No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Mar Mar 25, 2014 1:23 am

CAPITULO 24: pelea por rank 10 parte 4



Neil y Driver estaban peleando ambos con todo su potencial, cuando Driver lo atacaba con mas fuerza, Neil lograba esquivar sus espadazos; y cuando Neil intentaba darle a Driver con cortes rápidos hacia todos lados, Driver se protegía con su espadón.

DRIVER: ¡Voy a matarte maldito mocoso! ¬¬
NEIL: ¡No lo harás si no logras darme!
DRIVER: ¡Y tu tampoco si no eres capaz ni de quemar mi espada con tu linterna!
NEIL: ¿Ah no? *carga su Katana hasta alcanzar su poder máximo y corta la espada de Driver en  dos haciéndole un corte también al asesino*
DRIVER: ¡Jo…! *cae al suelo y sonríe* m****a…me dejaste desarmado…¿esto se acabo?
NEIL: Supongo que si…*coloca su katana en frente de Driver*…¿o tienes otro truco?
DRIVER: De hecho si…*Se levanta y le da una patada giratoria en los cojones*
NEIL: D: *se cubre la entrepierna con su espada bloqueando el ataque* ¡Por poco! D:
DRIVER: *durante el giro toma la mitad superior rota de su espada y se la lanza a Neil clavándosela en el pecho que estaba desprotegido* ¡Vaya defensa mas pobre!
NEIL: Agh…me distraje muy fácil…
DRIVER: nah…te entiendo…si te hubiera logrado patear ahí estarías muerto…o al menos no tendrías razones para vivir…
NEIL: *se quita el cacho de espada del pecho* ¡AAAAH!…¿solo eso tenias?…
DRIVER: No…ahora es cuando comienza la pelea de verdad…*recoge su espada rota*
NEIL: ¿de verdad?…¿con una espada rota?...
DRIVER: La espada no es importante…aun tengo eso…*saca un piedra de su bolsillo*
NEIL: ¿Qué es eso? :O
DRIVER: Es mi arma mas poderosa…La Piedra Pervertida…en manos mortales como las tuyas destruiría tu mente haciéndote una persona aun mas pervertida…
NEIL: ¡¿Más?! ¡Pero eso no es posible!
DRIVER: ¡Pues créelo, p*tín! ¡Pero conmigo es aun mas poderosa! ¡solo mira! ¡POR EL PODER DE LO PERVERTIDO! *un relámpago cae encima de él y su cuerpo comienza a irradiar una luz dorada, además de que su espada explota y crea una nueva hoja de color dorado* ¡¿Listo?!
NEIL: Well…Fu… *Driver lo calla de un espadazo en el brazo* ¡GAAAAAAAH!
DRIVER: ¡Vamos! ¡Pelea! *lo sigue cortando varias veces mas tomando su espada solo con una mano y con la otra sosteniendo la piedra*
NEIL: *Intenta alejarse un poco y devolverle los ataques…pero Driver los esquiva y se vuelve a lanzar sobre el para seguirlo cortando* ¡¿Cómo quieres que pelee si no me dejas en paz?!
DRIVER: Vale…¡Aléjate! *La piedra en su mano comienza a brillar mucho mas y dispara un enorme rayo a la cara de Neil mandándolo contra una pared*…Veamos si de verdad eras lo suficientemente perver…
NEIL: Ag…(cabr*n…me dejó bastante jodido del cuerpo…y de la cabeza…me duele demasiado…mejor dejo esta m****a y me voy a ver porn…¡hey! ¿En que estoy pensando?…Debo concentrarme…si le quito la piedra lograre matarlo…y quedarme con su porno…¡Mierda!...no pienses en eso…mejor piensa en las tetas de krys…) ¡AAAAAAH! ¡Que me pasa! ¡No me puedo concentrar! ¡PORNO! @_@ ¡¿Qué m****a me sucede?!
DRIVER: ¡Jajajaja! ¡Te dije que la piedra pervertida te haría mucho mas guarro! ¡Y a menos que me quites la piedra pervertida de mis muertas manos solo podrás pensar en sexo por el resto de tu vida!…Bueno…la verdad será muy corta
NEIL: (¡Maldición! ¡¿En serio voy a morir?! ¡Debo quitarle la piedra! ¡No! ¡Debo ir a ver porno! ¡NO! ¡Debo matarlo! ¡Pero necesito ver porno ahora! ¡No! ¡Ya se!) ¡Hey! ¡¿Cuánto Porno tienes?! @_@
DRIVER: ¿Yo? ¡Tengo mas porno del que te podrías imagin…! …espera…¡NONONONONONONONO! D:
NEIL: ¡DAMELOOOOOOOOOOOOOOOOOO! @_@ *Se lanza despiadadamente sobre el y lo ataca con su espada mas allá de los limites*
DRIVER: ¡NUNCA! *Se protege a él mismo y a la piedra con su espada*
NEIL: ¡DAMELOOOOOO! @_@ *De un solo golpe rompe la espada dorada de Driver y le corta la mano con la que tenia la piedra disminuyendo el brillo de esta poco a poco* ¡¿Dónde lo tie…?! *El poder de la piedra se apaga y la maldición de Neil se rompe* o.O…¡Si! ¡Ya no pienso en porno! Bueno…solo en el mínimo :Dahora…solo quedas tu…
DRIVER: …No…queda alguien mas…
NEIL: ¡JO**R! ¡YA RINDETE!
DRIVER: ¡NO! ¡ESTA ES MI ARMA MAS PODEROSA!

Driver sacó una bolsa de su túnica, la lanzó al aire y esta exploto, liberando una tia ultra sexy que liberaba un poder asombroso

NEIL: Te presento mi mas grande creación…¡LA MUÑECA INCHABLE DE UN MILLON DE EUROS!
DRIVER: …AAAAAAAAAAAAAAAH!…*con una mano prepara una gran bola de energía*…¡Prepárate para mo…!
NEIL: …*la pincha con su espada y se desinfla yéndose volando sin rumbo*
DRIVER: …
NEIL: …
DRIVER: …………En serio no me esperaba eso…
NEIL: …¿Ya te puedo matar?…
DRIVER: …Si, hazlo…
NEIL: ¡Gracias! *le corta la cabeza*…ahora…¿a que horas vendrá Kryst…?
NIÑO ZOMBIE: *aparece detrás de Neil* ¡I LIKE TURTLES! *se lanza sobre el para atacarlo* @.@
NEIL: Oh mier…*se da la media vuelta y se prepara para matar al zombie*
KRYSTAL: ¡JA! *Se quita la mascara de niño zombie* ¡CAISTE!



NEIL: ¡Serás…! ¡¿Por que te disfrazas así?!
KRYTAL: Pues mi plan era esperar a que te mataran y comerme tus restos en un ritual satánico con tortugas…
NEIL: ¿Eh?
KRYSTAL: No me juzgues D: bueno…Felicidades, Neil...ahora eres el asesino No. 10, nueve mas y te daremos un lindo llavero :3
NEIL: ¿En serio?
KRYSTAL: No…confórmate con esto *le da un corazón de 8 bits*



¡Neil ha encontrado un contenedor de corazón! ¡Su salud se ha recuperado por completo y ha aumentado en 6 pixeles!

NEIL: Gracias…pero…*mira el cadáver de Driver*…¿Puedo quitarle una cosa?
KRYSTAL: mientras me dejes el cadáver para mi rito secreto, todo bien…
NEIL: …Rara…*Toma la mano cortada de Driver y le quita la piedra pervertida*
KRYSTAL: ¿Qué piensas hacer con eso? Si tocas esa cosa explotaras en poder pervertido…
NEIL: Calla guarra…*levanta la piedra y le cae un rayo causando una gran explosión que manda a Neil a volar*…¡Waaaaaa!
KRYSTAL: Te lo dije…
NEIL: Jod*r…*aun con la piedra en la mano*…bueno…ya veré que hacer con ella…te dejo con tus rituales raros…me voy a casa…que en los baños de aquí seguro me sale otro zombie.
KRYSTAL: Nah…te ven la mini p*lla que tienes y se vuelven a morir de risa
NEIL: ¬¬ ¿sabes que? Ojala Driver reviva y te viole.
KRYSTAL: Si…*suspira*…ojala…
NEIL: rara…
KRYSTAL: ¡NO ME JUZGUES! D:

despues que ambos se fueron de la escena llego un auto que dejo a alguien

CONDUCTOR: y recuerda tu trabajo es limpiar las calles
CHOCO: ok jefe nuevo usted este tranquilo

*el auto se va y choco observa todo el desastre, cadaveres, muerte y zombies*

CHOCO: verga *pokerface*



Spoiler:

Neil tomo el primer autobús que pasó…uno bastantes destruido…de hecho era el único que había después del caos que causo en toda la ciudad…8 horas después…llegó por fin a casa y a su baño.

NEIL: *se sienta a c*gar* ¡Ohhhh siiii!…

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 10 Tiempo: 24 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada

NEIL: *Se levanta del vater* ¡Ya no quiero saber mas de Zombies!
M****A DE NEIL: *salta del váter y ataca a Neil* ¡CEREBROS!
NEIL: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAH! D: ¡M****a Zombie! ¡No debí comerme esa pizza!

