te crees para hablarme así?
KRYSTAL: Ella es la asesina No. 4 de AAS…y aparte es la dueña de todo este lugar.
AMARA: ¡Así es! ¡Soy el terror que aletea en la noche! ¡Soy El Espectro del Teatro!
NEIL: ¿El espectro del teatro? ¿Y qué harás? ¿Lanzarme velas aromáticas?
AMARA: …Basta…voy a meter ese móvil en el *deja de oírse*
KRYSTAL: Y así la cagaste…*Toma su bolso y se va del palco*…nos vemos luego...quizá en la morgue…
NEIL: Bah…será fácil…Cuando entre aquí, le corto la cabeza y listo: ¡A! *Enciende la Katana y vigila la puerta esperado que entre* Solo es cuestión que entre y…
AMARA: *Entra por la pared que estaba fuera de vista de Neil* ¡AAAAAH!
NEIL: Oh mier…

Spoiler:

Y Amara le dio un bastonazo en la cabeza que lo tiró al suelo rompiéndolo y lanzansolo al suelo de otro cuarto de la opera…del cual también rompió el suelo de nuevo y así hasta caer de ese solo golpe hasta un sótano.

NEIL: ¡Ay! ¡Me rozó!
AMARA: *Cae del agujero y llega donde está Neil* Con que velitas aromáticas ¿No?
NEIL: Un bastonazo no me impresiona…*Corre hacia Amara* ¡AAAAH!
AMARA: ¿Y esto? *Jala una palanca*

Al jalar la palanca, se activó un muelle gigante que estaba debajo del suelo que hizo que el mismo (Excepto donde ella estaba puesta) se levantase por la fuerza y mandase a Neil a volar de nuevo golpeándose en los techos hasta llegar de vuelta a los palcos.

NEIL: *Lleno de sangre* ¡Solo es un rasguño!
AMARA: *Aparece por un pasadizo de la pared* ¡¿Feliz?!
NEIL: Estoy lleno de sangre…¡Estoy CONTENTÍSIMO!
AMARA: Entonces lo estoy haciendo mal *Prepara bastonazo*
NEIL: Era sarc…AAAAH *Se cubre con su katana* O.o No se rompió D:
AMARA: Tu espada seguro es cutre…o mi bastón mágico…no sé…*patea un botón oculto en la pared*

El botón abrió una pared de la que salió un cañón gigante (No sé cómo le hizo para ocultar eso en una pared) que disparo una bala justo en la cara de Neil.

AMARA: ¡HEADSHOT!

Y del cañonazo Neil hizo otro viaje en la ópera que lo mandó ahora al escenario…estrellándose con Choco en medio de su canción.

CHOCO: Ay *K.O.* @.@
NEIL: Agh…eso si me dolió…creo que ya ni puedo respirar…*se levanta a duras penas* Necesito comer algo…dejé mis patatas en el palco…*Ve en el público a un gordo comiendo una pizza* ¡Tú! *Corre cojeando a por el gordo*
AMARA: ¡Ah no! *Apunta el cañón hacia una araña colgada en el centro de la sala y disparó*
NEIL: D: ¡Debo ser rápido! *Cojea más rápido*

Y describiremos esto lo más detallado posible. La bala salió disparada directo en la cadena que sostenía la araña. Neil viendo que no podría lograrlo corriendo se echó encima del gordo con un gran salto. La bala golpea la cadena y la araña cae. Neil Le quita la Pizza al gordo. Se come [s]doblada[/s] y recupera todo su HP.

NEIL: ¡Lo logré! *Se curan sus heridas y recupera su fuerza y agilidad* ¡Aho…!

Pero se le olvidó quitarse y la araña lo terminó aplastando, perdiendo la mitad de su HP.

NEIL: *Se quita los restos de cristal y de cadáver gordo del cuerpo* Mierda…al menos tengo más vida…¿Dónde está la asesina?
AMARA: *Sale de un pasadizo que estaba en el escenario* ¡Aquí estoy!
NEIL: ¡AJA! ¡No te puedes esconder de mí!
AMARA: ¿Qué? ¿Cómo que me escondí? Si salí y te grite ¡Aquí estoy, weón!
*Amara da una pisada presionando un boton que abre una compuerta a un estanque de tiburones y cocodrilos justo debajo de Neil*
NEIL: mierda .... *se agarra del borde y cae*
AMARA: y ese es el fin del numero 5 *se va*

Pero de pronto le cae un hueso en la cabeza

AMARA: au... pero que?
NEIL: no estoy muerto, tus cocodrilos se comieron a los tiburones y viceversa....
AMARA: OK no fue mi mejor plan *presiona otro boton que saca a Neil del agujero lanzandolo y estampandolo en el techo y cayendo de nuevo
AMARA: no recordaba ese
NEIL: ¡Silencio! Ya me cansé de tus trampitas, así que te mataré antes de que actives otra trampa…*Salta a donde está Amara* ¡Atácame con tu mejor arma!
AMARA: ¿Eso quieres? *oprime un botón de su bastón y se enciende tipo Beam Katana*
NEIL: o.O

CONTINUARA
_______________________________________
y eso es todo por ahora, estamos trabajando en el proximo capi por que ESTE AÑOS LO ACABAMOS SI O SI BITCHES


Última edición por Alexander13 el Vie Mar 28, 2014 2:31 am, editado 1 vez

_________________



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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 2:27 am

CAPITULO 51: pelea por el ranking 4 parte 3

y bueno, hemos vuelto con la cobertura de este Round entre Neil el forro touchdown y Amara *coxo* Loki

NEIL: ¿qué tienes?

nada, solo recordaba mis años en KOB *llora*

NEIL: Ya superalo...nunca volverá...

Pero mask dijo que...

NEIL: Mask dice muchas cosas...este capi iba a salir hace un mes...

T_T

ALEXANDER13: Coño, no te esclavizamos para que hagas escenas diario...*toma el libreto del réferi*

Bueno, mientras mientras nuestro narrador llora, a Neil le dan un Baztonado con el Beam Bazton en toda la cabeza azotandolo al suelo y rompiendo parte de este.

NEIL: ..... nnn...nnn... no me *se recoloca la mandibula* no me dolio *escupe 3 dientes...y parte de la mandibula*.
AMARA: *lo Batea con el Bazton* Has sido purificado.

Entonces Neil volo hacia las cuerdas donde su cremallera del pantalon la cual estaba abierta de casualidad, se engancho en una haciendo que quedara ahi colgado.

NEIL: Sabia que me serviria no preocuparte de ti cremallera :D
AMARA: *frente a Neil aparece de un Salto* ¡Aun no termino contigo!

Y ambos empearon a un choque de espadazos, hasta que en un momento Neil se suelta y la batalla mono colgado y fantasma con bazton se volvió una batalla aerea hasta el suelo cuando quedan en la tipica pose de choque de espadas*

NEIL: eres buena... para ser mujer.
AMARA: tu tampoco estas mal.... para ser niña.
NEIL: FAAAAAAK *fúrico le hace una llave y la azota al suelo*
AMARA: AAAAAAGH

Despues Neil toma a Amara de las piernas y la hace girar y la lanza contra la orquesta.

ORQUESTA: AAAAAH.... ¡¡¡JEFA!!!
AMARA: ...Maldito, ahora veras.

Entonces Amara se levanta, va al lugar del maestro de ceremonias levanta su Bazton beam Kataba como batuta.

AMARA: LISTOS CHICOS!!!
ORQUESTA: LISTOS!!!

Al recibir respuesta, Amara movió su Bazton e hizo que la orquesta toque una cancion



ALEXANDER13: La cual era una cancion tercermundista, guarra y causante de cancer de OFF.... JAJAJAJ
MASKDEMASQUE: ¿Dijiste algo? *jugando OFF*
ALEXANDER13: nada mask nada JAJAJAJA

¿En que estaba? ah sí...despues de ese momento tonto, las ondas resonadoras de la cancion envian una onda de choque muy mala onda hacia Neil (¿o sea, que onda?)

NEIL: ¿pero que mier...? *trata de cortar el aire pero es imposible*

y entonces Neil es estampado en la muralla por la musica el vibrato y mierdas musicales etc. (Expertos en música, perdonen por nuestra explicación cancerosa...no sabemos ni tocar la puerta).

AMARA: VAMOS, BAILA JAJAJAJ... ¿O NO TE GUSTA LA MUSICA? *sin dejar de dirigir la orquesta*
NEIL: Mierda.... tengo que... hacer.... algo.

Pero Neil ve un monton de cuerdas de cosas random que cuelgan y corta una, provocando que un saco caiga en la cabeza de uno de la orquesta dejandolo K.O.

AMARA: ¡¡¿QUE?!! ¿QUÉ HACEN ESAS COSAS RANDOM COLGADAS AHÍ? D: Ah si...las colgué yo :).............¿POR QUÉ LO HICE? D:
NEIL: lol ¡cortare otra!

*Neil corta unas 3 mas y el mismo resultado y con 4 menos la musica es menos fuerte*

NEIL: Funciona...me puedo mover más...
AMARA: ¡¡AH NO!! *chasquea los dedos y 2 con tubas soplan sus instrumentos hacia Neil mandandolo a la mierda again*

NEIL: WOOOOOOOAH....

Pero Neil logra hacer una  corta todas las cuerdas y de pronto otra araña que no estaba ahi cae encima de la orquesta y Amara*

AMARA: ¡¡¡¿QUE?!!! ESA SÍ NI SIQUIERA LA PUSE!!!

Y la araña aplastó a todo dios, menos Amara que no estaba en el blanco.

AMARA: wow.... que suerte :D
NEIL: *Aparece detras de ella* ¿en serio?
AMARA: Si, pude haber muerto.
NEIL: vaya pues... para eso estoy yo. *le da un puñetazo a Amara*
AMARA: GUUUH.... maldito... *entonces ve una tuba, la toma y la sopla a Neil*
NEIL: *Esquiva* crees que caeere en eso again?
AMARA: Maldita sea.... ¡Ya sé! *la apunta al techo y la onda super baja choca con él*
NEIL: ¿te das cuenta que estoy aqui?
AMARA: Si, pero no te apunté a...
NEIL: ¡Fallaste! *jajajaja*
AMARA: Que no te quería dar a...
NEIL: Tonta fallaste ñañañañaña (8)
AMARA: Jódete, mejor espero a que te golpee.
NEIL: ñañañañañañaña... *Ve que la parte del techo que golpeó la onda le va a caer encima* Fuck *es aplastado*...
AMARA: y así termina esto...
NEIL: *Corta el techo y sale menos jodido de lo esperado* Me acaba de caer una araña de metal en la cabeza...¿crees que un techo me va a hacer algo?.
AMARA: Ehm...no pensé en eso...pero si en esto... hoy es ese dia del mes
NEIL: Ay no...que asquito...no quiero saber de tus cosas de chica.
AMARA: No es eso, idiota. *le crecen garras*
NEIL: ¡¡¿QUE?!!

Entonces de la nada Amara comienza a transformarse en una especia de monstruo blanco peludo con garras y dientes afilados y una cola.

Spoiler:

NEIL: como pero... QUE?!

y entonces el camarografo apunto al agujerote del techo por donde se asoma la luna llena para que el tarado de Neil entienda la situacion.

CAMAROGRAFO: ¿Eh?

¡APUNTA A LA LUNA!

CAMAROGRAFO: ¡Ay perdón! D:

NEIL: AAAAH...¡OH NO!..... ERES UN VAMPIRO D:
AMARA:......Mujer lobo... idiota *se coloca su bazton en la boca*
NEIL: Eso dije, mujer loba PUAAAAAAAAAAAAAAAAA *Es golpeado por Amara antes de terminar*
AMARA: ¡Ahora si estas jodido!

No More Users - Rank 4 - Amara Loki Theme

Y corriendo a toda velocidad se lanza hacia Neil

NEIL: *Se levanta y se pone en guardia* ¡Joder! ¡Es más fuerte! Pero no será más rápida.
AMARA: *Corre hacia Neil a una velocidad extrema*
NEIL: ¡DIOS! ¿Por qué yo?

ALEXANDER13: Porque te odio.
RÉFERI: Tú no eres Dios T_T
ALEXANDER13: Cállate, yo sigo narrando.

AMARA: *Llega hasta Neil e igual de rápida lo ataca con el Beam Baztón que tiene en las fauces*
NEIL: *Se logra proteger de los ataques por los pelos* ¡AAAAAAH! D:
AMARA: *Intenta hablar lo mejor que se puede mientras tiene el baztón en la boca* ¡Hey! ¡No eras tan rápido hace 1 minuto! ¿Qué pasa?
NEIL: ¡No lo sé! ¡Guion cutre! D:
AMARA: ¬¬ ¡Joder! ¡Yo habría escrito mejor esto!