__________________________________________________________________________
espero que os haya gustado y comenten
PD: este sera el ultimo tributo a driver despues de su ida XD


Última edición por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 12:16 am, editado 1 vez
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Mar Mar 25, 2014 1:35 am

mucho tiempo sin capi...pero tanto alex y yo estuvimos ocupados con la escuela y tal...pero aqui esta :O

CAPITULO 25: Intermedio

era la tarde en Santa Bumania cuando de pronto un tio epic friki se le ocurrio escuchar sus mensajes

NEIL: ire a escuchar mis mensajes

Eso acabo de decir, idiota.

NEIL: pues tu hermana me considero un genio

D:

Neil presiono el boton

MIA: hola soy Mia de la tienda de videos de *tobilandia* llamamos para avisar que el video *ula ula chicas desnudas* que entrego, venia con una cinta grabada de un hombre friki que intentaba ligarse un par de pu*as las cuales terminaban dandole una paliza y llevandose su dinero... rogamos que entregue el video gracias *BIP*

NEIL: no tenia por que ver el video entero... oigamos el siguiente
FANTOCHE DE SIEMPRE: Hola señor Touchdown, felicidades por avanzar al ranking 11, su proxima batalla sera muy pronto, tenga paciencia, cuando los preparativos esten hechos le informaremos sea paciente *BIP
NEIL: fuuu... primera vez con tiempo libre en mucho tiempo D: , ya se ire a ver a Iris quizas me pueda ayudar con esta piedra pervertida

Entonces el pu*azo de Neil se dirigio donde la guarra de Iris para que le hiciese algo a la piedra pervertida del idio*a de driver

NEIL: hoy estas un poco raro

si, es que un idiota durmio con mi hermana

NEIL: segun ella fui un genio

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.....

NEIL: *llaga a la tienda de Iris* IRIIIIIIIIIIIIIIS DONDE ESTAAAS?
*a lo lejos suenan unos gritos desgarradores y por debajo de una puerta sale un charquito de sangre, despues se abre y sale iris*

NEIL: eso es...
IRIS: ignoralo, que quieres?
NEIL: pues queria saber que puedes hacerme con esto *le muestra la piedra pervertida*
IRIS: OMG... esto.... ESTO ES!!!... que es?
NEIL: pense que tu sabias
IRIS: pues no, crees que soy una pervertida?
NEIL: pero D:
IRIS: NADA!!! ahora largo estaba ocupada
NEIL: D:
IRIS: ...ok ok vere que puedo hacer con ella

Entonces pasaron un par de horas cuando llego iris

NEIL: iris.. ya esta listo lo que harias con la piedra
IRIS: *bebiendo una bebida de Maskdonald* tu que?.... OH SI cierto *iris se va*
NEIL: ._.

al rato pasaron otras 3... no no no... 6 horas

NEIL: puto ¬¬
IRIS: *y llego iris con una funda de espada* NEIL!! ven aqui, tengo lista tu nueva arma...
NEIL: O:
IRIS: Pues la hice mierda por error pero descubri que el polvito servia para hacer un arma mas poderosa, asi que aqui esta



NEIL: *saca la espada nueva que tiene...forma...pues...forma de...* esto... esto... esto es... una polla...fosforecente? *la espada tenia forma de polla*
IRIS: si... es la polla katana
NEIL: pero.. es una polla D:
IRIS: si y?
NEIL: pensaran que soy... frutilla D:
IRIS: que eres que?
NEIL: ya sabes... rosado
IRIS: no comprendo
NEIL: GAY!! PU*A SORDA!! *iris le da unas collejas* ¡Ay!
IRIS: ok ok... seras aburrido, ya vuelvo
NEIL: *sangrando* a fi efta mejor...*otras 6 horas despues*
IRIS: NEEEEEIL!! aqui traje tu nueva katana
NEIL: FIIIIIIII!!! *neil saca la nueva katana que se veia muy proh*

Spoiler:

IRIS: ahora vete a joder a otro lado *entra a su cuarto raro y se vuelven a escuchar gritos raros*
NEIL: mejor me voy

asi Neil llego a su casa cuando lo llamaron a su celular

CELULAR: RING RIIIIIIIIIING
NEIL:*Neil contesto* ¿si?
KRYSTAL: Hola frutilla
NEIL: ¿Cómo?
KRYSTAL: ehm…hola Neil…¿Cómo has estado?
NEIL: Muy bien, aquí esperando donde será la siguiente pelea.
KRYSTAL: Pues no esperes mas, la pelea será en el barrio italiano
NEIL: ¿Barrio italiano? ¿Qué no estamos en la frontera de méxico? ¿Por qué hay un barrio italiano?
KRYSTAL: Por que jodete, por eso, ahora ve.
NEIL: ¿Pero donde esta ese barrio italiano?…
KRYSTAL: esta al lado del castillo gigante que no viste antes…justo en frente…
NEIL: Dios…debo salir mas seguido…nah…
KRYSTAL: Seras nerd…bueno…ve rápido…y lleva tu polla fosforescente…
NEIL: ¿Eh? ¿Cómo sabes que me dieron una…? *mira por la ventana que esta ella espiándolo en un rincon*
KRYSTAL: …………O.O ¡Ve rápido al barrio italiano! *se va corriendo*
NEIL: loca…*sale de su casa, y toma su moto hasta llegar a un gran muro de piedra  junto al castillo que decía “Barrio italiano”*…¡No importa lo que este aquí no me acobardare! ¡A!



NEIL: Ehm…adiós…*se da la media vuelta y se prepara para correr* D:

No, cabr*n ahora te jodes y peleas…

NEIL: …nooooo D:…*trata de subirse a su moto*

En eso la moto de Neil exploto y todos los autobuses que pasan por ahí también…y el piso se volvió lava y ya no le quedo de otra que ir a por el ranking 9…

NEIL: TT_TT ya voy pues…

____________

Entiendan a Neil...yo tambien me asustaria con esa intro...que pro soy editando intros, no (?)


Última edición por Alexander13 el Mar Mar 25, 2014 1:50 am, editado 1 vez
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Mar Mar 25, 2014 1:38 am

disculpen el doble post pero... NUEVO CAPIIIII

________________________________________________________

CAPITULO 26: Pelea por Rank 9: parte 1

Cuando a Neil no le quedo de otra, entró al barrio italiano y vio que estaba repleto de gente vestida como del renacimiento, gente encapuchada, tíos vestidos de arlequines, guardias templarios y marmotas fucsias…y después de pensarlo un largo rato…decidió que los mas normalillos eran los encapuchados, así que cuando vio a uno decidió hablarle.

NEIL: ehm…hola…¿Sabes donde se encuentre el asesino 9?
ENCAPUCHADO: ………
NEIL: ¿hola?
ENCAPUCHADO: *se va de ahí sin hacerle caso a Neil*
NEIL: Que raro…
GUARDIA: ¡Oye!
NEIL: ¿Eh?
GUARDIA: *El y otros guardias mas aparecen y rodean a Neil* ¿Qué no lees las reglas?
NEIL: ¿Qué reglas?
GUARDIAS: *Le señalan un espectacular gigante que dice: “Debes vestirte como subnormal del renacimiento para entrar”*
NEIL: ah…pues…lo siento…
GUARDIA: No basta con sentirlo…debes pagar una pequeña multa…
NEIL: oh claro…¿de cuanto?
GUARDIA: De tu vida :O
NEIL: Mira, es mas barato de lo que…un momento…
GUARDIA: *El y los demás se lanzan encima de Neil*
NEIL: D: ¡A! *su nueva espada se enciende y de un solo espadazo hace m****a a un guardia* ¡OMG! ¡Esta espada es épica! :O ¿alguien mas quiere pelear?
GUARDIAS: *Entre todos logran tumbarlo al suelo y lo atacan con sus espadas*
NEIL: ¡ya veo! *Carga su espada y de un solo corte mata a todos los templarios* ¡Veo que nadie mas quiere! ¡¿Ahora alguien es tan amable de decirme donde esta el numero 9?!
?????????: *Se pone detrás de Neil y saca una cuchilla de su muñeca para atacarlo*
NEIL: oh…*se da la vuelta e intercepta la cuchilla con su espada*…seguro tu si sabes donde está…¿Lo sabes?
?????????: ……
NEIL: oye…yo te conozco…eres el que huyo cuando le pregunte…reconozco tu voz…
ENCAPUCHADO: …ni siquiera te hable…idiota…
NEIL: Bueno…¿quien eres?…
ENCAPUCHADO: *saca otra cuchilla de su otra muñeca y se la clava en el cuello*
NEIL: ¡GAH! *Cae al suelo cubriéndose el cuello del dolor*
ENCAPUCHADO: *Se quita la capucha y se la pone a Neil* Soy Voltaire, aunque no te servirá de mucho ahora saber mi nombre…nos vemos…

Spoiler:

NEIL: *Aun en el suelo* ¿No me vas a matar?
VOLTAIRE: Nah…ahora ellos te mataran…
NEIL: ¿Quienes?
VOLTAIRE: ¡HEY! ¡AQUÍ ESTA EL ASSASSINO! ¡¡¡¡GUARDIAS!!!! ¡GUARDIAS!
GUARDIAS: *Aparecen 10 veces mas guardias de antes y llegan en frente de donde esta Voltaire*
NEIL: Agh…no podre con tantos así…debo esconderme…*busca donde puede hacerlo*…¿un montón de paja?…no…¿un rincón oculto entre dos edificios?...no…¿una silla a la vista de todos?...perfecto *se arrastra hasta sentarse en la silla*
LIDER DE LOS GUARDIAS: ¿Dónde esta el asesino?
VOLTAIRE: Pues esta por…Ah caray…¿Dónde esta? D:
LIDER DE LOS GUARDIAS: No nos llames a menos que lo hayas visto…
VOLTAIRE: Pero aquí estaba…el camino de su sangre lleva a esta silla pero aquí desaparece…¿Cómo desapareció?
LIDER DE LOS GUARDIAS: Si, claro…vámonos *los guardias se van*
VOLTAIRE: Dios…perdí al asesino y mi capucha…mis jefes me mataran…
NEIL: Wow…este es el escondite perfecto…ahora a vengarme…*se levanta rápido de la silla* Dios…me dejo mal con esa cuchillada en el cuello…necesitare una pizza…pero por ahora tendré que acercarme en silencio y matarlo por sorpresa…*camina lentamente hacia Voltaire y revisa que tiene las cuchillas de las muñecas* oh mira…supongo que venían incluidas con la capucha…pero así no me gustan…*las quita y pega sus 2 beam katanas viejas* mucho mejor :D

Neil subio de nivel Aprendió a usar las Katanas cuchillas…ahora puede matar gente a lo Batman…aunque pinchi Batman no mate gente…

NEIL: ¿A poco puedo levelear?

¿Yo qué sé?…eres tu el que subió de nivel…

NEIL: bueno…matemos a ese tipo…*se acerca aun mas a Voltaire y saca su cuchilla katana* ¡AAAAAH!
VOLTAIRE: ¿Eh? *se da la vuelta*
NEIL: (M****a ¿Por qué grité?)

la siguiente escena la verán en cámara lenta…pues…por que si…

VOLTAIRE: Hiiiiiijooooo de puuuuuuuuut*************…noooooooooooo *saca su espada y se prepara para rematar a Neil*
NEIL: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii *“Rápidamente” corta la espada con su cuchilla katana y saca su otra cuchilla y se la clava en el corazón*
VOLTAIRE: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHH
NEIL: AAAAAAhooooooraaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiiiiimeeeeeee doooooondeeee eeesssstaaaaa eeeel 99999999999999
VOLTAIRE: …naaaaaaaaaaah *muereeeeeeeeeeee*
NEIL: Nooooooooooooo…Looooooooooooooo maaaaaaateeeeeeeeeeeeee…aaaaaaaahoooooora deeeeeeebeeeeeeereeeee seeeeeeguiiiiiiiiiiir buuuuuuscaaaaaan…
ENCAPUCHADO 2: *detrás de Neil* ¿Ya terminaste?
NEIL: ¿EEEEEEEEh?
ENCAPUCHADO 2: *le clava una cuchilla en el cuello de nuevo y Neil cae como costal en el suelo*
NEIL: x_X
ENCAPUCHADO 2: Nunca entenderé por que quieren hacer todos la animación para matar gente tan lenta…solo mátalos y ya…*levanta el cuerpo de Neil* Bueno…llevémonos a este idiota con mis jefes…
_______________________________________________________
dios que capitulo, que pasara ahora? como seran los jefes? quien es el encapuchado?por que tardamos medio sigle en subir? pues sigan leyendo y tal vez lo sepan (probablemente no XD)
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Mar Mar 25, 2014 1:56 am

CAPITULO 27: Pelea por Rank 9: parte 2

Despues de 3 horas de haber estado inconsciente y “muerto” como costal, Neil despertó en una carretilla empujada por un Encapuchado.

NEIL: Agh…¿Qué me pasó?…*se intenta levantar*…Agh…No puedo moverme…¿Y qué hago aqui? *mira hacia arriba y ve a un encapuchado llevando la carretilla* ¿Quién eres tú?
VËNDRY: Soy Vëndry…soy un assassino y tu eres mi mas reciente trabajo…
NEIL: ¿Y si eres un asesino por que sigo vivo?
VËNDRY: ¡Callate! *de su brazo sale la hoja de una guadaña y se la clava en el pecho*
NEIL: ¡AAAGH!
VËNDRY: Yo siempre primero violo a mis victimas y luego las mato…
NEIL: ¿Violar? ¿A dónde me llevaras? D:
VËNDRY: ¿Llevarte? Te llevo de regreso :D...Pero yo no te matare…Te llevare con mis jefes y ellos serán los que te maten
NEIL: ¿Pero porque no me mataste tú?
VËNDRY: Por qué no soy personaje principal
NEIL: Y tus jefes seguro si lo son ¿verdad?
VËNDRY: ¡Que te calles! *le clava la guadaña en el pecho de nuevo*
NEIL: ¡AAAAH! ¿De dónde sacaste eso?
VËNDRY: Magia…Ahora cállate…
NEIL: (Fuck…¿Y ahora qué hago?)

(…Pues joderte…)

NEIL: (Cuanto apoyo me das hijo de…Espera…¿Lees mi mente?)

(Leo la mente de todos…soy el Narrador)

NEIL: (¿Ni aquí me puedo librar de ti? Bueno…¿me puedes ayudar?)

(Claro que no…busca tu la forma de salvarte)

NEIL: (Por favor tengo casa, niños, mascotas, un inodoro, niños inodoro, un pato extraño que llego a mi casa y niños patitos inodoro D:)

(Eso no es cierto eres un puto friki que vive solo…y seguro tu inodoro es transexual)

NEIL: (Lo es…¿Pero no me vas a ayudar?)

(aaaay…vale…solo poara que este fic no muera…¡DE NUEVO!…*Saca su Nokia 3310*…deja busco el Walktrought del juego en youtube)

NEIL: (¿Tienes Youtube en ese Nokia?)

(Claro ¿tú no? *Termina de ver el video* Según este video debes desatarte con un quick-time event agitando el Wiimote como niño toqueteándose…

NEIL: (Vale…*Se desata en 5 segundos*…Listo…)

(Eso fue rapido…Así que por eso no tienes novia…)

NEIL: (…Vete a la mierda…¿Ahora qué hago?)

(Ah si usa la soga para atar una de tus katanas viejas y lanzarla a una de las Pizzas de alguna pizzería…)

NEIL: (*Ata la katana con la soga* ¿Pizzeria? ¿Dónde hay una pizzeria?)

*señala una de las 50 pizzerias que están en a sus lados* (Este es el barrio italiano, hay mas pizzerías que starbucks en el barrio hipster…bueno cuando logres pescar una pizza y comértela ya podras moverte)

NEIL: (…*lanza la katana y esta se clava en una pizza familiar dentro de una caja* (¡Perfecto!) *Tira de la cuerda y toma la caja de pizza* (…Pero una cosa…¿Por qué hablas entre paréntesis?)

(Para que este de la carretilla no me escuche, imbecil)

VËNDRY: De hecho los oí a ambos…*vuelve a sacar la hoja de guadaña*

(…¡DATE PRISA, IDIOTA!… D: )

NEIL: D:

Neil a toda pastilla abre la caja y encontró una pizza y una batería que estaba convenientemente ahí (y que inconvenientemente se tuvo que tragar)



NEIL: ¡Odio estas mierdas! *salta de la carretilla con la energía restaurada hacia VënDry quitándole la capucha* …vaya…que chulo andas…

Spoiler:

VËNDRY: Gracias…*saca sus cuchillas de Assassino* pero eso no evitara que te…
NEIL:: ¡A! *Su katana se enciende y le corta las cuchillas con todo y manos*
VËNDRY: Mate…¡AAAAAH!…Ahora veras *uno de sus brazos se transforma en una hoja de guadaña*

Spoiler:
[size=undefined](Mas o menos así, no vi ninguna con el traje así que ni modo…imagínenselo con traje)[/size]

NEIL: ¡Holy Shit! ¡En verdad era Magia!…pero…¿Cómo me vas a atacar con la guadaña de esa forma?
VËNDRY: Ya verás, idiota…………ehm…mmmm…*intenta pensar como podría golpearlo*…Pues si fueras tan amable y te pusieras debajo de mi brazo…
NEIL: No…
VËNDRY: Jo…pues…Puedo golpearte al menos…
NEIL: Tarde, me aburri…*Le despedaza el otro brazo golpeándolo con su Katana en plan maza*
VËNDRY: ¡AAAAH! ¡No me vas a matar!
NEIL: No hay lugar a donde puedas espacar
VËNDRY: ¿Ah no? *huye*
NEIL: ¿Eh? ¿A dónde fue?