ALEXANDER13: MOMENTO!!!.... como que escribirias uno mejor?
AMARA: pues facil, llego y escribo, no es un reto
ALEXANDER13: hay no jodas, primero que escribirias el capi luego que no y ahora esto?
AMARA: soy complicada D:
ALEXANDER13: NO ERES REAL, eres la tu de una historia que sale de nuestras cabezas y la del mono
AMARA: y hacen un excelente trabajo :Daunque se me antoja una banana o_O
ALEXANDER13: ni siquiera comentas el fic...
AMARA: ah disculpa estaba ocupada no prestando atencion
MASQUEDEMASQUE: bueno Alex, ten paciencia con la camarada, aunque no sea real hacemos lo que podemos
AMARA: y se agradece camarada..... sigamos con la pelea ok?
ALEXANDER13: ok pero no se queda asi... a menos que se me olvide
AMARA: olvidar que?
ALEXANDER13: ....... AHHHH! ya lo olvide D:

En eso Neil escapo de una mini red mortal que le cayo en la cara mientras nadie miraba, toda una aventura epica

NEIL: JODER CASI MORI CON LA MINI RED!!! y ahora esto…Pero ahora a pesar de tu transformación ahora puedo parar tu ataques…
AMARA: ¿Ah si? *Saca sus garras*
NEIL: Oh shi…

Y con un zarpazo primero le quito de las manos de Neil su espada. Después con un par más lo azonzó y con uno más solo para hacerlo más sangriento le arrancó las piernas dejándolo como Oliver en un creepypasta.

NEIL: ¡AAAAAH! ¿Qué cojones te pasa?
AMARA: ¡Tengo hambre! *Se come la pierna cortada*………*la escupe* AGH ¿Hace cuánto no te bañas?
NEIL: ¿Bañar?
AMARA: ¬¬ Ahora te mataré más pronto…
NEIL: (No, ahora sin espada y sin pierna…necesito un plan…¿Qué?) *revisa sus bolsillos* (mis llaves, dinero, pelusa, un gusano, mi condón caduco……¿Una pelota?) *saca una pelota de su bolsillo*
AMARA: ¡OMG! ¡UNA PELOTA! :D¡LÁNZALA! ¡LÁNZALA!
NEIL: …¿En serio?…
AMARA: ¡SI! ¡HAZLO! *se sienta y saca la lengua jadeando*
NEIL: Bien (Es mi oportunidad) *Lanza la pelota a una ventana* ¡VE POR ELLA!
AMARA: ¡SI! *Salta por la ventana* :D
NEIL: ¡Bien ahora debo alcanzar mi espada…!

Y arrastrándose por el suelo y los escombros va hasta su espada…pero cuando está a punto de llegas a ella.

AMARA: *Aparece y le arranca los brazos y la pierna que le quedaba de 2 zarpazos dejando solo su torso y su cabeza enteros*
NEIL: ¡AAAAAAAAAH! *Derrama más sangre que la derramada en la segunda guerra mundial*
AMARA: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡Debiste ver tu cara! ¡En serio creíste que sí quería la pelota! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
NEIL: ¿Eh?
AMARA: ¿En serio te lo creíste? ¡Weon! ¡Soy loba! ¡No perro! ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!
NEIL: Haria un facepalm…pero ya no tengo brazos…
AMARA: No te preocupes. Ya estás a punto de morir…*Toma el bastón con sus garras* ¡Sufre mi técnica más poderosa! ¡El bastonazo definitivo!
NEIL: ¡Ese nombre es cutre! ¡Quiero morir con un ataque con mejor nombre!
AMARA: …No te mereces ni que te mate con esto…así que cállate…
NEIL: Diría que no…pero…
AMARA: ¡QUE TE CALLES! *Su baztón se hace 20 veces más grande*
NEIL: ¡LA VIRGEN! D:
AMARA: ¡MUEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Levantando el baztón exageradamente gigante, se prepara para aplastar a Neil cuando de pronto, de la forma más estúpida posible (Como siempre hemos hecho :D), al levantar el baztón golpeó la única araña que quedaba en el techo (o lo único que quedaba de este) y terminó cayendo sobre la loba, aplastandola.

NEIL: …¿Que mier…
AMARA: *Debajo de la araña agonizando* ¿Qué…mierda?…Mira la araña…¡¿PLATA?! ¿Quién…puchas puso esta araña de plata aquí…? *Muere*
NEIL: Wow…me salvé de la forma más estúpida… y eso es decir mucho.



KRYSTAL: *Aparece* ¿Qué pasa, tronco?
NEIL: ¬¬ Qué graciosa.
KRYSTAL: Lo sé n.n *Saca un micrófono* ¡Atención, Damas y caballeros!
NEIL: No hay nadie aquí…
KRYSTAL: ¡Es un honor decirles que este ser indigno ahora es el Asesino No. 4 de AAS y como es tradición se le otorgará el corazón de ocho bits! *Le da un corazón de 8 bits*



¡Neil ha encontrado un contenedor de corazón! ¡Su salud se ha recuperado por completo y ha aumentado en 6 pixeles!

KRYSTAL: Ahora se regeneran tus piernas y brazos.
NEIL: Eso no tiene sentid… *Se le regeneran las piernas y brazos lentamente* ¡AAAAAAAAAAAH¡ ¡ES UN DOLOR INSPORTABLE! ¡AAAAAAAAAAAAAH!
KRYSTAL: Regenerar miembros duele, cari.
NEIL: ¡AAAAAAAAAAAAAH! ¡CORTALO! ¡CORTALO!
KRYSTAL: Vale *saca la katana* Solo bájate los pantalones y…
NEIL: ¡ESE NO! *Los brazos y piernas terminan de crecer* ¡Aaaah! ¡Al fin!
KRYSTAL: Bueno…y como premio especial ya que ahora somos novios *Se besan y se manosean de la forma menos sexual posible*
NEIL: Ósea que hoy no…
KRYSTAL: No…hoy no follas…
NEIL: u.u…



Spoiler:

Despues de una noche romántica y apasionada de una forma políticamente correcta (sin contar los muertos y la sangre, claro está), Neil llegó a casa para completar su ritual se salvamento…ósea fue echar unos lodos.

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 4 Tiempo: 49 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada

_____________________________________

En el próximo capi, el intermedio más extraño de la historia...o no...

Nota: el que encuentre todas las referencias a OFF se gana una galleta (?)
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Sáb Abr 12, 2014 8:24 pm

PRIMER CAPITULO DEL NUEVO FORO
_______________________________________
CAPITULO 52: intermedio

Tras los acontecimientos de los capítulos anteriores, Neil había subido al Rank 4 y mientras estaba en su casa no haciendo nada productivo como siempre sonó el teléfono

CONTESTADORA: hola soy Blue de la tienda de video, estamos llamando por que ya se ha retrasado con le entrega del video, como tener amigos menos normales que yo para parecer más normal, por favor pague pronto o tendremos que quemarle los cojo*es, gracias

NEIL: cada vez..... son peores D:

CONTESTADORA: hola ¿está Neil ahí? ¿o sigue cagando? como sea, que ya subió de rank al 4, felicidades y eso, mientras te preparas para tus próximas peleas iré a celebrar con unas put*s tus victorias nos vemos algún día…o no…

NEIL: Un día mato a ese tipo..... bueno, mientras espero a que Krys llame o algo, iré a dar una vuelta

Entonces Neil salió a caminar por las calles de Santa Bumania como el idiota que era*

NEIL: LALALA~

Cuando de pronto Shion la dueña de la tienda de verduras de la esquina le dice.

SHION: hoooola Neil.
NEIL: oh, hola señorita Shion que tal?
SHION: ¿muy bien gracias, como están tus padres?
NEIL: muy bien ya sabe, ahí muertos
SHION: ojojojo me alegro c:
NEIL: si... ya va tiempo.

*cuando de pronto*

????: HEY!!!! Acaso has dicho Neil?
SHION: si, este es Neil touchdown, idiota local
NEIL: hola
????: AL FIN!!! *le lanza un puerro de su bolso el cual le rebota en la cara*
NEIL: ..... *enciende la Beam Katana furioso* NADIE ME LANZA VERDURAS!!!
????: oh lo lamento, era de mis compras, esta si *le lanza una baqueta que se le clava en una pierna*
NEIL: AAAAAAAAAAAH!!!..... SERAS PUUUUU!!!

KIKA: NO!!! soy tecnakika!!

Spoiler:

NEIL:.....¿quien?
KIKA: TECNAKIKA..... y he venido a vengarme por la muerte de mi novio
NEIL: ¿Eras novia de Amara?
KIKA: ¬¬ *le lanza misiles con sus baquetas lanzamisiles*
NEIL: ...DA FUCK!!?? *Neil sale volando en una explosión* ¡AAAAAAAAAH! *Choca contra una pared pintarrajeada con un VS de 8 bits*



KIKA: ...yo soy... LA BATERISTA DEL GRUPO NUMBERS tu mataste a mi novio LIGHT, también conocido como el wn del bajo
NEIL: OOOOOOOOOOH ya los recuerdo, el wn si tocaba bien el bajo, no como esa tia de la bateria, nadie la recuerda.
KIKA: ¡SOY YO! D:
NEIL: ¡¡¡¿EN SERIO?!!!
KIKA: ¡¡¡¡SI!!!!
NEIL: Ah…pues tocabas horrible, deja te aviso…y Ash fue mejor escudo que tu…
KIKA: ¡¡YA ME HARTASTE!! *le lanza una nuez Deku*
NEIL: ¿Qué es esto?



La nuez deku explota sacando una luz cegadora

NEIL: ¡¡¡MIS OJOS!!!
KIKA: ¡¡¡Y LOS MIOS!!!

¿¿¿AMBOS OLVIDARON CERRAR LOS OJOS??? *FACEPALM*

NEIL: ¡¡¡Tú tampoco los cerraste!!!

¡Claro que sí! *los ojos quemándosele por no parpadear*

KIKA: No importa, te matare de todas formas *caminando a ciegas* ¡Solo no te muevas!
NEIL: Ya, claro *camina a ciegas también* a ver si entiendo *choca con un poste* ¡Ay! me dices que te volviste asesina para matarme por venganza?
KIKA: Es la idea *se da contra un bote de basura* ¡Que daño! >_<
NEIL: ...... sí, tiene sentido
KIKA: lo sé. no tiene más sentido

Ambos chocan contra el otro, caen al suelo y se dan contra una piedra en la nuca.

NEIL Y KIKA: ¡¡¡WAAAAAAAH!!!
KIKA: Bien jugado, Touchdown.
NEIL: Si.... eeeh todo era parte de mi plan
KIKA: pues... *saca un bajo* este es el bajo de Light
NEIL: aja....¿y?
KIKA: Se la compró a la asesina Lena después de que la mataste…no me preguntes como le compras algo a un muerto…
NEIL: …Sigo sin entender…
KIKA: *Presiona un botón y se convierte en un hacha beam katana*
NEIL: …ooooooh…Shit
KIKA: VAS A QUERER UNA OCARINA DEL TIEMPO DESPUES DE ESTO *lanza un corte a Neil, pero él lo esquiva y le da a un poste que hace mierda*
NEIL: QUEEEE!!! ¿Cuánta fuerza tiene?
KIKA: Pues.... mejor te preparas, estamos entrando a las grandes ligas…
NEIL: Pero tú sigues siendo una novata, niña *Se para de manos y la patea con los dos pies que la manda hacia otro poste* Yo ya maté a millones de idiotas…tú solo llegaste al puesto 5 porque yo los maté primero…
KIKA: ¿Eso crees?....ahora ten esto *Empieza a girar con el hacha y se dirige a Neil*
NEIL: Yo puedo hacer eso *Empieza a girar también con su katana*

Y en una pelea de giros humanos más extrema que ese animé de perinolas mágicas que tú has visto porque eres un perdedor (lo sé ya que yo también lo soy…u.u…) la katana y el hacha chocaron y liberaron chispas quemando la tienda en la que estaban

SHION: ¡cabrones! ¡Peleen a fuera!

Y los “beibleids” humanos saltaron por la ventana no sin antes golpear un tanque de gas que hizo explotar la tienda.

SHION: T_T *Sale volando*

Pero entre más giraban y chocaban, se notaba que Kika estaba dejando de girar poco a poco. Y Neil aprovechando esto le dio un corte al mástil del bajo y cortó el hacha en dos desarmando a la pelirroja.

KIKA: Deja de girar ¡NO!
NEIL: ¡JA! ¡HE GANADO!…*Por tanto girar se marea y vomita* @_@
KIKA: JA ¡Qué idiota!…*ella también se marea y se cae al suelo* @_@

Esta es por lejos la pelea más idiota del fic…

NEIL: ¿Peor que la que iban a escribirle a Sebas?

¿A quién?