No se…huyó…o.o

NEIL: ¡NO ME DIGAS! Entonces…¿Gané?
MÓVIL: *BIIIIIIIIIIIP*
NEIL: Supongo que si…*Contesta el Movil*
KRYSTAL: Hola Neil, hace meses que no hablaba contigo
NEIL:¿Tanto tiempo estuve inconsciente o es por lo muerto que ha estado el fic?
KRYSTAL: …Ambas…Bueno…ahora si por fin tu pelea será en la iglesia que está en el centro del barrio italiano, Gana y serás el Numero 9…Pierde y serás el achichincle Assassino del Diablo…y nivel 1
NEIL: D: mejor no pierdo.
KRYSTAL: No es para tanto…ahora solo eres un asesino nivel -30…Pero eso no importa ahora ¿Ya comiste tu pizza de carne de caballo? ¿El vino no te supo a orines? ¿Has quemado a alguna bruja? Ve a rezar cuando estés listo, y digo rezar por que ahora si te harán mierda…Los Numero 9 son 10000 veces mejores que tú…te mataran antes de que puedas decir: “Krys Guarra”…mucho antes
NEIL: Krys Gua…
KRYSTAL: ¡COMPLETA ESA FRASE Y SERE YO MISMA QUIEN TE MATE, PUTO!
NEIL: Vale…lo siento…
KRYSTAL: Jodete…Ahora confía en las marmotas mágicas fucsias y ve al Garden of Trolling antes de que me arrepienta… *cuelga*
NEIL: *cuelga* …Ahora…¿Dónde está el baño?

Es un barrio renacentista…aquí se caga en el suelo

NEIL: ¿En el suelo? D:…vale…*se sienta en una esquina a cagar*

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 10 Tiempo: 27 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada

NEIL: Ehm…¿Y con qué me limpio?
RENACENTISTA: Toma, jovencito *le da una hoja de ortigas*
NEIL: ¿Y qué hago con esto?
RENACENTISTA: Pues limpiarse el culo…no se preocupe, es del acolchonadito…
NEIL: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU……un momento…¿Por qué me duele tanto el…?

(Continuara)

Ahora esperemos que (al menos por este mes) el ritmo de capitulos subidos sea constante XD


Última edición por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 12:17 am, editado 1 vez
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Mar Mar 25, 2014 2:03 am

CAPITULO 28: Pelea por Rank 9: parte 3

En el capítulo anterior Neil iba a la iglesia para enfrentarse a los rank 9 pero todos sabemos que le patearan el culo, acepto apuestas, quien dijo que no dura ni 5 minutos??

TIPO DE RELLENO 1: yo digo que no dura ni 2
TIPO DE RELLENO 2: pues yo digo que dura 3

NEIL: ¿se dan cuenta que todos votan contra mí?

es el punto...

Neil corta a todo dios y le da unas patadas en el culo al referi…Espera…¿Por qué leo esto? *le patea el culo* ¡AH! *sobandose el culo* valio la pena...¡ya entra a la iglesia!

NEIL: ya voy, ya voy

Entonces Neil entro a la iglesia cuando vio a un tipo sentado por ahi, se le acerca y le pregunta.

NEIL: ¿quién eres tú?
APOLLO: soy Apollo Justice, buenazo
NEIL: …ok, eh venido a matarte
APOLLO: ¿por qué no mejor hacemos otro tipo de cosas eh? *cejas*
NEIL: ¿q-qué cojones estas diciendo?
APOLLO: no es obvio, eres mi tipo…
NEIL: *saca la beam Katana* no me hagas usar esto D:
APOLLO: ven aqui, solo quiero TU CULOOOO *se lanza a Neil con cara perver*



NEIL: AAAAAAAAH *sale corriendo*
APOLLO: anda no doleraaaaaa

Y en un intento desesperado de evitar ceder su culo se da la vuelta y lanza un golpe el cual impacta en la cara de Apollo enviándolo al suelo.

NEIL: LOL
APOLLO: argh…

Neil empieza a darle patadas en el suelo, un suplex, cosquillas, se chupa el dedo y lo mete en su oido, Le clava su espadón nuevo por debajo de las uñas.

APOLLO: DEMONIOOOOOOO... yo solo quería un poco de amor D:
NEIL: no me vengas con esas cosas…
APOLLO: Entonces voy con estas ¡Patada Breakdance!
NEIL: Espera…¿eso no era de KO…?

Y cerrándole la boca al Friki, Pollo hizo un giro estilo breakdance dándole unas patadas a Neil y levantándose mientras giraba.

APOLLO: ahora si que serás mío jeje...*Se desabrocha la camisa*

Pero mientras Apollo se preparaba para su momento mágico, Neil se levantó del suelo diciendo y con su espada cargada lo lanza contra la pared

NEIL: ¡¡IMPOSIBLE!! ¡¡ESTE CUERPO ES SOLO PARA LAS CHICAS LINDAS!!!
CHICAS LINDAS QUE IBAN PASANDO: ¡¡NO LO QUEREMOS, QUEDATELO PERVERTIDO RARO!!
NEIL: ;_;
APOLLO: *Se recupera del choque contra la pared y se levanta* ¡Gracias, Señoritas! *Saca una bomba de su cinturón* Ahora…no me importa si no quieres… ¡Pero tu culo será mio! *Tira la bomba al suelo y deja una estela de humo que desaparece con él*
NEIL: ¡OMG! ¡UN NINJA!
APOLLO: *Aparece detrás de Neil* ¡TOMA! *Le lanza una bomba de sangre en la cara*
NEIL: ¡AAAAH! ¡En la cara no! ¡Que de eso vivo!......¡¿Por qué no puedo ver?! ¡¿Que me tiraste en la cara?!
APOLLO: Placenta de Mandril…¡Ahora Muereeeeeeeeeeee!
NEIL: *Lo ataca con su Katana-Porra a pesar de que no lo puede ver* Si cerraras la boca 5 segundos sería más difícil para mí saber dónde estás, ¿Sabes?
APOLLO: *Recibiendo las Katano-porrazos*…Oh, es  cierto…*Le lanza una bomba de fragmentación en la cara*
NEIL: ¡¡¡AAAAH!!! ¡MI HERMOSA CARA!.......Oh mira ya puedo ver…me quitaste la placenta de la cara, idio…
APOLLO: *Detrás de Neil de nuevo le agarra el culo*
NEIL: http://media.tumblr.com/tumblr_luoukaYzKz1qzfzjg.png
NEIL: ¡HEY! ¡Si no compras no agarres!
APOLLO: ¡Jódete! *Le agarra los huevos*
NEIL: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!…
APOLLO: ¡¡JIJIJI!! Y cuando termine contigo agarrare lo que quiera…me mola un poco la necrofilia.

Neil ya harto de todo esto  saco nuevamente la Beam-Katana-Porra y estuvo cerca de cortarle el brazo, pero Apollo lo esquivo hacia atras, quedando contra la pared.

APOLLO: No niegues que te gusto
NEIL: ¡¡PUTO!!

Neil agarro a pollo y le empezó a golpear cortar morder, mojar, violar, como nunca nadie le había hecho a pollo y justo cuando le estaba a punto de dar el golpe final

APOLLO: ¡Ja!…¡Me hiciste TODO lo que queria que me hicieras!
NEIL: ¡Eres más gay de lo que creía! ¿Algunas ultimas palabras?
APOLLO: ya te habías tardado...
NEIL: ¿De qué hablas?...
APOLLO: No te digo a ti...
NEIL: …Un momento…*Mira la imagen de la música de fondo*… ¡CIERTO! ¡QUE ERAN DOS! D:

Neil se da la vuelta y mira como un tipo salta desde lo alto de una torre a un montón de paja



NEIL: .....
??????: Disculpa la demora amor ¿¿a quién hay que matar??
NEIL: ¿Se puede saber cómo te llamas tú?
SATOSHI: *Saca una Ballesta y le dispara dándole entre las cejas* Satoshi Chaos…y el único que viola a este hombre soy yo…
___________________________
con esto termina uno mas, tal como dijo mask, trataremos de subirlos todos, por favor comenten que si no, nos deprimimos y luego tardamos mas XD
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Miér Mar 26, 2014 12:36 am

si alguien borra lo de bulacio seria lindo, ya que la idea era subirlos de corrido sin interupcion gracias....

y aqui esta el nuevo Capi!!!

CAPITULO 29: Pelea por Rank 9: parte 4

*se arregla la garganta, bebe un poco de agua, se lava los dientes, va a comprar un sandwich lo come, felicita al chef se va sin pagar, lo persigue la policia, va a la carcel, se hace amigo de unos tipos, lo violan, se hace amigo de otros, escapa, vive una aventura buscando un tesoro y vuelve al fic*

NEIL: ¿Entonces cuando comienza el capi?

oh lo siento, es que tuve una larga aventura, el capítulo comienza ¡¡¡AHORAAAA!!!

NEIL: Ah bue…*Recibe una flecha de ballesta entre las cejas*



SATOSHI: Satoshi Chaos…y el único que viola a este hombre soy yo…
NEIL: AGH!! *Cae al suelo soltando a Apollo el cual se arrastra hacia Satoshi*
APOLLO: Amore mio...
SATOSHI: quien diria que este tipo te dejaria de esa forma *le echa una poción mágica que le recupera la vida excepto por la armadura rota*
APOLLO: *Se levanta* Gracias, querido... ahora vamos a darle por el cu**
SATOSHI: Por supuesto *se desata un poco el cinturon*
NEIL: Mierda D: *Se quita la flecha de la cabeza* ¡RiUh ObEd! D:

¿Qué carajo?

NEIL: …Ha…OrBeReC eL oIDoJ eM OtSe… *Se vuelve a poner la flecha en la cabeza*…¿Ya?...Ya

Que bien…hablabas como Cani retrasado…bueno…mas retrasado que la dosis de Cani…

NEIL: Si…no sé como no morí con tanta estupidez…

Seguro ya te acostumbraste

NEIL: Vete a la…*le disparan de nuevo con la ballesta* ¡Mierda! D: ¡Me olvide de estos! *Escapa haciendo parkour por una ventana de la iglesia*
SATOSHI Y APOLLO: Noob *hacen el parkour pero por fuera de la iglesia*
NEIL: Creo que los perdí...

En eso Sato salto desde un techo más alto a atacar a Neil pero este le esquiva por poco

NEIL: ¡V*rga! ¡Eso no me lo espraba!
APOLLO: ¡ZASCA!

Solo para recibir un corte por la espalda de Pollo

NEIL: ¡¡VER*AAAAA!! ¡¡ESO TAMPOCO LO ESPERABA!!
SATOSHI: ¡hey! ¿no le ibas a dar por el culo?
APOLLO: Si ya lo estoy haciendo…¿Por qué crees que estoy detrás de él?
SATOSHI: Pues deja te ayudo con…

Sato le da una patadota en el estómago y Pollo (después de dejar de darle) lo pateó igual pero en la espalda para hacer sandwich de Neil*

NEIL: ¡¡GHA!! *escupe sangre* ¡malditos bastardos! *Se cae al suelo de nuevo*

Luego ambos se paran frente a neil y empiezan a disparar flechazos de ballesta y bombas ah Neil.

SATOSHI: JAJAJAJAJA BAILA BAILA JAJAJAJA
APOLLO: ESO, QUEREMOS DIVERTIRNOS UN RATO ANTES DE QUE TE DEMOS JAJAJA!!
NEIL: *Sigue en el suelo recibiendo flechazos y bombas*
SATOSHI: ¿Por qué no bailas?
NEIL: No me puedo mover… Me están haciendo su puta, montoneros.
APOLLO: ¡Pero si aún no te hacemos nuestra puta! *Se quita la cuchilla del brazo y se pone un dildo* Pero si tienes prisa lo hacemos ahora.
NEIL: PUTOS D:

Y con todos los flechazos, explosiones y violaciones con Dildos ocultos a Neil le bajaron más de la mitad de su cutre vida

NEIL: QUE TE DEN REFERI NARRADOR D:

Y una paloma le cago encima

NEIL: T_T
APOLLO: Amore, creo que es hora de terminar con este puto asesino de baja categoría ¿no te parece?
SATOSHI: Pues claro que sí, pero de lo dejo a ti, te lo mereces
APOLLO: ¿En serio?.... eres tan amable
SATOSHI: Es que te amo
APOLLO: AWWW también te amo... hoy te ves guapo
SATOSHI: y tú también
NEIL: Dios, ¿A qué horas me metí a /y/ en 4chan? Y ahora me mataran…a menos que…
APOLLO: Bien, entonces… Acabemos con esto de una vez *saca una súper bomba y la enciende* ¿Preparado?
NEIL: Siempre listo…

Apollo encendió la bomba y cuando se la iba a lanzar a Neil, pero usando el factor sorpresa-sorpresa, Este saco su Beam Katana porra haciendo mierda su mano y provocando que la súper bomba cayera a sus pies.

APOLLO: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAH!!! MALDITO *saca otra bomba con su mano buena* ¡¡¡TE MATAREEE!!!
NEIL: ¡¿No me ibas a matar ahora?!
APOLLO: ¡¡¡PERO AHORA TE MATARÉ MAS!!!
NEIL: Mejor mira al suelo *Se cubre*
APOLLO: ¡¿EH?! *mira la súper bomba en el suelo y la bomba que aun sostiene en la mano*..... shit

Entonces una explosión de proporciones colosales ocurre destruyendo el tejado en el que se encontraban en una ola de fuego y sangre de gente inocente.

SATOSHI: APOLLOOOOOOOOOOOOO…

¿Y la gente inocente?

SATOSHI: APOLLOOOOOOOOOOOOO…

Joto insensible…*toma una pierna de un cadáver rostizado por la explosión, le echa salsa y se la come*

APOLLO: *saliendo del fuego y el humo* tranquilo, amore... aún estoy viv… *De su frente sale una luz azulada*
SATOSHI: ¡¡¿eh?!!

De pronto la luz divide a Apollo en 2, cortándolo por la mitad y detrás de este aparece Neil cubierto de sangre con su beam katana.

SATOSHI: ¡Eres un MALDITOOOO *saca la Ballesta y le dispara*
NEIL: ¡Z! *Se cubre de todas las flechas* Ahora sigues tú *avanzando y rompiendo cada flecha*
SATOSHI: ¡MIERDA! *Sigue disparando* ¡MIERDA! *Retrocede*
NEIL: Fue una larga pelea.

Satoshi siguió retrocediendo hasta chocar contra una pared y cuando Neil estaba por asestarle el golpe final…

NEIL: ¡Cabrón! ¡Ya déjame matarlo!

No… cuando Neil estaba por asestarle el golpe final, del cielo cayó una guadaña entre ambos bloqueando el golpe de Neil.

NEIL: ¿Una guadaña? ¿No pudo ser algo más original? ¿Cómo una vaca muerta?...Espera…esa hoja…no es la de…¡¡¡¡TU!!!!
SATOSHI: ¡¡AH!!
VENDRY: *Deja su forma de guadaña volviéndose humano* ¿me extrañaron?
SATOSHI: jajajaja... ahora estas jodido
NEIL: ¿Qué? Sabes que ya derrote a ese tipo ¿no? y además estas casi tan herido como yo
SATOSHI: claro, pero ahora es diferente, como su amo estas muy jodido *chasquea los dedos*

Después del chasquido, ven tomo la forma de una especia de brazal y sato se lo coloca.

NEIL: ¿Que hay con eso?
SATOSHI: fácil *corre a Neil y le da un golpe
NEIL: *da un paso atrás*
SATOSHI: pero no termina ahí
*de pronto una hoja oculta beam katana se estira del brazal cortando un poco a Neil*
NEIL: pero que mier... *da otro salto atras*
SATOSHI: Te presento a Vendry hoja oculta, el arma de un maestro assassina...

Spoiler:

NEIL: FAK U
SATOSHI y VENDRY: Nil pls

___________________
Ahora si se puso bueno...por que Sato vengara su amor (????) ¿Neil podra vencer ese amor? XD
Nos vemos :AMD:
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Miér Mar 26, 2014 12:40 am

Capitulo RECIEEEEEN SALIDOOOOOOOOOOO en espacial la parte de salido XD
_______________________________________________________________________

CAPITULO 30: Pelea por Rank 9: parte 5



SATOSHI y VENDRY: Nil pls *Se lanza hacia Neil con la Beam-Cuchilla Oculta para atacarlo*
NEIL: D: *Trata de esquivarlo pero Satoshi logra clavarle la cuchilla un par de veces* ¡AAAAH! ¡Estoy jodido!

Serás marica, aun no estas jodido…

¡¿ah sí? Pues dime ¿Cómo puedo defenderme de una cuchilla lazer?!

………………¿En verdad lo estas preguntando?

NEIL: *Evade una cuchillada al corazón saltando hacia atras* ¡Sí! ¡Ayudame otra vez!

*Facepalm* La guía solo funciona una vez por ranking

NEIL: *Se agacha antes de que Satoshi logre cortarle el cuello* ¿Por qué?

Porqué soy un ojete.

NEIL: D: *Da unas volteretas mortales para alejarse lo más posible de Satoshi*
Venga…te pago…

¿Pagar? ¿Cuánto?

NEIL: *Se inclina a lo Neo de Matrix antes de que logren clavarle aún más la flecha en la frente y mientras lo hace revisa su bolsillo* 3 Dineros y un chicle

¡Wow…eso es más de lo que gano en un año! :O

SATOSHI: *Con la cuchilla solo logra cortar la mitad de la flecha * ¡AAAAH! ¡Ya deja de moverte, mierda! *Le pisa los cojones*
NEIL: *Se retuerce en el suelo por el pisotón* ¡¿Por qué siempre en los huevos?!
SATOSHI: ¡Callate! ¡Mereces que te los haga mierda!…Ahora que lo pienso…Ven…
VENDRY: Si, Jefe *De la Beam-cuchilla aparecen otras 2*
NEIL: D:
SATOSHI: ¡Mas cabrón!
VENDRY: Si, Jefe *De las 2 cuchillas nuevas salen otras 4 mas chicas*
NEIL: D:
SATOSHI: ¡MAS CABRÓN!
VENDRY: Si, Jefe *Las Cuchillas giran en plan Batidora*
SATOSHI: ¡Eso!
NEIL: D: ¡¿Me vas a ayudar?!