KIKA: Ya estoy mejor *Se levanta*
NEIL: Yo también…Ahora no tienes armas ¡Es hora de que! *Recibe un cohete de las baquetas* Ah cierto D:
KIKA: Sigo teniendo mi arma más poderosa *Saca una batería de los bolsillos*
NEIL: ¿Cómo fue eso? D:
KIKA: ¡Bolsillos de Link! *Se sienta en la batería*
PÚBLICO RANDOM: ¡Rudy! ¡Rudy! ¡Rudy! ¡Rudy!....digo ¡Kika! ¡Kika! ¡Kika! ¡Kika!
NEIL: ¿De dónde salieron?
KIKA: *Toca un solo de batería y por cada golpe la batería dispara un cohete teledirigido a Neil*
NEIL: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Neil trata de evitar los misiles como puede, pero cuando evita uno otro le explota en la cara por distraído.

NEIL: ¡Voy a empezar a odiar la música por estos cabrones! ¬¬
KIKA: ¡No puedes odiar la música! ¡Es hora del solo final! ¡JAJAJAJA! **
NEIL: ¡Joder! ¡Necesito llegar a ella! *Salta 1 misil…pero le explotan 2 en la cara* Ehm…¡Mira!
KIKA: Ehm…¿Qué cosa…? ¬¬ ¿Quieres distraerme?
NEIL: ¡Detrás de ti! ¡Es el Rock and Roll!



KIKA: …¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! *se parte de risa en el suelo* ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA!

…¿Ese era tu plan?…

NEIL: Era que voltease…pero me sirve *se lanza hacia ella y mientras se sigue riendo destruye su batería y le quita las baquetas lanzacohetes* ¡Ahora sí estás desarmada! *Prepara su golpe final* ¡Es hora de que!
KIKA: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡Dijo Rock y luego Roll! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡ME LOLEO! ¡JAJAJAJAJAJA!
NEIL: Ehm…¿Me oyes?...
KIKA: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡QUE BUENO! ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA[size=48]AAAAAAAAAAAAAAAAAAA[/size]AAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAA¡ ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!
NEIL: Fuck this *Le corta la cabeza* Ah…listo…ahora a…
CABEZA DE KIKA: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
NEIL: ¡¿Cómo carajos sigues riéndote?! Es mas…¿De qué te ríes si no vengaste a tu novio muerto?
CABEZA DE KIKA: D: cierto u.u
NEIL: Y ahora estás muerta.
CABEZA DE KIKA: ¿En serio?...ni me había fij…bleh…*muere*
NEIL: Bien, ahora a desc…*Suena su movil* ¿Diga?
KRYSTAL: ¿Listo para tu pelea?
NEIL: Joder, ni tiempo a dormir dejas
KRYSTAL: Tú no duermes, solo cagas y matas…leí tu manual
NEIL: No tengo manual…
KRYSTAL: ¿Entonces qué leí? Como sea…tu siguiente pelea está lista. Será contra un ladrón
NEIL: ¿Un ladrón?
KRYSTAL: Así es, es el líder de todo el gremio de ladrones de toda Santa Bumania…se juntan todos los días en el barrio de facu a vender cosas y a robar otras más…ahí será tu pelea.
NEIL: Bien…Nos vemos cuando termi…
KRYSTAL: Neil…
NEIL: …ne…¿Qué pasa?
KRYSTAL: No mueras…¿vale?
NEIL: ¿Eh?
KRYSTAL: *cuelga*
NEIL: Raro…como sea…mejor voy al barrio ese.

El barrio de facu era el barrio más jodido y miserable de toda Santa Bumania. Estaba lleno de yonkis, asesinos, piratas y youtubers. Era el lugar perfecto para que un ladrón y su gremio montasen un mercadillo de cosos robados.

Neil llegó al barrio pero se encontró con el III de 8 bits tapándole el camino, se acercó y dijo A. Entonces:



NEIL: ¿Habla de mi? ¿o del server viejo?...

(Continuara)
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y bien ya llegamos al numero 3, lo que significa que queda poco, asi que ahora mas que nunca deben leer XD
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por tecnakika el Sáb Abr 12, 2014 11:09 pm

Chicos...no sabéis cuanto os amo... lo que me he podido reir con esto T_______________________T  lol! 

Es de lejos la pelea más imbécil de la historia, pero aun así... es EPICA!
Lo habéis clavado todo... las baquetas, el bajo hacha, la nuez deku, esa expresión de la ocarina del tiempo, y me ha ENCANTADO lo de "Look it's rock And Roll", ya ni me acordaba de ello, y joe... a la vez que yo me reía de forma bestia por el video habeis hecho que la Kika del fic también se riera así... Os amo en serio.
Gracias por dejarme ser una pequeña parte del fic; gracias a Mask después de toda la lata que le di por la imagen y la música, que quedaron geniales, y gracias a Alex que me estuvo poniendo los dientes largos al hablarme de alguna idea que pensó para este capi jajaja.

Los felicito chicos, ya queda poco para acabar el fic, es una pena porque siempre me da mucha alegría leerles :3
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por diegomr24 el Dom Abr 13, 2014 12:03 am

Estoy posteando por propia voluntad y nadie me está apuntando con una pistola en la cabeza...
Si lees esto avisa a la policía por favor! Oh, mierda.... me han descubierto (¿?)

Nah, ahora en serio, Bastante bueno xDDD
Sinceramente, no he seguido mucho la serie, pero si que he ido leyendo algunos capitulos sueltos y me sorprende que sigan teniendo tantas ideas a dia de hoy xD
Venga, a seguir así!

_________________
Preparate para conocer la pura maldad...:


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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Vie Abr 18, 2014 5:38 pm

Nuevo capi :Dy no tardó un mes XDDD

CAPITULO 53: Pelea por el Ranking 3: Parte 1

Al entrar en el barrio de facu miraba los mercados ambulantes de los ladrones más estereotípicos del mundo (traje a rayas, antifaz y boina) vendiendo cosas como carteras, aipos, móviles, etc.

LADRÓN: ¿Quieres algo? ¡SON ROBADOOOOOS!
NEIL: Ehm…no…estoy buscando a…¿eh? *Mira a un callejón detrás del mercado*
ASALTANTE: *Apunta a una anciana con su revolver* ¡Deme su bolso!
ANCIANA: No, es mio D’:
ASALTANTE: No sea tonta, anciana.
ANCIANA: ¡No soy anciana! ¡Tengo apenas 92 años y estoy en la flor de mi vida!
NEIL: ¡OMG! ¡Necesita mi ayuda! ¡A! *enciende su katana y de un salto llega a donde están ambos*



ASALTANTE: ¿Eh? :O
ANCIANA: ¿Eh?
NEIL: ¡Suficiente! *pone la katana del cuello de la anciana* ¡Dale el dinero a este criminal honrado! ¬¬
ANCIANA: D’:
ASALTANTE: ¡Hey! ¡No asaltes a mi abuelita!
NEIL: ¿Estás asaltando a tu abuela?
ASALTANTE: Solo yo puedo asaltarla ¬¬ *Le apunta a él con el revolver*
NEIL: Ay dios, llévame pronto *Corta la pistola con su katana* ¿Terminaste?
ASALTANTE: ¡Ah! *Huye*
NEIL: ¡HEY!...eso fue familiar…
ANCIANA: Gracias criatura
NEIL: No es nada, señ…
ANCIANA: *Le patea las bolas*
NEIL: ¡AAAAAAH! ¿Eso por qué?
ANCIANA: Porque soy una vieja mierda *Mientras está en el suelo, le roba la cartera y se va corriendo*
NEIL: ¡HEY! ¡Vieja! ¡No huya! *La persigue*
ANCIANA: *Ve que se levanta y le lanza una consola a la cabeza*
NEIL: *Se cae al suelo por el golpe de la consola* ¡La mataré, puta vieja!...oh…un Xbox *Lo enciende aunque no tenga una tv conectada* ¿Eh? No sirve, tiene las luces rojas…espera…¿luces rojas? ¡Va a explotar!
XBOX: ¡Onomatopeya!
NEIL: ¿What the f…?
XBOX: *¡¡¡EXPLOTA!!!*
NEIL: Puta mierda…cuando atrape a esa vieja…*Se levanta y la intenta buscar…y ve que huye hacia una cueva gigante que está convenientemente en medio camino del barrio* ¿Cómo no la vi?…*Se acerca a la cueva*…Ehm…No hay puerta…debe tener una contraseña…A la mierda. ¡Hagámoslo a mi modo! *Intenta cortar la pared de piedra…pero como en realidad es de Japonium no le hace nada* mierda…tendré que esconderme y escuchar escondido la contraseña. *Se esconde en un arbusto convenientemente también colocado junto a la cueva*
LADRON GENÉRICO: *Golpea la pared como si fuese una puerta*
CUEVA: ¡Contraseña!
LADRÓN GENÉRICO: 123456
CUEVA: ¡Pasa! *La cueva se abre y el ladrón entra*
NEIL: *Facepalm*

Después de tan estúpida revelación, Neil logró entrar a la cueva. Por dentro, más que cueva parecía una mansión más grande y más lujosa que la del asesino ricachón que mató Neil al principio y del que ya no me acuerdo… Stone o algo así.

NEIL: Será difícil encontrar a la anciana aquí dentro…
LADRÓN GENÉRICO: ¡Hey! ¡¿Cómo entraste aquí?!
NEIL: Ehm…Soy ladrón…si…
LADRON GENÉRICO: ¡Mientes! ¡No llevas antifaz!
NEIL: Se me olvidó…
LADRÓN GENÉRICO: ¡Aha! ¡No eres ladrón! ¡Aquí nos cosen el antifaz a la cara para que NUNCA no lo quitemos!
NEIL: ¿LES HACEN QUÉ?
LADRÓN GENÉRICO: ¡Hay un intruso en la cueva!
NEIL: ¿Les cosen el antifaz a la…¡QUÉ!?

Al grito del ladrón, aparecieron un grupo de ladrones armados con espadas, tubos y aipos tomados de los auriculares como nunchakus.

LADRÓN CON AIPOS NUNCHAKUS: ¡HIYAAAAA!

Y uno de los ladrones que apareció era la vieja de mierda que le robó la cartera.

ANCIANA: ¡Hey! ¡Ese fue el que me violó!
NEIL: ¿Qué cojones?
LADRÓN GENÉRICO: ¿La violaste? O.o ¡Joder!
NEIL: ¡No!
LADRÓN GENÉRICO: Ten un poco de dignidad…sé que estás hecho mierda tu también y no puedes pillar lo que quieras…pero mínimo viola algo más decente…
NEIL: …¿Sabes qué?…Lo mataré a todos de una vez…
ANCIANA: No creo ¡Atacad!
LADRONES: *Se lanzan hacia él todos los ladrones genéricos* ¡AAAAAAH!
NEIL: …*Desarma a todos*...
LADRÓN CON AIPOS NUNCHAKUS: ¡Hey! ¿Ahora donde escucharé "Soy evangelico"?
NEIL: *Lo corta en 2 y lo mata* Estos están cada vez más fáciles.
ANCIANA: ¡Rayos! ¡Rápido! ¡Xboxes!
LADRONES: ¡SI! *Sacan Xboxes*
NEIL: Oh mierda…
LADRONES: *Lo golpean con los Xboxes*
NEIL: Ay ¿Qué? Ay, ay, ay…
ANCIANA: ¡Idiotas! ¡Deben encenderlos y…!
LADRÓN GENÉRICO: oh cierto…*lo enciende* Ahora sigamos golpean…
XBOX: ¡ONOMATOPEYA!
LADRÓN GENÉRICO: ¿What the f…?
XBOX: *¡¡¡EXPLOTA!!! Creando una reacción en cadena que hace explotar a las demás*
ANCIANA: *facepalm* Ahí va todo el ejército.
NEIL: *Medio muerto en el suelo por las explosiones…pero siendo el único que queda con vida* ¡Sí!...*se levanta* Solo quedas tú.
ANCIANA: ¡Solo yo basto! *Corre para darle otra patada en las bolas*
NEIL: *La detiene y le corta la pierna*
ANCIANA: ¡AAAAAAAAAAH! ¡¿Qué mierda te pasa?! ¡ME CORTASTE LA PUTA PIERNA! ¿Por qué?
NEIL: Porque es una vieja de mierda *Le corta la cabeza*

(No More Users no estamos a favor al maltrato a ancianos…pero sí al maltrato a los viejos de mierda.)

NEIL: *toma su cartera (y un par más) que la vieja había robado* Solucionado eso…busquemos al número 3…¿Eh? *Mira un cartel encima de la cueva* “Guarida secreta (que ya dejó de ser secreta por culpa de Pérez…puto Pérez) de MaskDeMasque y los 40 Ladrones” Que raro…*cuenta los cadáveres…cosa en lo que se tarda una media hora* solo maté a 38…

De pronto aparecen 2 sombras por delante y detrás de él y lo atacan al mismo tiempo con 2 Beam katanas que apenas logra ver.

SOMBRA 1 y SOMBRA 2: …40…

(Continuará)

Ya solo quedan 3 asesinos y ya salió tec...a ver si alguien comenta llegando a este punto xD


Última edición por MaskDeMasque el Miér Abr 30, 2014 6:19 am, editado 1 vez
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por The Solidus el Mar Abr 22, 2014 5:07 am

A no mames, éste último capi estuvo bien pinchegracioso xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. No era difícil imaginar quien es el no. 3, pero lo de la anciana hdp fue simplemente genial.

Pero eso, no pierden el toque xD.

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Miér Abr 30, 2014 6:10 am

UN COMENTARIO!!! OMAIGA!!!

CAPITULO 54: Pelea por el Ranking 3: Parte 2



NEIL: *Cae al suelo desangrándose* ¿Dafuq? No lo vi venir…¿Tienen una pizza?
SOMBRA 1: Claro *Le da la pizza*
NEIL: *Se la come…la pizza* Genial *Se levanta curado*
SOMBRA 2: *Lo vuelve a cortar, dejándolo de nuevo en el suelo ensangrentado*
NEIL: ¡AAAAAGH! ¿Para qué me la diste si me ibas a joder?
SOMBRA 2: Porque es divertido…Ya, toma *le da otra pizza*
NEIL: Ehm…gracias *se come la pizza y se vuelve a levantar*
SOMBRA 1: *Lo vuelve a cortar, pero Neil ya está preparado y salta hacia atrás*
NEIL: ¡Coño!
SOMBRA 1: Tienes razón, es divertido.
SOMBRA 2: Meh…no tanto si no le das. Vale. Acabemos con esto.
NEIL: ¡Hey! ¡No me pueden matar sin presentarse!
SOMBRA 1: Y…¿Por qué?
NEIL: No me van a matar 2 sombras anónimas y genéricas.
SOMBRA 2: Pues lo harán…¡NUNCA SABRÁS QUIENES SOMOS!
NEIL: *Las ilumina con su katana y las sombras son 2 chicas enmascaradas*
EXSOMBRA 1: Joder…vale, yo soy Paula.

Spoiler:

EXSOMBRA 2: Y yo soy Sharon. Y somos las subcomandantes del ejercito de los 40 ladrones de MaskDeMasque.

Spoiler:

NEIL: ¿En serio? ¿40 ladrones? ¿No es un poco cutre solo 40? El asesino 8 tenía como cien mil guardias.
PAULA: Al jefe le molan los libros…
SHARON: Nuestro jefe es pobre…
PAULA: No, es por los libros…
SHARON: Si, se gastó todo el dinero de soldados en libros…¿Por qué crees que Amara y los demás se fueron? ¬¬
PAULA: Ah cierto…bueno, como sea…ahora por tu culpa somos menos y solo por eso mereces morir.
NEIL: No lo creo.

Neil saltó hacia Paula y Sharon, pero ellas se cubrieron fácilmente con sus dos katanas y lo repelieron con una patada doble.

NEIL: ¡WOOOOOOO! *Da una voltereta y vuelve hacia ellas y choca con ambas su espada otra vez*
SHARON: ¡Peleas como un Friki!
NEIL: ¡Que apropiado, tu peleas com…!
PAULA: ¡Sharon! ¡¿Qué haces?! ¡Estás ofendiendo al fenómeno!
NEIL: ¬¬ ¡Mardita p…! *Golpea con su katana una y otra vez a su escudo de espadas, la cual poco a poco cede y termina desarmandolas*
PAULA: ¡oh Shi…!
NEIL: *Apaga la katana y le hace un mega suplex dejándola inconsciente*
PAULA: @_@
NEIL: ¡Tú quédate aquí mientras mato a tu amiga!
SHARON: No es mi amiga…de hecho nadie aquí lo es…creo que no conozco a nadie que pueda leer esto ¿Por qué estoy aquí?
NEIL: Llevo 54 capítulos intentando buscarle lógica a esta mierda y no la he encontrado…¿puedo matarte de una vez?
SHARON: Aun no pierdo ¡Toma! *Le tira un peluche*
NEIL: *Le pega el peluche en la cabeza* Ehm…¿es todo?
SHARON: ¿Ya viste el peluche?
NEIL: ¿Qué tiene el…? *Mira el peluche*

Spoiler:

NEIL: ¡Oh mierda!
PELUCHE: *Le salen colmillos y garras y se lanza sobre Neil* ¡GYAAAH! ¡GYAAAAH! ¡GYAAAAAAAAH!
NEIL: ¡AAAAAH! ¡Puto peluche! *Se lo quita de la cara y lo apuñala con la katana repetidas veces*
PELUCHE: *Intenta arañarlo y morderlo a pesar de que ya le cortaron la cabeza y los brazos*
NEIL: ¡MUERE! ¡MUERE! ¡MUERE! *Ve que todas sus partes dejan de moverse* ¡Aaaay! Lo maté
SHARON: Tengo más peluches *Saca más peluches*
NEIL: ¡NOOOO! *Le corta los brazos y mata los peluches antes de que despierten*
SHARON: ¡AAAAAAAH! ¡HIJO DE PU…!
NEIL: *La hiere de muerte en el estómago y cae al suelo agonizante* Listo…una menos…
SHARON: Sigo viva…
NEIL: Una menos…sigue la otra…
PAULA: @_@
NEIL: *Se acerca y se prepara para matarla* Cosa fá…*Paula se levanta y lo patea en la cara dando un salto mortal hacia atrás*
PAULA: ¡JA!
NEIL: ¡Ya muerete!
PAULA: No. Aún me queda mi arma principal y es con la que te mataré *Saca una pelota de voleibol*
NEIL: ¿Es una pelota psicopata?
PAULA: No…
NEIL: Ah bue…
PAULA: Es de anime…
NEIL: Oh mierd…
PAULA: ¡Técnica estúpidamente exagerada de protagonista de anime de deportes!

Paula golpeó la pelota de voleibol con una fuerza sobrehumana al cuerpo de Neil al termina estampado en la pared.

NEIL: Coño…y pensé que me había librado de estas mierdas al matar a Nick.
PAULA: No puedes acabar con el anime chino kawaii desu ne, pero no solo tengo esa *Saca una pelota de básquet* ¡Técnica estúpidamente exagerada de protagonista de anime de deportes!

Paula golpeó la nueva pelota y esta vez, dándole en la cabeza lo volvió a aplastar contra la pared.

PAULA: jajajajaja ¡Eres patético! ¡Me agradas! ¡Haré un Fic sobre tí!
NEIL: ¿Estar en otro? No, gracias.
PAULA: Claro que sí. Pero te haré más listo. Y más serio. Y más fuerte. Y con un cabello rubio y largo. Y montado en un bello corcel negro. Y…
NEIL: Ehm…así no sería yo…
PAULA: y te shipearé con…mmmm…¡YA SÉ! ¡CON ABEL!
NEIL: ¿Quién coño es Abel?
SHARON: ¡Yo no lo conozco!
PAULA: Tú no conoces a nadie.

Yo tampoco ¡No shipees con gente de otro lado!

PAULA: Yo hago lo que quiero pero lo haré después de matarte *Saca una gran pelota de voleibasquetbol*
NEIL: ¡Ese deporte no existe!
PAULA: ¡Existe en mi universo fanmade! ¡Técnica estúpidamente exagerada de protagonista de anime de deportes shipper ultra poderoso!

Y al golpear la pelota con una pega fuerza de anime absurda la pelota se lanzó a toda velocidad hacia Neil. Iba tan rápida que se fue deformando poco a poco hasta ponerse ovalada. Y se iba deformando más y más y más…hasta que se volvió tan solo una puta línea que al ser tan delgada ni siquiera le dio a Neil…

NEIL: …
PAULA: Ehm…debi lanzártelo desde más cerca…
NEIL: Estamos cerca…pero olvidaste que la “técnica estúpidamente exagerada de protagonista de anime de deportes shipper ultra poderoso” expande terreno a 1000 kilometros cuando golpeas una pelota…
PAULA: Cierto, pero aun tengo una pelo…
NEIL: Ya me cansé *La golpea en un costado*
PAULA: ¡NOOOOOOOO! ¡Me diste golpeaste en el riñon!
NEIL: ¿y?
PAULA: *Explota y vuela por los aires hasta caer junto los restos moribundos de Sharon*
SHARON: …Ay…
PAULA: Calla, me muero…
SHARON: Yo también…
NEIL: Así es *Prepara la katana para matarlas* ¿Últimas palabras?
PAULA y SHARON: *Se miran y asienten* ¡Onomatopeya!
NEIL: ¿Eh?
PAULA y SHARON: *Del bolsillo se sacan 2 Xboxes*
XBOXES: ¡Onomatopeya!
NEIL: ¿What the f…?
XBOX: *¡¡¡EXPLOTAN!!!*

(Continuara)

¿Sobrevivirá Neil a la explosión? ¿Cómo verga explota un xbox? ¿Quien es Abel? Algunas respuestas se descubriran en el siguiente capitulo.
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Th3L4st el Miér Abr 30, 2014 4:31 pm

Jo.... Con estos últimos episodios han estado bien graciosos xDDD... Espero que sigan así y demás cosas... Y espero que expliquen por que las XBOX explotan (?)
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por The Solidus el Vie Mayo 02, 2014 4:59 am

...no he leído todos los capítulos pero ¿alguna vez salió una cancha kilómetrica? (?).

En fin, a la espera del siguiente capítulo y que se revele la identidad de Abel (?).

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Sáb Mayo 03, 2014 10:41 pm

Nuevo capitulo, cada vez mas cerca del fin damas y calleros
_____________________________________________________
CAPITULO 55: Pelea por el Ranking 3: Parte 3

Pasaron varias horas hasta que Neil recuperó el sentido. Cuando lo hizo vio que aún le quedaban todas las extremidades y aun se podía levantar…pero solo le quedaba 1 pixel de vida.

NEIL: Joder…pero al menos sigo vivo…lo bueno es que logre protegerme con mi kat…*mira que su katana se rompió con la explosión* ¡Coño! Ahora habrá que ver cómo pelearé…bueno…será puro suplex…al menos estas 2 ya están muertas y…*suena el movil* ¿Diga?
KRYSTAL: ¡NEIL! ¡Por fin contestas! ¿¡Que te pasó!?
NEIL: Nada, me explotó una bomba y quedé inconsciente…*mira el inicio del capi* varias horas.
KRYSTAL: Dios…¡Me diste el susto de mi vida! ¡PENSÉ QUE TE HABIAN MATADO!
NEIL: Tranquila, estoy bien.
KRYSTAL: ¡Eres un mierda! ¡No me vuelvas a asustar así!
NEIL: Oye, mejor ya dime qué querías.
KRYSTAL: …Vale…El asesino se encuentra en el almacen de galletas de la cueva, encuéntrala y pelearas contra él. Gana y serás el Rank 3. Pierde y te robarán la vida y la venderán a 1 rupia negra…que es más de lo que vale…y tú iras al infierno.
NEIL: Eres muy cruel
KRYSTAL: Te lo mereces por asustarme. Y por eso sé que hay un %34439874454322 posibilidades de que morirás de una forma lenta y dolorosa…las mismas  ningún lector leyó el número que puse…Pero tú confía en la fuerza. Busca las galletas, y entra ¡Al GARDEN OF TROLLING! *cuelga*
NEIL: *cuelga* Bien…a buscar galletas *ve un letrero que dice “ALMACÉN DE GALLETAS” escrito en letras de Neón* Definitivamente este es el ladrón menos discreto de la historia *ve otro  letrero que dice “BAÑO y Pizza” escrito en letras de Neón* antes de matar hay que ca…¡AAAAAAAAAAAAH!

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 4 Tiempo: 55 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada

NEIL: Ahora sí *Se come la pizza que halló en el baño* a patear culos…

Neil recuperó toda su energía con la poco higiénica pizza y entró al almacén de galletas. Pero cuando entró se encontró con una sorpresa. Al abrir la puerta vio que dentro del almacén solo estaba JJJaguar, su maestro.

JJJAGUAR: *Con una Beam Katana dorada vigilando en todas direcciones* ¡AAAAAH! ¡Te lo diré por última vez! ¡Acaba los gráficos y envíamelos ya!
NEIL: ¿Maestro? ¿¡Qué hace aquí!?
JJJAGUAR: ¡¿Neil?! ¡Lárgate! ¡Esta pelea es mía!
NEIL: Pero ¿Dónde está el…
JJJAGUAR: Está aquí…esperando el momento jus…¡Cuidado!

De algún lugar desconocido, alguien lanzó un Xbox que cayó cerca de ellos.

JJJAGUAR: Mierda…
XBOX: ¡Onomatopeya!
JJJAGUAR: ¿What the fu…?
XBOX: …¡BIP! *Solo dispara confeti al aire*
JJJAGUAR: Oh, dios…por poco y pensé que sí era una de sus bomb
NEIL: ¡MAESTRO, CUIDADO!
JJJAGUAR: ¡¿EH?!

Del mismo lugar que lanzaron el Xbox apareció una ola de fuego negro gigante que le pegó directo a JJJAGUAR. Quemándolo y dejándolo desarmado.