Pero si solo debes usar tus espadas

NEIL: de que hablas??

pues las que le quitaste a volt

NEIL: Oh cierto O:

Y rápidamente patea el brazo de Satoshi antes de que este lograra…jaja… Batirle los huevos…JAJAJAJAJAJA…

NEIL: ja…ja…¬¬ *Se levanta y enciende las espadas de sus muñecas* ¡Veamos que puedes hacer ahora que tengo 2 cuchillas y tú solo 1!
SATOSHI: *Aun con la Beam-“Batidora” activada lo ataca en un brazo destrozando la espada* ¿Decias?
NEIL: ¡AAAAH! Bueno…Aún tengo esta otr…
SATOSHI: *Con la batidora hace mierda también la otra espada* Te escucho…
NEIL: Ehm…ehm…¡Aun tengo esta! *Saca la Beam-Porra-Katana*
SATOSHI: *Lo ataca de nuevo pero esta vez Neil si logra cubrirse* ¡Esta si es fuerte!
NEIL: ¡Lo es! ¡Son 4 en 1!
SATOSHI:¡Eran! *La lanza por los aires soltándola de las manos de Neil*
NEIL: ¡No! ¡Era mi última espada! D:
SATOSHI: ¡Perfecto! *Le patea de nuevo en los cojones*
NEIL: ¡AAAAAAH! *Se vuelve a retorcer de dolor en el suelo* ¡Para la próxima pelea me pondré un protector aquí!
SATOSHI: Tranquilo…Yo me encargare de que no sea necesario…Ni pelear de nuevo…ni un protector, Ven…Agrega el turbo.
VENDRY: Si, jefe *Las cuchillas giran más rápido y disparan fuego*
NEIL: ¡AAAAH! D: (¿Así moriré?...vaya…yo esperaba morir de una sobresosis de anime…o de pajas…o de ambas…)

(¿Recuerdas cuando te dije que no estabas jodido?)

NEIL: (…Si…)

(Pues ahora lo estas…)

NEIL: (Lo bueno de todo es que ya no te tendré que aguantar…)

¿Así acabara todo? ¿Neil terminara con los huevos licuados? ¿Se quedara como el difunto Numero 10? ¿Satoshi si logrará vengar su amor de verano? ¿Su primer amor? ¿Su amor de estudiante? ¿Ya se terminó?

NEIL: (¡No! ¡No perderé ahora! ¡Necesito atacarlo! ¡¿Pero con qué?!) *Mira alrededor que puede tomar* (¡Solo hay una escoba!…Pues ya que) *Estira la mano para toma la escoba*
SATOSHI: ¡Adios! ¡Joputa!

Y en un momento perfecto para cámara lenta (Cosa que no se puede en un fic) Satoshi lanzó la Beam-cuchilla-batidora-turbo hacia los cojones de Neil, pero este al mismo tiempo lanzó la escoba con todas sus fuerzas hacia la cabeza del Assassino 9, y para sorpresa de ambos (Sobre todo de Neil) el escobazo fue tan fuerte que desnuco a Satoshi tumbandolo y estamparlo en la pared más cercana.

NEIL: ¡Ah la puta!

No…a la puta no…a la pared…lee bien.

NEIL: No, idiota…no sabía que las escobas hacían esto o.o
SATOSHI: *Se levanta aun mareado por el golpe* ¿Qué pasó?
NEIL: *Le da otro escobazo, pero en el brazo donde tiene la cuchilla y la hace pedazos*
SATOSHI: ¡VEN! :O
VENDRY: Tranquilo, jefe…solo debo transformarme de nuevo y…*Toma su forma humana…pero por partes…osea, una pierna en un lado, otra en otro, la cabeza tirada por ahí…ya saben…* oh…Creo que si estoy jodido…*Muere*…Bleh…
SATOSHI: ¡NO! ¡Mi otro amor!
NEIL: Espera…también te tirabas a tu arma
SATOSHI: …Claro…¿Por qué crees que estábamos tan sincronizados?…De hecho podría enseñarte a estar sincronizado con tu espada porra de allá…solo ocuparías un poco de resistencia al amor duro y vaselina…
NEIL: …Primero tomare nota de lo que dijiste…y te mataré de una puta vez…¡AAAAAH! *Le da un escobazo en la cabeza aplastándosela contra el suelo*…Me pregunto si de verdad podre lograr sincronizar mi espada metiéndomela en el cu…
???????: …Lo lograste, Neil, Felicidades.



NEIL: ¡AAAAAH! *Le tira un escobazo*
KRYSTAL: *Detiene la escoba y la rompe*
NEIL: o.O ¡Krys! ¡¿Cómo pudiste romperla?! ¡Esta escoba era destructiva!
KRYSTAL: Te diría como…pero los escritores harían tantos chistes sobre el tema que este fic pasaría de perver a machista.
NEIL: Ehm…mejor no…
KRYSTAL: Da igual, Ahora eres el Asesino No. 9 de AAS…Toma tu premio *Le lanza un corazon*



¡Neil ha encontrado otro contenedor de corazón! ¡Su salud se ha recuperado por completo...otra vez... y a aumentado en otros 6 pixeles!

KRYSTAL: Y dime, Neil ¿Te costó matar a 2 esta vez?
NEIL: Bah, fue lo mismo…
KRYSTAL: Yo sentí que te “divertiste” mas…te violaron más veces de las que te diste cuenta.
NEIL: No me lo recuerdes…que aún me duele…
KRYSTAL: ¿Disculpa?
NEIL: NADA…ahora si me disculpas, debo tomar un descanso…
KRYSTAL: ¿Y una terapia psicológica?
NEIL: ¡Callate! *se va del barrio italiano*
EMPLEADO DE AAS: Señorita Krystal ¿Qué le hacemos a los cadaveres?
KRYSTAL: Llevamos al agujero donde está el cadáver de Peter y lo lanzas en una pose que parezca que murieron teniendo necrofilia...
APOLLO: ¡SIIII!
KRYSTAL: ¿Tu no estabas muerto?
APOLLO: Reviví por el Hype :D
KRYSTAL: *Le dispara y lo vuelve a matar*…



Spoiler:

1 hora después Neil llegó a su casa…pero esta vez no fue al baño…sino que se fue a llorar a la ducha

NEIL: ¡AAAAAH! TT_TT

¿Pero por qué lloras? ¿Por qué te violaron?

NEIL: No…Porqué he desperdiciado todos estos años…

¿Eh?

NEIL: Ahm…nada…¡Guarda!

O…k…

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 9 Tiempo: 28 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada
___________________________________________________________

bueno y asi termina la parte quizas mas gay del fic..... ok quizas no (?) pero bueno, recuerden que esto fue una exageracion y nosotros no pensamos eso de sato ni de pollo ni ven.... bueno, tal vez un poco... ok si lo pensamos (?)
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Jue Mar 27, 2014 1:42 am

CAPITULO 31: Intermedio

Después de…¿qué? ¿Tres días en la ducha?

NEIL: Después de lo de la pelea pasada debí limpiarme por todos lados…hasta me sigo sintiendo sucio ;_;

Ni que te hubieran jodido tanto…de hecho creo que ellos deberían bañarse mas que tu, seguro tenías alguna infección o algo.

NEIL: Ellos ya están muertos

Si, Por que les pegaste alguna enfermedad rara tuya, Sida friki o algo peor…

NEIL: ¿Los novios podrían dejar de besarse y seguir con el fic? Que luego se quejan de que no actualizamos.



¬¬ Va…*EJEM* Después de…tres días en la ducha…Neil miró los mensajes que tenia en el identificador de llamadas.

TELÉFONO: *Mensaje Uno*
MIA: *Bip* ¡Hola! Soy Mia de la tienda de videos “Tobilandia”. Está atrasado con otro video…hmmm…se llama…“Aumenta tu autoestima, imbécil de mierda” Mucha gente lo quiere rentar, así que si puede entréguelo pronto, gracias.
TELÉFONO: *Mensaje Dos*
KRYSTAL: *Bip* Hola Neil, Soy Krystal. Llamo para avisarte que ya es oficial tu registro como el Assassino No. 9 de AAS, pero antes de tu siguiente pelea del ranking tienes un pendiente, hay un nuevo asesino que quiere tu actual puesto, te estará esperando afuera de tu casa, mucha suerte

NEIL: ¿Otro reto? Pues va…*Sale de la casa*

¡HEY IDIOTA! ¡AUN NI TE VISTES!

SEÑORA: ¡Omaigah! *se desmaya* D:
VECINO: ¡Hey, Neil! ¡La espada gigante si era para compensar otra cosa! xD
NEIL: ¡Jódete! *entra a su casa*

*5 minutos después*

NEIL: *Ya vestido* Ahora si…¡Vamos!

Neil, ahora sí, salió de su casa y al bajar las escaleras vio una VS gigante de 8 bits.

NEIL: *Se acerca al VS gigante* ¡A!