JJJAGUAR: ¡HYAAAAAAAAAA! ¡Fui un idiota! *Quemándose lentamente*
NEIL: ¡No se preocupe maestro! ¡Yo lo ayu…!
JJJAGUAR: ¡Aléjate! ¡Esto es un duelo! ¡No debes interferir!
NEIL: Pero…
JJJAGUAR: ¡Haz aprendido bien, chico! ¡Solo te queda ser el mejor…y eso no te lo puedo enseñar!
NEIL: …
JJJAGUAR: …Recuerda…dominar tu katana…hazlo y tendrás el poder máximo…
NEIL: …ehm…respecto a eso…mi katana se rompió en una pelea…
JJJAGUAR: …Entonces estarás tan jodido como yo…adiós, Neil.
NEIL: ¡MAESTRO, NO!
????: ¡WOOOOOOOOOOOOOOOO! *Salta y corta a JJJAGUAR en dos, causando un explosión de fuego negro y sangre*
NEIL: *Se derrumba al ver la explosión…al salpicarle restos quemados de su maestro a la cara* ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Al disiparse el humo de la explosión Neil vio el rostro del asesino de su maestro… bueno, casi. Ya que llevaba una máscara, un traje estrafalario verde y una enorme espada negra.

Spoiler:

NEIL: *Toma la katana de su maestro, completamente fúrico* ¿Tú…eres el asesino nú…?
????: ¡SIIIII! ¡LO MATÉ! ¡Por un momento pensé que iba a matar, lo juro! :D
NEIL: …¿Eh?
????: Como sea…mucho gusto, me llamo MaskDeMasque. Llámame Mask, si quieres. NEIL: Ehm…hola…
MASK: *Toma una galleta de la montaña de galletas del almacén* ¿Quieres una galleta?
NEIL: Ehm…cla…¡OYE! ¡No! ¡Mataste a mi maestro! ¡¿Eres el asesino número t…?!
MASK: ¿Era tu maestro? Pues vaya, una pena…pero era el o yo…y no tenía muchas ganas de morir…
NEIL: ¡Cállate! ¡Estoy enojado! ¡¿Eres tú el asesino número tre…?!
MASK: *Pone su espada gigante sobre su cuello* ¡ESTÁ MAL INTERRUMPIR A LA GENTE CUANDO HABLA! ¡DEJAME TERMINAR!
NEIL: Ah vale…termina…
MASK: Bien…*Baja la espada*…………listo, terminé ¿Qué me querías preguntar?
NEIL: ¿¡QUE SI ERES EL NÚMERO 3!?
MASK: ¿Eh?…¡Ah sí…soy yo! ¿Por?
NEIL: Venia por tu puesto…pero ahora también vengo por venganza. *Ahora es él quien pone la katana de su maestro sobre el cuello del otro*
MASK: Oh, vaya…y yo que pensaba que podría apuntarte a mi gremio de ladrones…últimamente hay pocos…se van o se mueren…es algo raro…
NEIL: Jamás me uniría a tu gremio de ladrones cutre ¡Ahora vas a morir!
MASK: Ehm…No creo…
NEIL: ¿Ah sí? ¿Por qué?
MASK: Porque para matarme a mí, tendrás que matarme a mí.
NEIL: …Eso…no tiene mucho sentido…
OTRO MASK DEMASIADO ALEGRE: *Aparece detrás de él* ¡Y A MÍ!. 8D
NEIL: ¿Qué?
OTRO MASK DEMASIADO TRISTE: *Aparece a su izquierda* Y a mí. :(
NEIL: ¿Cómo?
OTRO MASK DEMASIADO DUMANO: *Aparece a su derecha* ¡Y A MÍ! xD
NEIL: ¿Dónde?
OTRO MASK DEMASIADO IMAGINARIO: *Aparece justo enfrente de él* Y a mí.
NEIL: ¿Cuándo?
OTRO MASK DEMASIADO OSCURO: *Aparece también en frente…pero pasa de esto* …A mí no…¡ME CANCELARON! ¬¬ *Se va de ahí*
NEIL: …¿¡QUÍEEEEEEEEEEEN!?
MASK: ¡Ya cállate!
NEIL: okay…
MASK: Bueno…Ya viste que no solo cuento con mi gremio ¡Faces! ¡Mátenlo! *Desaparece de la vista de Neil de un salto*
NEIL: Creo que lo dijiste mal…¿No querrás decir fases?…
MASK: ………ATRAPENLO.....Y COMANSE SUS PIES!!!!
NEIL: …Mierda…

CONTINUARA...
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y eso fue todo por ahora, ya cada vez mas cerca del numero 2, luego el 1 y luego....... PAM!

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por The Solidus el Sáb Mayo 03, 2014 11:01 pm

"...A mí no... ¡ME CANCELARON! ¬¬", alguien vio los padrinos mágicos mientras escribía esto (?). Quiero pensar que la pelea sea muy épica, porque el capi fue demasiado corto... pobre JJJ xD

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Lun Mayo 26, 2014 9:20 pm

¿Quieren capi largo? Pues tomen capi largo xD

CAPITULO 56: Pelea por el Ranking 3: Parte 4



MASK ALEGRE: Bueno…me dijeron tenemos que matarlo de una forma dolorosa…así que entre más rápido mejor ¿no? 8)
MASK DUMANO: Ya quiero cortarlo o algo
MASK TRISTE: …¿Podemos terminar esto ya?…-_-
MASK IMAGINARIO: Por mí vale ¡HYAAAAAAAAA! *Él y los cuatro Mask lo atacan con sus espadas desde arriba*
NEIL: ¡AAAAAH! *Se cubre con la katana de JJJaguar* D: ¡Malditos montoneros! ¡No es justo un 4 contra 1!
MASK IMAGINARIO: Ehm…¿Tú no fuiste el que mató un ejército de Lolis?
NEIL: Si, pero…
MASK TRISTE: ¿Y a un grupo de fangirls? ._.
NEIL: También, pero no tiene nada que ver…
MASK ALEGRE: ¿Y el final boss de ese juego?
NEIL: Ese ni siquiera fui yo…
MASK DUMANO: ¿Y un ejército de 1000 guardias?
NEIL: ¡Joder, sí! ¡Yo hice todo eso!
MASK IMAGINARIO: Ya, tranquilo. Si quieres te hacemos feliz y peleamos uno a la vez
NEIL: Me parece perfecto ¡Adelante!

¡ORDEN DE LOS EQUIPOS!

PROTA
Neil Touchdown [1]

FASCES DE MASK
Alegre [3]
Triste [1]
Imaginario [2]
Dumano [4]

MASK TRISTE: Voy yo primero, supongo -_- *Lo ataca sin ganas con una espada que apenas si puede levantar*
NEIL: Ehm…*Lo desarma picándole la muñeca con la katana*
MASK TRISTE: ¡Ay! ¡No le pegarías a una pobre face que ha caído en desgracia! )’:
NEIL: …Si lo pones así… *lo noquea de un suplex*
MASK TRISTE: Ay T_T…@n@
MASK IMAGINARIO: Mi turno *Desaparece y aparece en frente de él*
NEIL: Truco barato *Lo ataca con la espada*
MASK IMAGINARIO: *Desaparece justo cuando lo iba a cortar y reaparece donde mismo* Uy, qué lento.
NEIL: ¬¬ *Lo ataca otra vez*
MASK IMAGINARIO: *Desaparece justo cuando lo iba a cortar y reaparece donde mismo* ¿Qué pasa?
NEIL: ¡AAAAAH! *Lo ataca repetidas veces pero sigue desapareciendo*
MASK IMAGINARIO: ¡Ja! Ni tocarme puedes
NEIL: ¬¬ ¡Mira! ¡Una raíz negativa!
MASK IMAGINARIO: ¿Dónde? *Mira hacia otro lado*
NEIL: *Lo ataca mientras está distraído…pero vuelve a desaparecer y reaparecer*
MASK IMAGINARIO: …¿En serio? ¿Una raíz negativa? ¿¡En verdad me crees tan idiota!? :/
NEIL: Pues…¡HAAAA! *Hace la finta que lo volverá a atacar pero se detiene antes de hacerlo*
MASK IMAGINARIO: *Desaparece y reaparece* …oh fuck…
NEIL: *En lo que reaparece le da un ataque vertical con la espada…pero esta lo atraviesa suavemente sin hacerle nada…* ¿Eh?...*Vuelve a atacarlo…pero siempre que lo hace la espada simplemente pasa por el como si fuese…intangible* ¿Qué coño?
MASK IMAGINARIO: Idiota…soy imaginario…no puedes dañarme así…*Prepara la espada para atacarlo…pero también atraviesa a Neil sin hacerle nada*…uy… *lo ataca repetidas veces imitando al friki*
NEIL:¡Ja! Idiota, tu tampoco puedes hacerme daño…
MASK IMAGINARIO: *sigue atacándolo*…idiota tú…solo soy una distracción…
NEIL: ¿Distracción?
MASK ALEGRE: ¡HUZZAAAH! *Salta detrás de él y lo ataca en el aire con la espada*
NEIL: Shi…
MASK ALEGRE: *Le da un golpe (No corte, golpe) en la cabeza con la espada*
NEIL: ¡Ay! dafuq?
MASK IMAGINARIO: Alegre…¿Sabes que así no se usa una espada?
MASK ALEGRE: Así es más diver *Toma la espada como un bate de béisbol y corre a atacar a Neil en los lugares más inesperados* ¡WIIIIIIIIIIIIIIIII! 8D
NEIL: *Es incapaz de protegerse y menos de contraatacar* ¡WAAAAAAH! ¿Qué rayos hace?
MASK ALEGRE: *Lo ataca sin pensar absolutamente en nada* Duriduriduriduridú 8D
MASK IMAGINARIO: Es su técnica loca…no sabes a donde atacará porque ni él sabe qué está haciendo.
NEIL: ¿Técnica sin pensar? mmmmmm *De pronto comienza a protegerse de todos los ataques*
MASK IMAGINARIO: ¿Eh? O.o
NEIL: *Comienza a contraatacarlo fácilmente, logra desarmarlo, lo toma de una pierna y lo lanza lejos de ahi*
MASK ALEGRE: WIIIIIIIIIII 8D
MASK IMAGINARIO: ¿Pero cómo?
NEIL: Dejé de pensar y fue fácil…

Eso es trampa, no necesitas mucho esfuerzo para dejar de hacer algo que nunca has hecho…

NEIL: ¬¬ Cállate ¡Sigues tú, cornudo!
MASK DUMANO: Cornudo tu padre, que me follo a su mujer, ósea a tu madre.
NEIL: Mis padres están muertos…
MASK DUMANO: Lo sé xD
NEIL: Voy a matarte mucho…*lo trata de atacar de frente*
MASK DUMANO: *Se protege con facilidad* Aburrido…
NEIL: Vaya…alguien que sí sabe usar la espada…
MASK DUMANO: Seh…por alguna razón soy el único que sabe usar una espada…
NEIL: Pues habrá que ser aún más loco *Activa la máxima potencia de la katana* ¡AYAYAYAYAYAYAYAYA!
MASK DUMANO: ¿Ah sí? *Los cuernos de su cabeza se incendian*
NEIL: ¿Y eso te vuelve más fuerte?
MASK DUMANO: No, pero se ve chingón
NEIL: …*De un espadazo le corta los cuernos* ¡JAJAJAJAJAJAJA!
MASK DUMANO: ¡AAAAAAH! ¡Mis cuernos! ¡Se jubilaban en 2 días! ¡Hijo de la chingada! ¡Verás! *Le da un ataque de furia que recibe Neil de lleno*
NEIL: ¡Joder¡ *Se protege como puede*
MASK DUMANO: ¿Es lo mejor que sabes hacer? *Rompe sus defensa de un golpe*
NEIL: *Retrocede* ¡Coño!
MASK DUMANO: ¿¡Te crees un guerrero!? *le corta el pecho*
NEIL: *Se cubre el corte* Ah mierda…
MASK DUMANO: ¡Matar es un monstruo! Digo…Bah…¡Muérete! *Le hace otro corte en la pierna*
NEIL: Ay…*Se cae al suelo*
MASK DUMANO: ¿Y ahora qué harás?
NEIL: Aun no pierdo *Lanza la katana al aire*
MASK DUMANO: ¿Eh?
NEIL: *Da una patada Breakdance que lo pone de pie y rompe la defensa del Dumano*
MASK DUMANO: Whoa…
NEIL: *Lo somete con un suplex, golpeando su cabeza en le suelo*
MASK DUMANO: ¡AH!…Te jodes, sigo vi… *la katana cae en su cabeza*
NEIL: Ya no…Listo, Vencí a todos.
MASK IMAGINARIO: Te queda uno
NEIL: ¿El oscuro ese? Hace rato que se fue…
MASK IMAGINARIO: No, me refería a…
MASK ALEGRE: WOOOOOOOOOOOOOO 8D *Se oye desde arriba con una galleta gigante con la que aplasta a Neil*
MASK IMAGINARIO: Eso fue…inesperado.
MASK ALEGRE: Da igual… *Golpea la galleta y la rompe en muchos pedazos* ¿Quieres? *le lanza un pedazo de galleta…la cual pasa a través de él* …ah sí…se me olvidó 8/
NEIL: *Entre los restos de galleta* Ay…que daño…
MASK ALEGRE: Oh, sigue vivo…¿lo mato de una vez? 8)
MASK IMAGINARIO: Se supone que eso debíamos hacer ¿no?
MASK ALEGRE: Cierto *Toma la espada y la levanta como maza* ¡ALEGRE SMASH! 8D
NEIL: Mierda…a repetir el juego otra vez…¡Hey! ¡Un momento! ¡¿Y ese cable?!
MASK ALEGRE: *Se detiene* Ehm…¿Qué cable? 8O
: Este *Señala un cable cerca de él* Dice “Cable que controla a las fasces de Mask”
MASK ALEGRE: 8O ¿Seguro que no dice “Cable inofensivo el cual mejor no debes tocar”?
NEIL: ¬¬ *Jala el cable*
MASK ALEGRE: NO D8

Cuando jaló el cable, las faces que quedaban se distorsionaron y empezaban a tintinear.