NEIL: ¿Megaman?

Cada pelea de Reto es distinta, no se organizan bien estos niños.

NEIL: Todo se les hace fácil…

Menos las mates…¿Qué tan difícil es saber que 2+2 es pez?

NEIL: ¿No pasaste de primaria verdad?

Bitch please, suspendí guardería.

????: ¿Hola? ¡Llevo 3 días esperando que salgas! ¿Ya empezamos?

Spoiler:

NEIL: ¿Eres tú la que quiere mi puesto?
LENA: Si, soy Lena, pervertida y tal
NEIL: ¿Y esa guitarra?
LENA: ¡Es un bajo, idiota!
NEIL: ¿Tocas el bajo? ¿Por qué no a los altos? *Cejas*
LENA: Ese chiste otra vez *Toca una nota y el bajo se transforma en Bajo-hacha*…Nada más falta el de…

Spoiler:

NEIL: ¿Por qué no le rascas…al bajo y me tocas…una canción?
LENA: ¡ESE CHISTE OTRA PUTA VEZ!



Lena completamente enojada le lanzó un hachazo desde arriba con tan fuerza que si Neil no lo hubiese esquivado por poco, y viendo como dejó el suelo con su golpe de hacha, le habría partido la cabeza en 2.

NEIL: o.o ¡Que ruda!
LENA: ¡Ruda tu madre! ¡Yo soy súper tierna! *Le lanza otro hachazo*
NEIL: o.O *Saca la Katana-porra* ¡A! *Se enciende y detiene el hachazo*
LENA: ¡Mi bajo también tiene lucecitas! *Toca una nota y las cuerdas del bajo se encienden como luces navideñas*
NEIL: ¿Y eso te ayuda para pelear? *Aún con sus armas chocando la va empujando*
LENA: Pues no, pero es más bonita *Detiene a Neil empujándolo a él más fuerte*
NEIL: Esto es más bonito *Hace un contraataque separándola de él y carga su Katana a la máxima potencia*
LENA: o.o Pues tan bonito como mi bajo no e…
NEIL: ¡HUZAAAAAAH! *Con la katana cargada al máximo le lanza un sablazo a Lena*
LENA: D:

Y Lena lo más rápido que puede, toca un par de notas y el bajo se prende en llamas y con ese bajo de fuego se protege de la espada de Neil.

NEIL: Eso no tiene sentido…
LENA: Búscale sentido a esta *Ahora es ella la que lanza el contraataque y le da un hachazo de fuego cortándole la mano*
NEIL: ¡AAAAAAH! ¡Mi mano! ¡Y es con la que luchaba! ¡y con la que me fapeaba! ¡¿Ahora qué haré?!
LENA: Ehm…¿usar la otra?
NEIL: …¡Cierto!…*toma la katana con la otra mano y corta en 2 el bajo de Lena*
LENA: o.o ¿Para qué hablé?
NEIL: Ya no hablaras más, pero antes de matarte podrías decirme como pegar mi mano…

¡Podrías pegártela con cinta, como yo cuando me cortaste el puto brazo!

NEIL: ¡Cállate! ¡Déjame matar a esta!
LENA: ¡No! ¡Perdóname la vida y te daré un regalo!
NEIL: ¿Qué clase de regalo?
LENA: *Saca una cajita*
NEIL: …ok…*Abre el regalo*

(Para abrir el regalo da click)

NEIL: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *Le da un ataque cardiaco y cae muerto al suelo*
LENA: Ehm…¿sirvió? *Toma el bajo y pica el cadáver* oye… *Pico* …oye… *Pico* …oye… *Pico* …oye… *Pico* …¿Te maté?

























NEIL: Ehm…¿Y dónde estoy?

En la zona de game over

NEIL: ¿De Game Over? ¿Qué pasó?

Pues te mataron, y bien cabrón, caíste aquí de putazo.

NEIL: ¿Me mataron? ¿Y ahora qué hago?

Pues elije que quieres hacer, volver a empezar la pelea o reiniciar el juego.

NEIL: ¿Y cómo elijo? ¿con mando?

No, dime que elijes y la selecciono yo

NEIL: Pues volver a pelear con lena…

¿Quieres pelear? ¿Desde el comienzo?

NEIL: Si…Espera, no, desde el comienzo de la pelea de lena

:trollface: ¿Desde el inicio, entonces? Perfecto *Selecciona “Mandar todo a la mierda”*

NEIL: No cabrón, no, no, no, no, n…*Desaparece*





NEIL: ¡AAAAAAAAAAAAAAAH! ¡¿HASTA DONDE ME MANDÓ?!



Esta es la historia…acerca de un hombre que tiene el mundo en contra suya…

NEIL: ¡MECAGOENLAPUTAISLAVOLADORADEGUILLVER!

No idiota, el guión dice que me debes interrumpir “este héroe se llama…”

NEIL: ¡Vete a la mierda! *Le corta el brazo con su katana Nivel 1*

RÉFERI: ¡AAAAAAAAAAH! D’:

(Y Neil debió matar a los assassinos 15-9 de nuevo, pero como es lo mismo, solo los dejaremos con el robot follandose la lavadora y volveremos a donde se quedó la pelea antes de morir así que…).



*31 capítulos después*

NEIL: *Corta en 2 el bajo de Lena*
LENA: o.o ¿Para qué hablé?
NEIL: Dios, por fin llegue aquí de nuevo…le tomo otros 2 años a los escritores vagos volver a escribir todo, pero ya estoy aquí, al menos esta vez no me pudo cortar la mano…
LENA: ¿Y…a este que le pasa?

No sé, desde que empezó a jugar ha estado muy amargado

NEIL: *Le corta el otro brazo*

¡AAAAAAAAH! D_:

NEIL: ¡Estoy amargado porque por tu puta culpa debí empezar el juego otra vez!

Llevo desde el prólogo sin saber de qué hablas y no te explicas, guarra.

NEIL: ¡Que te vayas a la mierda! ¡Ahora déjame matar a esta!
LENA: ¡No! ¡Perdóname la vida y te daré un regalo!
NEIL: ¿Qué clase de regalo?
LENA: *Saca una cajita*
NEIL:  …ok…*toma la cajita y abre el regalo*…un momento…¡ES CIERTO ESTO ME MATO! ¡NO! *Suelta la caja y el “regalo salta” en la cara de Lena*

(Para abrir el regalo da click)

LENA: …ah… D:
NEIL: ¿Por qué no mueres?
LENA: Es mi regalo, morir con mi propia arma sería idiota…

Y, cerrándole la boca a Lena de varias formas, Neil tomó la hoja de su hacha y le cortó la cabeza.

NEIL:  Eso si es idiota *Apaga su katana y tira el hacha-bajo al suelo*
SCREAMER: ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
NEIL: ¿Y esta cosa cómo se apaga?

…No sé, tírale alcohol, o ciérralo…

NEIL: Nah, que lo haga la criada. *suena su móvil y contesta* ¿Diga?
KRYSTAL: Hola, Neil… Me enteré de que ya venciste a tu rival, y por suerte ya tengo tu siguiente pelea para subir de puesto.
NEIL: ¿Y ahora dónde será?
KRYSTAL: Esta en………¿Qué se oye?
NEIL: Nada, cosas de la pelea.
KRYSTAL: Bueno, tu pelea será en el Barrio Italiano
NEIL: ¿Otra vez?
KRYSTAL: Ah no, esta vez será en el otro Barrio Italiano Mafioso, la otra vez fuiste al Barrio italiano renacentista
NEIL: ¿Pues cuantos barrios hay?
KRYSTAL: Hay 2, antes había 3, que era el Barrio de los Canis Jersey Shore, pero los otros 2 Barrios se aliaron para matarlos a todos, pero como los líderes del renacentista murieron por tu culpa, el del barrio mafioso ya también es dueño del renacentista
NEIL: ¿Así que ahora me tengo que meter con assassinos otra vez y mafiosos?
KRYSTAL: Si
NEIL: Vaya mierda
KRYSTAL: Pues el nene quería ser asesino, ahora se jode
NEIL: u.u, vale *cuelga*

Y Neil se subió a su moto y condujo de nuevo hasta el barrio italiano, solo que ahora el VIII de 8 bits estaba a una calle de donde estaba el IX de la pelea pasada.

NEIL: *Se acerca al VIII de 8 bits* ¡A!



NEIL: ¿El Joker?

¿Why so serious, Otaku?
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Jue Mar 27, 2014 1:50 am

Capitulo 32: pelea por el rank 8

En el capitulo anterior, Neil finalmente llegaba al barrio italiano para tener una batalla contra un nuevo demente que hablaba como el joker.

NEIL: Pero si yo ya vine aquí

Krys ya te explico, idiota…ahora estarás con ambos

NEIL: Pero…

¡Cállate! *le da con un mazo en la cabeza*

NEIL: aaah… quien soy?

¡Uy! le di muy fuerte…*le da de nuevo*

NEIL: AH sí… esta mejor *sangrando*

No hay de qué. Bueno entonces, Neil entro al Barrio Italiano para luchar contra Evans pero como saber ¿¿donde encontrarlo en un lugar tan grande que además era medio renacentista??