NEIL: Joder ¡Son hologramas!
MASK ALEGRE: Ehm…¿No? n.nU

Neil jaló de nuevo el cable con más fuerza haciendo que las faces vivas y muertas se apagaran. Pero al mismo tiempo de una cabina oculta en una esquina de la cueva  y cubierta por una cortina salió el verdadero Mask tirado de la misma fuerza.

MASK: Ay >_<
NEIL: ¡Aha! ¡Ahí estabas!
MASK: Ehm…*Entra de nuevo a la cabina y dice desde un micro*
Código:
[b][color=#FF9933]¡No prestes atención al ladrón detrás de la cortina! 8O[/color][/b]
NEIL: …*Se come una parte de la galleta para recuperar su salud y corre a donde está el verdadero Mask*
MASK: D: Ehm…¿hola?
NEIL: Antes de matarte…dime…¿Cómo mierda hiciste que los hologramas me atacaran, golpearan cortaran y hasta aplastaran?
MASK: Pues…ehm…¡DARK INFERNO! *Golpea con su espada el suelo y crea una explosión de fuego oscuro que manda a Neil lejos*
NEIL: ¿Que mierda?
MASK: *Aprovecha la confusión de su rival y vuelve a escapar*
NEIL: ¡Joder! ¡Vuelve! *Se pone de pie y lo ve huyendo por donde entró él antes a la cueva*

Al salir ambos de la cueva Neil vio que Mask intentaba ocultarse entre la multitud de ladrones (los que quedaron vivos y/o eran muy malos para ser soldados) vendiendo cosas y paseando entre la multitud…

NEIL: mmm…¡Ahí está!

Pero se le olvidó que él era el único tipo enmascarado vestido de payaso.

MASK: ¡Mi ropa no es de payaso!
NEIL: Lo es…ahora vas a…
MASK: ¡Hey! ¡Ese friki tiene cosos caros que le pueden robar!
LADRONES: ¡OMG! ¡Dame!
MASK: *Vuelve a escapar* :D
NEIL: Hijo de pu…*Mata a todos los ladrones en 5 segundos* ahora no tienes donde esconderte.
MASK: *Detrás de él* pues no *Su espada se enciende en llaman negras y le corta la espalda*
NEIL: ¡Aaaaah! ¡Hijo de puta! …!AAAAAAH¡ ¡Quema! *Su espalda se comeinza a incendiar*
MASK: ¡BURN, BITCH!
NEIL: *Rueda por el suelo* ¡AAAAAH! ¡No se apaga! D:
MASK: Duh, pues claro, es fuego mágico…
NEIL: Entonces te mataré antes de que me quemes *Se come otro trozo de galleta gigante para recuperar el HP* ¡Antes de morir te mato!
MASK: D: ¡AAAH! *Su espada se enciende y realiza un choque de espadas con Neil* Tranquilo loco *Da un giro con su espada y le corta de nuevo, ahora en un brazo*
NEIL: ¡AAAAAH! *El brazo se incendia y se paraliza* ¿Loqué?
MASK: Mi espada también está envenenada.
NEIL: ¿¡Qué!? ¡Cómo hace tanto!
MASK: Las ventajas de ser escritor *Le corta en el otro brazo, paralizándolo y quitándole la espada* Ahora, a ver si ahora si mueres. *Prepara su espada* ¡DARK INFERNO! *Golpea su espada en el suelo y crea una ola de llamas negra que va hacia Neil*
NEIL: ¡NO! *Toma la espada con su boca y trata de protegerse solo con ella de la llamarada*
MASK: ¡No mames! ¡Ya muérete, wey! ¬¬
NEIL: ¡Jamás! ¡No hasta que me desarmes por completo! ¡Y aún me queda un arma!

Neil movió lo más que pudo su mano (los reto a mover las manos estando paralizadas y quemándose mientras una ola de fuego te intenta matar) y sacó de su bolsillo…Un Xbox negro…

MASK: ¡¿Qué carajo?! ¡¿De dónde la sacaste?!
NEIL: ¡Robé una en la cueva!
MASK: ¡Hijo de la chingada! ¡Robarme a mí! ¡Ahora te mataré mucho más!
NEIL:¡Primero detén esto! *activa el Xbox y con unas fuerzas sobrehumana (De nuevo…brazos quemados y envenenados) lo lanza hacia Mask*
MASK: ¡Oh mierda! *Cuando cae al suelo lo patea lejos* Uff por poco *No se da cuenta que con la patada golpeó una pared en la cual rebota y cae de nuevo cerca de él* ¡Ahora voy a matar…!
XBOX: ¡ONOMATOPEYA!
MASK: ¿What the fu…?
XBOX: *¡EXPLOTA!*
MASK: ¡WAAAAAAA! *Sale volando hasta chocar con otra pared* ¡Ay! Chingada madre…¡Pagarás esto, mamón! *Intenta tomar su espada pero Neil coloca su katana en el cuello impidiendo que se mueva* ¡Fuck! …Entonces…¿Perdí?
NEIL: Así es…
MASK: Bueno…fue divertido…Buen trabajo.
NEIL: Aprendí del mejor…
MASK: Y…ese es…
NEIL: JJJAGUAR.
MASK: ¿Y si era tan pro por qué se murió? ¬¬ *La katana se le acerca más al cuello* ¡PERDÓN! ¡PERDÓN! D: …¡Era pro!…apuraba con eso de que tuviese los gráficos…pero era pro…ojala algún día seas también igual de pro…
NEIL: Lo puedes asegurar
MASK: *Saca se su bolsillo 2 galletas y le da la otra a Neil* Toma…tu premio por vencerme *Se come la otra galleta* …Nos vemos.
NEIL: …Adiós. *De un solo corte lo decapita* Otro más *Se va a comer la galleta pero alguien detrás de él se la roba* ¡Hey, qué carajo!
KRYSTAL: Calla, tengo hambre…*Se come la galleta*



NEIL: Ah…eres tú…
KRYSTAL: Si, solo vine a felicitarte, ya eres el asesino número 3. Ahora veamos quien estaba detrás del disfraz *Toma la cabeza cortada de Mask y le quita la máscara* ¡El reverendo Stradislao! Se habría salido con la suya de no ser por ti ¡Chico entrometido!
NEIL: ¿En serio era reverendo?
KRYSTAL: No…toma *le da la galleta que mordió en forma de corazón de 8 bits*
NEIL: Ay que cute
KRYSTAL: Cállate y cómetela…
NEIL: u.u



Neil obtuvo un contenedor de corazón: su salud se ha restaurado por completo y se ha curado de las quemaduras graves y parálisis, además de subir su HP a 8 bits.

KRYSTAL: Bueno…ya solo quedan 2…y esto se acaba.
NEIL: Exacto…No olvides tu trato *Se va de ahí*
KRYSTAL: Nunca.



Spoiler:

Al llegar a casa, Neil hizo lo de siempre, fue al baño y salvó ¿Qué? Ya gastamos todos los chistes de popó…

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 3 Tiempo: 56 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada[/b]

_____________________________

Solo quedan 2 asesinos...despues de (¿Cuanto? ¿2 años?) se acerca a su fin :O


Última edición por MaskDeMasque el Dom Ene 11, 2015 1:03 am, editado 1 vez
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por The Solidus el Lun Mayo 26, 2014 11:56 pm

Uis, 2 asesinos más. Pinche Mask, eso estuvo demasiado OP xD. Pero bueno, me da curiosidad a lo que se enfrentará Neil al final. ¿Será un wey todo mamado? ¿Algún hechicero todopoderoso? ¿Un Kakuna con "Pikachu" como mote? 
En fin, capi largo y muy loleante  

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Th3L4st el Mar Mayo 27, 2014 12:22 am

Buen capi, me gusto mucho la muerte de Mask (???) Vale no xD.

Comparto la misma curiosidad, Solidus, ¡¿Y no que te ibas?!  
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Miér Jul 16, 2014 6:06 am

asi es, por que nosotros volvemos de la muerte mas veces que el hijo de freddy y kenny, les traemos un NUEVO CAPITULO!!!! disfrutenlo
_________________________________________________________________
CAPITULO 57: Intermedio No. A quien le importa, nadie lee los intermedios…o el fic para tal caso.

Y Neil pos cagó y el telefonó sonó:

NEIL: Oye, al menos finge algo de interés.

¿Qué? Estoy leyendo el guion como me lo dieron.

ALEXANDER13: Culpa a Mask.
MASKDEMASQUE: Cállate. A mí ya me mataron…es tu culpa XD
ALEXANDER13: ¬¬
NEIL: Bueno ¿Seguimos?

Vale…Neil fue a la contestadora automática como siempre después de echarse sus lodos.

MENSAJE 2 (Blue): Es Blue de la tienda de videos otra vez…¿Ya acabó de ver?

…*Suspira*…iba a preguntar cómo y por qué…pero mejor dejémoslo correr

NEIL: …correr…
MENSAJE 2 (El tipo de siempre de la asociación): …Ya sabe quién soy, ya sabe que pasó y ya sabe que hacer…adiós…
NEIL: Hoy todos están insoportables.

Si comentasen más seguido no lo estarían.

NEIL: Si publicasen más seguido comentarían…

Si mataras a alguien en lugar de cagar por un mes tendríamos algo que escribir y publicar…

NEIL: Esa galleta me cayó mal…Vale…hagamos algo…matemos vagabundos o algo.

Pensé que tu familia había muerto…

NEIL: Vete a la mierda…ahora ¿Y la espada de mi maestro? *Mira que está en el suelo sin batería* Mierda…se descargó

¿Y por qué se descargó?

NEIL: No se puede apagar si no se guarda en su funda…y me volé un dedo una vez que lo intenté hacer.

Pues con esa siendo tu única katana no vas a durar mucho…

NEIL: Tranquilo…iré con iris a que la adapte a mi idiot…¡DEJA DE CAMBIAR EL GUION!

“…adapte a mi idiotez – dijo Neil”…¿Eh? ¿Cambiar qué?.

NEIL: Esta mierda debe cambiar de escritores más creativos y responsables.

¿Por quienes? ¿Webcomiqueros?

NEIL: …pensándolo mejor…estamos bien así…

¿Lo ves?

NEIL: Bueno ya…Vamos con la Dra. Loca…

*Ya en el laboratorio*

IRIS: ¿Cómo que la Dra. Loca? ¬¬
NEIL: ¿A quién le hablas? Eso fue hace media hora…y hablando de eso…tu laboratorio está lejos. -_-
IRIS: Ah sí…bueno ¿Qué quieres?
NEIL: Usa tu magia o lo que sea que hagas aquí y mejora está Beam Katana.
IRIS:¡OMG! ¡Es la espada de Thunder JJJaguar!
NEIL: Si…murió…
IRIS: D: ¡Oh dios mío! ¡Qué mal! TT_TT
NEIL: ¿Lo conocías?
IRIS: En mi puta vida oí hablar de él.
NEIL: …¿Y CÓMO SABES QUE LA ESPADA ES DE ÉL?
IRIS: Lo dice el mango……¿Sabes leer?…
NEIL: Ehm…sí…
IRIS: Lo dudo…pero bueno…dame 15 horas para hacer la espada…
NEIL: ¿QUINCE? ¿Por qué?
IRIS: Me agarraste a media sesión de tortura…no voy a aplazar mis otros deberes solo porque eres el prota. ¬¬
NEIL: …Mierda…para la otra pon un letrero a fuera…
IRIS:¡LO PONGO! ¡Te digo, no sabes leer! ¬¬
NEIL: Vale, ya…siempre fingí que lo hacía…déjame u.u
IRIS: No :D ¡Nos vemos en un rato, analfabeta de mierda! *Se mete a su cuarto de tortura*
NEIL: u.u

*15 horas y mucha sangre y gritos después*

: Listo…Mi más grande creación…¡La espada más poderosa que he hecho! ¡La TSUBAKI MK-III!

Spoiler:

NEIL: Ehm…solo le cambiaste el exterior y le agregaste un botón de apagado…¿Verdad?
IRIS: …Sí…Pero tú no podías hacer eso…
NEIL: Claro que *Iris le clava la tsubaki en el pene* ¡OK! ¡OK! ¡OK! ¡ERES PRO Y ASÍ! T_T
IRIS: Así me gusta, putito… *Le da la katana*
NEIL: Gracias…ahora a esperar la llamada de Kry…

De pronto se oye que se rompe una ventana del laboratorio.

IRIS: ¿Dafuq? ¡¿Quién carajos?! ¡Putos niños de mierda! ¡Voy a meterles ese balón de futbol por el cu…!
NEIL: No creo que hayan sido niños…*Mira lo que originó el desastre* Parece que es una piedra…amarrada a una nota…amarrada a una paloma…amarrada a otra piedra más grande…
IRIS: ¡¿Lo ves?! ¡Los putos niños de esta calle aparte de cabrones son gilipollas!
NEIL: A ver *Quita la nota* Ehm…ehm…
IRIS: ¿Qué dice?
NEIL: Que no se leer ¬¬
IRIS: Ah sí…quita *Toma la nota* “Neil. Si el único guionista de este fic no me mintió, significa que estás aquí…sino lo mataré mucho cuando lo vea.” Parece que es para ti.
NEIL: D: ¿Qué más dice?
IRIS: “Hui a la tierra del misterio…No me busques porque nunca me encontraras…además, tienes otras cosas en qué preocuparte.”
NEIL: ¿Eh?
IRIS: “Tu siguiente pelea será en un sitio secreto…debes tomar la estación del metro y esperar el momento…Hasta siempre. Krystal”
NEIL: ¿Qué coño? ¿Por qué escapó? :O
IRIS: No sé…pero mejor ve a hacer tu trabajo…
NEIL: …cierto…quizá ahí encuentre respuestas…o algo con que distraerme…adiós y gracias por la espada…
IRIS: Oye, aun no me pag…*Neil huye en su motocicleta* ¡Cabrón! ¬¬

*Cuando llegó al metro miró el clásico número de 8 bits en romano…mostrando el número 2*

NEIL: Esperemos que alguien sepa algo…*se coloca sobre el II de 8 bits* ¡A!



NEIL: HEY! por que el tiene una intro mejor que el resto? D:

pago mas.... ademas este tipo esta realmente loco

NEIL: VERGA!!

(Continuara)
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y eso, nos vemos en navidad (?

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por The Solidus el Jue Jul 17, 2014 1:42 am

jajajajajaja, a pesar de los meses, no se oxidan cabrones jajajajajaja. Ni modo, a esperar a Navidad...

PD: No me esperaba que Neil no supiera leer (?)

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Jue Jul 17, 2014 6:00 pm

No jodas...¿ya es navidad? :( Mi reloj ya no sirve



CAPITULO 58: Pelea por el Ranking 2: Parte 1



Al Presionar, el número 2 y ver la intro más épica de todas, el tren llego a la estación

MASKDEMASQUE: Pues la verdad no estaba tan buena la intro…
ALEXANDER13: ¡Calla! Es mi momento de brillar…
NEIL: En serio ¿Era necesario lo de la intro?

Al parecer si... me pagaron por decirlo

NEIL: ¿Y con qué?

Comida *se come un muffin*…con tanto hiatus había olvidado lo que era comer… Bueno… ¿En qué estaba? ejem *Neil subio al Tren que estaba lleno de pasajeros y tomo asiento*

NEIL: bueno parece que será un viaje tranquilo

*5 horas despues*

NEIL: 5 horas..... ¡¡¡¡¿EN SERIO?!!! ¡¡¡DONDE VIVE ESTE PUTO ASESINO!!!
MATON RANDOM DEL TREN: ¡¡HEY!! ¡¡DIJO ASESINO!!

Y así cundió el pánico en el tren y unos matones empezaron a golpearlo.

NEIL: ¡¡PUTOS!! *presiona A y su nueva Beam Katana se enciende cual rasho laser* wooooooh esto será lindo *corre entre los matones*
MATON RANDOM: ¡JA! no me hiciste na-gjiaosfmsa *se parte en 3 antes de acabar la frase*
MATON RANDOM 2: ¡¡¡NOOOO!!! ¡¡¡ESE ERA MI HERMANITO, TE MATARE!!!
MATON CON ARMAS: déjamelo a mí *corre a Neil y le da con sus armas sin especificar*
NEIL: ¡OH NO! ¡MI DEBILIDAD! ¡LAS NO ESPECIFICACIONES! ¿¿QUÉ SON?? ¿CUCHILLOS? ¿ESPADAS? ¡¡¿¿¿¡QUE!???!!
MATON CON ARMAS: ¡¡TOMA!!
NEIL: ¡¡guuuuuuuuuuuuuuahh!! mierda....
MATON RANDOM 2: jajaja. Genial.
NEIL: Vaya, ustedes no van con jueguitos. Tendré que usar mi golpe secreto
MATON CON ARMAS: ¿qué golpe secreto? ¿De qué hablas?
NEIL: No, nada...
MATON CON ARMAS: anda dime, quiero verlo
NEIL: Que no…
MATON CON ARMAS: *le pica con un palito con caca* dime, dime, dime, dime *Le embarra la caca en la cara (Este es un fic muy fino ¿No?)*
NEIL: ¡Ok! pero acércate, no quiero que lo vea ese de alla *apunta a maton random 2*
MATON RANDOM 2: tengo nombre saben?

¡Aha! Díselo a alguien que le importe.

MATON RANDOM 2: A mi madre le importa
MADRE DEL MATON: No es cierto, hijo no favorito.
MATON RANDOM 2: :c

Y En la confusión Neil carga al máximo su espada y ejecuta un súper ataque que corta al matón con armas, al matón random 2 y a su madre.

MATON CON ARMAS: LA PUTA MAA---
MATON RANDOM 2: QUE JO---
MADRE DEL MATON: MI SIATI---
NEIL: ¡Increible! ¡Esta nueva katana es perfecta! *Pose pro de NEIL™* ¡AHORA SOY INVENCI…!

Pero resbala con una banana.

NEIL: uff... *Se levanta* ¿Queda alguien más que quiera ser heroe? *mira atras y el resto de pasajeros furiosos*........ FAK

Después de toda una tarde de matar pasajeros random, finalmente Neil llega al vagón del conductor

NEIL: No puedo creer que todos los pasajeros hayan sido matones…incluso esa anciana tejiendo…

De hecho esa era una anciana inocente…

NEIL: ¿Ah sí? Qué bueno que a ella no la maté.

No…solo la lanzaste por la ventana cuando cruzaba el otro tren…

NEIL: Irrelevante… Bien, el último vagón *le da una patada y entra gritando* BIEN A QUIEN DEBO MATAR AQUI?!!!!

CONDUCTOR: ¡¡AAAAH!! D:
NEIL: ¿que no me vas a atacar?
CONDUCTOR: ¿y por qué lo haría señor? D:
NEIL: todos en tu puto tren trataron de matarme y un par de violarme
CONDUCTOR: ...ni idea, yo solo conduzco
NEIL: oooh u.u…

¿Lo ves? ¡Puto loco conflictivo!

NEIL: ¡Que te calles! Bueno, para llevarle la contraria a este idiota te dejaré vivir. Por cierto ¿sabes cuándo llegaremos donde el asesino número 2 de Santa Bumania?
CONDUCTOR: ¿Asesino número 2?.... creo que tomaste le tren erróneo, este es va santa lejanía *bampa tss*
NEIL: Con razón.... y como llego al otro tren?
CONDUCTOR: Bueno, ahí viene, de hecho.

De pronto otro tren a lo lejos se ve que viene por el carril contrario.

NEIL: OOOOH... ¿puedes detenerlo?
CONDUCTOR: no pero.... puedes saltar
NEIL: ¡¡¿QUE?!!! NI LOC.... WAAAAH *Neil fue lanzado por los aires de una patada en el culo* PUTOOOO!!!
CONDUCTOR: lo siento pero era necesario.

En ese momento justamente Neil cae en el último Vagon del tren.

NEIL: la puta que pario al mundo.... ouch.

De pronto por los altavoces.

????: Vaya ya estabas tardando.
NEIL: ¿Qué? ¿Quién? ¿Qué?
????: Aaah, así que el tontito de Neil no sabía de esto ¿pensaste que sería un viaje sencillo? pues este esta tren está custodiado por mí.
NEIL: ¿y quién eres?
????: Pues facil, ven al vagon del centro y lo averiguaras

Neil muy obediente (Por primera vez en su vida ¬¬) se dirigió al vagón del centro cuando encontró a alguien que jamás imaginó.

NEIL: No... no puede ser... ¿blue?

Bluetenten:

BLUETENTEN: Así es.... ¡¡SOY YO!! La segunda al mando del número 2
NEIL: No puedo creerlo la novia de mi mejor amigo.

*En otro lado*

PHOENIX: ¡¡¡ATCHU!!! senti como que un idiota me llamara amigo

*De vuelta al tren*

NEIL: Pero.... ¿Por qué?
BLUETENTEN: Pues estaba corta de dinero D: No se gana mucho en la tienda de videos…¡Y MENOS SI TÚ NO LOS PAGAS!
NEIL: ¡TENGO DESCUENTO DE CLIENTE FRECUENTE!
BLUETENTEN: ERES EL UNICO CLIENTE…y cliente a medias…nunca pagas, traes los videos tarde, y con manchas blancas que no me atrevo ni a tocar…MÍNIMO TEN UN POCO DE CUIDADO ¡JODER!
NEIL: ¡DEJA DE CUESTIONAR MIS HABITOS CUESTIONABLES!

Neil se lanzó contra Blue y...

[Continuara]

huehuehue soy un troll, creyeron que continuaría ahora jajaja *le cae un ladrillo en la cabeza*

FAN INDIGNADO (Osea tú, quien lee esto): ¿2 meses sin nada para esto?
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Nos vemos en el dia del escudo de Ecuador. xD
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por The Solidus el Vie Jul 18, 2014 3:42 am

... y Santa? ;_;. Oigan, WTF, pensé que Alex era el segundo, que pasa aquí? waaaaaaaa *Le explota el cerebro*

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Vie Jul 25, 2014 1:05 am

feliz hanuka
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CAPITULO 59: Pelea por el Ranking 2: Parte 2

En nuestro capitulo anterior dejamos a Neil quien quedo sorprendido al saber que la asistente, del Numero 2 del ranking de AAS era nada mas ni nada menos que Bluetenten, la novia de su mejor amigo Phoenix...



Qué drama, esto parece una mala telenovela.

NEIL: Calla, tu ves peores

Si veo, pero tu y yo sabemos que es mejor que esto.

BLUETENTEN: el tiene razon Neil, esto es atroz
NEIL: ok ustedes ganan bastardos



En ese momento Neil se lanza hacia Blue

NEIL: Nada personal Blue, pero debo continuar
BLUETENTEN: *Esquiva facilmente* No te preocupes Neil yo entiendo *Le da una patada la cara*
NEIL: Ghua...¿Pero que? *Lanza un corte con su Beam Katana*
BLUETENTEN: *Lo detiene con una barra de metal* ¿Eso es todo lo que tienes?

Entonces Neil ya hasta los cojones, empezo a darle duro...

BLUETENTEN: ¡¡¿QUE?!! pervertido

Lo soy, pero esta vez no, es que me trague un bicho, ejem... continuando. Empezó a darle duro con todo lo que tenia a Blue para matarla, pero ella lo esquivaba muy facilmente y mas de una vez le devolvia los golpes a Neil.

NEIL: *Jadeo* Eres.... Muy buena, nadie me habia hecho esto
BLUETENTEN: Oooh pobre Neil, mira toma, para que no se diga que no soy justa *le lanza una pizza*

Entonces Neil, toma el trozo de pizza y se lo traga sin masticar

NEIL: Jaja... Ahora podre guuuuhhhh.......*los pixeles de vida de Neil caen* que... ¿Que mierda?
BLUETENTEN: que no te lo dijeron? soy experta en todo tipo de venenos que coloco en comidas, te di una mezcla de veneno.... con laxante
NEIL: ERES UNA PEEE...GHAAAAA...BAÑO D:
BLUETENTEN: ah ah ah..... si quieres pasar tendras que ganar *se para frente a la puerta del baño, con un par de platos de comida venenosa*
NEIL: DE....DEMONIOS!!

Neil vuelve a lanzarse a blue, pero ella otra vez lo esquiva le da un rodillazo en el estomago a Neil y mientras el abria la boca para gritar, ella le metio un plato entero de comida envenenada.

BLUETENTEN: Si no te lo comes no hay postre.

Los pixeles de vida de Neil volvieron a bajar considerablemente... y sus ganas de un baño aumentaron.

NEIL: JODER JODER JODER....

Entonces Neil le lanza un ataque a Blue pero mientras ella esquivaba, en un impulso de ganas de ir al baño el le dio una patada.

BLUETENTEN: AAAAH.... ¡¡¡¡MI PIERNA NOOOO MI DEBILIDAD!!!!
NEIL: ¿Eh? ¿En serio?
BLUETENTEN: ¡¡¡NOOOO MORIRE, VEO LA LUZ!!!
NEIL: LOL que facil, debiste buscarte un mejor empleo
BLUETENTEN, SOY MUY TONTA, COMO CREI QUE PODRIA GANARLE A NEIL TOUCHDOWN
NEIL: bueno no te culpo soy pro
BLUETENTEN: ME DERRITO, ME DERRITO GHAAAA.... *muere...aunque no se derrite*
NEIL: genial.... ahora al baño.

Corre al baño, abre la puerta pero antes de entrar alguien lo toma de la ropa y lo lanza hacia atras.

NEIL: ¡¡¡MIERDA!!! ¡¡¿ya estaba llegando, quien fue?!! *ve parada a Blue con una sonrisa*
BLUETENTEN: ¿En serio creiste toda mi actuacion?.... acaso eres idiota? quien moriria de una puta patada en la pierta? ah?
NEIL: Bueno pues....
BLUETENTEN: Ademas *se lavanta el pantalon* uso rodilleras, ni senti tu golpe
NEIL: ¡¡¡AAAAH!! puta, asi no puedo ganarte, estas muy preparada
BLUETENTEN: ¡¡¡CLARO!!! como crees que llegue a empleada del mes? *saca una foto de ella con gafas y frenos*
NEIL: .....¿¿¿???
BLUETENTEN: si... no tenia fotos mias mas recientes, como sea Neil, es hora de tu muerte
NEIL: ¡¡POR ENCIMA DE MI CADAVER!!

Por favor, diganme que Neil no dijo la estupidez mas grande de la historia.

BLUETENTEN: tranquilo don narrador, yo le matare *se lanza encima de Neil con la barra de hierro de antes*

¡Ay! me dijo don, se sintio lindo.

NEIL: Claro por que a ti todos te tratan de cosa, seria primera vez no?

Puto ¬¬

En ese momento mientras Blue estaba encima de Neil, a punto de asestar el golpe final, cuando de pronto...

*BEEP BEEP*

BLUETENTE: *Mira su reloj* Uis, se acabo mi turno *Se levanta y comienza a guardar sus cosas*

NEIL: ¡¡¿QUE?!!
BLUETENTEN: ¿Que pasa? Te dije que era trabajo de medio tiempo, solo necesito un poco de dinero y ya termino mi turno.
NEIL: ¿Entonces no me vas a matar?
BLUETENTEN: Pues no, no me pagan por horas extra.
NEIL: ¿Entonces cuenta como que gane?
BLUETENTEN: Si, ¿por qué no?... no tientes a tu suerte.
NEIL: ok....
BLUETENTEN: Ok neil adios, nos vemos el sabado a comer con phoenix *salta del tren toda pro*

NEIL: ....... wuju *celular suena... estomago suena mas fuerte* ¡Coño! ¡Que estoy en una emergencia! *contesta* ¡¡¿SI?!!
KRYSTAL: ¿hey neil, donde...?
NEIL: EN EL TREN, YA GANE, ASESINO LOCO, PROBABILIDADES BAJAS, GARDEN OF TROLLING, ME VOY A CAGAR!!!!
KRYSTAL: Perom Neil...Tengo que decirte que ya no nos tenemos que ver nun...
NEIL: *Entra al baño y deja el telefono fuera*
KRYSTAL: Bah...jodete, idiota.

*mientras tiene su viaje al baño mas fuerte de todo el fic, guarda partida*

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 3 Tiempo: 59 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada

NEIL: uff.... genial, solo tarde 3 horas... bueno ahora, A BUSCAR AL NUMERO 2

*CONTINUARA*
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y prospero kwanza

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por The Solidus el Vie Jul 25, 2014 1:53 am

Ah ya... ya entendí... lo malo es que ahora yo quiero ir a cagar, así que luego comento (?)

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Dom Ago 03, 2014 5:03 am

Ya es Kwanza... o no sé...no soy tan negro (?)

CAPITULO 60: pelea por el rank 2 parte 4

En nuestro ultimo capitulo, Neil por fin salio del baño y estaba listo para seguir buscando al asesino numero 2 al cual debe enfrentar o que lo violen.

NEIL: ¿Pero me deben violar? D:

Lo siento, Neil. esta en el contrato *Enseña contrato*

NEIL: Esa es tu firma...

............... *toma la mano de Neil y lo hace firmar* Ahora estamos juntos en esto.

NEIL: Ojete. Espero que te peguen mas venereas que a mí.

Lo harán solo porque a tí ya no te puedene pegar más venereas. Como sea. Neil inspecciono el tren de punta a punta y se dio cuenta de algo muy extraño.

NEIL: ¿Saben?... note algo raro... ¡¡En este tren no hay NADIE!!, ni siquiera el puto conductor ¡¡¡¿ASESINO NUMERO 2 DONDE ESTAAAAAAAAAS?!!!

Y mientras Neil gritaba como belieber en celo, el tren se descarrilo y fue un choque monumental frente a una especie de ciudad antigua parecido al londres victoriano del 1800... y Neil estaba ileso.

NEIL: ¿Como coño estoy ileso y como mierda llegamos aqui?

*A lo lejos aparece Blue con un trozo de riel en la mano*

BLUETENTEN: suerte Neil.... la necesitaras

Se supone que si Neil gana a ti no te pagan.

BLUETENTEN:  El chiste es para tí... *le lanza el riel al referi narrador* ¡YA COBRÉ!

¡AY!

*Volvemos con Neil*

NEIL: ¿Entonces donde dicen que esta el asesino numero 2?

¿Que tal si sigues a la turba iracunda que tiene letreros de 2 con una X encima que va a ese callejon?

NEIL: nah... no debe ser... seguro es por ese otro callejón con animalitos tiernos del bosque...

De pronto se escuchan unos gritos y al mirar al callejon Neil, ve a un tipo vestido de rojo y cabello blanco parado en medio de un monton de cuerpos de la turba iracunda... ¡Te lo dije, animal!

Asesino Rank 2:

NEIL: ¡¡AAAAAH!!...... por casualidad eres el numero 2 de los asesinos?
????: ¿Que te hizo notarlo? ¿que mate mucha gente? ¿que soy poderoso? ¿¿¿o que tengo una flecha aqui arriba de luces de neón que dice *ASESINO NUMERO 2 DE AAS*???
NEIL: Uis, que sensiblon.
ALEXANDER: Pues nada, asi es, yo soy el asesino Numero 2 de la cuenta Alexander White XIII... Pero mis amigos me llaman Su Ilustrísima, Excelentísima y Real Majestad Alexander White Decimotercero... y la gentuza me llama Alex.
NEIL: ...bien, Alex...
ALEXANDER: ...(Típico)...
NEIL: ...Eso queria oir ¡tengamos nuestra pelea!
ALEXANDER: Así que..... Eres el numero 3 ¿eh?... Ja, siempre crei que Blue llegaría aqui antes que nadie pero parece que solo le interesaba el trabajo de medio tiempo. Como sea, ven y divirtamonos *le hace una seña con la mano*



Entonces la pelea inicio, Neil encendio su Beam Katana y se lanzo a Alex con sus movimientos mas poderosos, pero Alex solo esquivaba, a una velocidad casi inhumana.

NEIL: ¿pero que coño? ¿otro que esquiva? ¡Ya basta! o sea, me hacen ver debil.
ALEXANDER: Es que eres debil, joder *Se acerca a Neil y le lanza un puñetazo en la cara*
NEIL: ¡PLS! ¡Eso no me hara nada! *Recibe el golpe y hace volar a Neil a una pared de ladrillos que se hace polvo* ¡¡¡MIERDAAAAAAAA!!!
ALEXANDER: ¿decias?
NEIL: ¿pero qué?.... ¿cómo eres tan fuerte?
ALEXANDER: Fácil, como muchas zanahorias y todas mis verduras ¿sabias que el caroteno te mejora la vista?
NEIL: ¿y de que sirve eso?
ALEXANDER: para esto *desaparece*
NEIL: ¡¡¡¿Pero que?!!!.... ¿Donde estas?
ALEXANDER: Solo me muevo muy rapido y no me puedes ver, pero mi vista privilegiada me deja ver jojojo
NEIL: ¡Eso no tiene sentido!
ALEXANDER: ¡Siente esto! *le da un golpe de maxima velocidad a neil en el estomago*
NEIL: ¡¡¡GHAAAA!!!

Entonces Alex le da un monton de golpes rapidos a Neil por todo el cuerpo, sumado a su fuerza, le hacen cagar.

NEIL: Coño.... ¿qué podre hacer?!!!.... LO TENGO.

Neil en lo que parece un intento desesperado, toma una cascara de banana y la lanza al suelo, provocando que Alex se resbale a maxima velocidad y se estrelle de cabeza y espalda contra un poste de luz de acero de la ciudad.

ALEXANDER: GHUAAA.....

Mientras esta en el suelo Neil le da un par de golpes y patadas.

NEIL: ¡¡¡¡¡TOMA, POR PUTOOOO!!!!

Entonces Neil seguia golpeando y golpeando y de pronto a su lado.

ALEXANDER: ¿Que estas haciendo? *bebe una soda*
NEIL: Golpeo a este puto.
ALEXANDER: ¿Qué hizo un saco para ser puto?
NEIL: Pues lo que hizo fue..........¿un saco? ¡¡¿PERO QUE COÑO?!!
ALEXANDER: Oh es bien facil, hace un rato que me largue. *le da un golpe que vale por 20 por que es muh rapido*
NEIL: ¡¡¡MIERDA!!!

Mientras Neil se retorcia en el suelo.

NEIL: ah ah ah.... por que un tipo como tu no es el numero 1?
ALEXANDER: No tenia ganas... además el numero 1 esta realmente loco, mirame a mi, yo estoy loco, pero ese cabron es un puto psicopata.

Mientras hablaba Alex, que al parecer le encanta parlotear y no fijarse, Neil hace una voltereta invertida mctwist 2300 con beam katana turbo max XD ASDF (?) y le hizo un corte a Alex en pecho.

ALEXANDER: ¡¡BASTARDO!! ¿¿¿No ves que estaba hablando???
NEIL: Si.. y ya me tenias cansado.
ALEXANDER: Bien, es hora de que me vuelva cabrón *sopla un silbato y llega un carruaje ingles*
TIPO DEL CARRUAJE: bien señor aqui tiene
ALEXANDER: ya tardabas, para otra te mato *toma el paquete*
TIPO DEL CARRUAJE: ........ pls *y el del carruaje se fue*

ALEXANDER: ¡¡¡¿Sabes que es esto?!!! ¡¡¡¿LO SABES?!!!
NEIL: ¿una caja?
ALEXANDER: ¡EXACTO! ¡ES UNA PUTA CAJA!


¡UNA PUTA CAJA!

ALEXANDER: ¡¡PERO LO IMPORTANTE ES LO DE ADENTRO!! *cara psicopata*..... ¿Te importaria voltearte? Esto es ropa y como que me da cosa que me mire un raro como tú.
NEIL: No, la 7 me dijo eso la vez que pelee con ella y casi me mat...
ALEXANDER: ¡QUE TE VOLTEES, COÑO!
NEIL: .......... ok D: *se da vuelta*

Despues Alex se cambio de ropa a una exactamente igual a la suya.

NEIL: ...... ¿eso es todo? ¿te cambiaste de ropa?
ALEXANDER: JAJA esto no es un simple cambio de ropa *Presiona un boton que le clava una aguja en el cuerpo* ¡Ay! duele el piquete... pero lo vale.

Y es ahi cuando comienza una transformacion que lo deja con un super traje.

ALEXANDER: ¡¡¡FUSIÓN HUMANO PRENDA!!!... KAMUI KAIKETSU!!!...


¡¡¡FUSIÓN HUMANO PRENDA!!!... KAMUI KAIKETSU!!!

ALEXANDER: ¡Prepara tu culo, perra!

(Continuara)

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Si me dieran dinero por cada asesino que le dijo a neil que preparara su culo... sería moderadamente rico... ¡PODRÍA ALQUILAR LO QUE QUISIERA!
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por The Solidus el Dom Ago 03, 2014 5:26 am

Otro cap que caga de risa... que novedad, ¿por qué no hacen un capítulo documental y educativo? (???????). Nah, es broma, ni se les ocurra hacer eso, en serio, no, no lo piensen, no leyeron lo anterior, no lo pensaban ni siquiera considerarlo, soy una sombra, el maní es alimento, 2 + 2 = pez, etc etc etc... etc.

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por veroub el Dom Ago 03, 2014 8:27 am

Menudo fanfic...Los capítulos son buenísimos... O muy randoms XD

Venga, ya queda poco para al batalla más loleante y rara y random y reférica del mundo...El número uno.

Referi: Por fin alguien que me trata con cariño...Creo...
-le pega una hostia al réferi-
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

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