NEIL: ¿¿vamos por el letrero gigante que dice por aquí a evans??

Ese dice porno gratis en la casa gay…

NEIL: mierda es cierto O:

O eres disléxico o el baño de tres días fue una mierda.

NEIL: Digamos un poco de ambos…y eso fue lo único bueno de repetir el juego.

Mierda, trauma *se echa cloro en los oídos*... Y sobre el asesino, será mejor que busques a pie

NEIL: bueno

Neil caminó un rato hasta toparse con un grupo de tipos malos con ropas de mafia y metralletas que estaban platicando.

TIPO1: ¡Vaya mierda de descenso! ¡Antes éramos los guardaespaldas principales del Jefe! ¡Y nos cambia!
TIPO2: …Al menos no nos despidió, como al grupito de robots gigantes de la pelirroja buenorra…
TIPO3: En eso tienes razón, pero aun así a mi me jode tambien. O tu dime ¿Qué puede más que una metralleta? mira *Le dispara a un vagabundo que pasaba por ahí* ¡Ya quiero ver a los nuevos hacer eso!

Pues venga, ve a por ellos

NEIL: Pero…. Se ven malos D:

Lo siento yo no escribo esto

*media hora antes*

RÉFERI: JAJAJA y en esta parte Neil pisa una trampa de osos y…. Oh si esto es bueno, Neil se tropieza con un insecto y se cae de cabeza en excremento JAJAJAJAJAJAAAAA
MAKSDEMASQUE: HEY!!!! Que haces aquí? Fuera *le lanza insecticida*
RÉFERI: aaaaaaaaaaaagh!!! Mi debilidad!! Me derrito!!
MASQUEDEMASQUE: *Colleja* ¡No seas idiota! ¡Ahora vete a narrar el capítulo!
ALEXANDER13: ¡¡¡¿¿¿QUE PASA AQUÍ???!!!
MASQUEDEMASQUE: pille a este escribiendo el fic… Debemos quemar esta hoja
ALEXANDER13: NOOO, podemos usar una parte…

*en el presente*

Como dije, no escribo esto

NEIL: vale hazme ver genial *se tropieza con un insecto y cae sobre una trampa de oso*

Los tipos que estaban ahí lo ven y se parten de risa

NEIL: ¿Qué te dije?

Oye, lo que va con asteriscos no lo narro yo, eso lo haces tú solo…y un tipo le mea encima mientras esta en el suelo…vale, esta si fue mi culpa.

TIPO1: JAJAJA ¿¿eres patético, quien se tropieza con un insecto??
TIPO2: ¿Por qué no te vas a jugar con las niñas?… espera que ellas tienen MÁS COJONES QUE TUUUU
TIPO3: ¡Wuuu! estoy meando al tipo.
NEIL: ¿¿AH SI?? ¡A!

Entonces Neil enciende la Beam Katana y corta al que lo meaba… en realidad le corta el pe*ne y las piernas de paso.

TIPO3: GHAAAAAAAAAAAAAAA…¡MIS PIERNAS! ¡Y MI TRIPIE!
TIPO1: MALDITO… ¿¿¿no sabes que somos de la banda mafiosa de Evans??? *le apunta con la metralleta*
TIPO2: si y sabemos exactamente donde esta su escondite
TIPO1: ¿para qué dices eso?
TIPO2: Es que tenía ganas de hablar
TIPO1: ¡No hables y mátalo!
TIPO2: Ah cierto *Saca su metralleta y le dispara a Neil* ¡AAAAAAAH!
TIPO1: ¡Eso! ¡Por fin haces algo bien!
Entones ambos secuaces empezaron a disparar a Neil pero este se metió tras un auto.
TIPO1: rápido tu por allá y yo por acá
TIPO2: OK

Ambos mafiosos dieron la vuelta a al auto pero no encontraron nada, y de sorpresa Neil abrió una puerta del auto de una patada noqueando a 1 y luego le clavo la Beam Katana al otro, por el orto.

TIPO2: ¡AAAAAAAH!…. SE SIENTE COMO TIPO1
TIPO1: *Recuperando el sentido pero aun en el suelo* ¡Idiota! luego por eso cree que somos gay
TIPO2: pero lo som…
TIPO1: ¡¡¡CALLATE!!!
NEIL: :S

Luego aprovechando que Tipo1 estaba en el suelo, lo levanto le golpeo un poco, le cacheteo la panza hasta dejarla roja y se chupo el dedo y lo metio en su oído

NEIL: ¡¡¡CANTA!!!
TIPO1: esta bien esta bien…. OH SOLE MIOOOOOOO (8)
NEIL: *cachetada* ¡¡¡NO!!!, ¡¡¡¡DIME DONDE ENCUENTRO A EVANS!!!!
TIPO1: ok ok D: mira, vas por esa calle, luego giras, sigues derecho, pasas junto a la tienda de porno y al lado del prostíbulo poyo-zato está el club de Evans, pero no me golpees mas D:
NEIL: ok no te golpeare *Neil le parte en 2 con la Beam Katana*

Después de eso, Neil siguió todas las indicaciones, trato de ligar con las tías del prostíbulo pero solo consiguió números falsos para su colección, cuando llego a la escena.

NEIL: Con que este es el lugar…. Bien es hora de luchar con Evans *Suena el móvil* ¿Diga?
KRYSTAL: Neil, En el club de Evans se encuentra tu siguiente pelea para el ranking
NEIL: ¡Hala! ¿Tan rápido?
KRYSTAL: Si, cállate. Gana y serás el Numero 8. Pierde y dormirás con los peces…¡del infierno!. ¿? ¿? ¿? Cuando estés listo, huye a por él. Mira que me sorprende que hayas superado 6 puestos, pero aquí ya te cargara el payaso… morirás antes de que puedas decir “I’m Batman!”
NEIL: ¡I’m bat…! *Recibe un disparo desde ninguna parte pero lo esquiva por poco*
KRYSTAL: Te lo dije. Mejor no te arriesgues, la próxima quizá y te den, bueno, si tienes suerte, solo tienes un 400% de probabilidades de morir, pero tu confía en la fuerza. Ahora ve al Garden Of Trolling
NEIL: *Cuelga*

Entró al club matando a todo ser con el que se topara hasta llegar a uno de los baños:

BARMAN: EL BAÑO ES SOLO PARA CLI…*Neil le corta la cabeza y entra al baño*

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 9 Tiempo: 32 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Después de salir del baño vio una puerta entre abierta y se asomo a mirar, dentro había un hombre en un escritorio y 2 chicas a su lado, una rubia y otra morena, además de otra chica, de cabello verde, frente al escritorio.

Spoiler:
(El que estaba en el escritorio)
(chicas a su lado)



CHOCO: ¡Oh, Don Di Angelo! ¡Padrino de Bautizo, Boda y Funeral No Próximo (Espero D:)! Por favor necesito el dinero… TE ESTOY DICIENDO EL MEJOR CAFÉ DE MAIDS!!!!
?????: Aja ¿y que ganaría yo con eso? ¿Cómo sabré si es lucrativo?
CHOCO: lo será… te prometo devolverte el doble de tu dinero o quizás el triple
EVANS: ok… y también unas chicas para mi oficina, no por nada soy Evans… EL TIPO GUAPO DE SANTA BUMANIA. *le da un maletín negro a choco*
CHOCO: ¡Gracias, Padrino! No se arrepentirá
EVANS: ahora vete… estoy ocupado…

Choco se va y entra Neil haciéndose el que no sabe

EVANS: y bien… ¿¿¿Tú qué quieres de mi???
NEIL: ¿tu eres Evans?... ¿Evans Di Angelo? ¿El asesino No. 8?
EVANS: No me gusta presumir *Enciende un cigarro con un billete de 500 euros y tira un Stradivarius a una fogata* pero si… lo soy, ¿Necesitas que mate a alguien o algo asi?
NEIL: no… solo que VINE POR TU CABEZA *enciende la Beam Katana*
EVANS: Vaya…. No me espere venir esto *se levanta del asiento* pero te dire, que soy muuuucho mas fuerte que sato y pollo, de hecho yo les entrene en las artes sexuales… mira *Se asoma por la ventana y se desabrocha el botón de mas arriba*
CHICAS DE AFUERA: AAAAAAAAH ES EVANS *todas mueren de hemorragia nasal*
EVANS: te lo dije chico… conmigo no podrás
NEIL: ah si? Pues… lo intentare… *se asoma por la ventana y se desabrocha el pantalon*

*de pronto unos tipos afuera le lanzan un gato a la cara*

NEIL: AAAAAAAAAAAAAH!!!!

*se quita al gato y lo lanza a fuera*

NEIL: PUTOS.... *jadeo jadeo*
EVANS: ok ok… mira, me agradaste, veremos que puedes hacer contra mis asistentas…*chasquea los dedos*
NEIL: ????
Evans HUYE por la ventana de un salto
NEIL: ¡HEY NO HAGAS ESO!

Neil sin perder tiempo corrió hacia la ventana pero las 2 secretarias le bloquean el camino

RUBIA: No pasaras más de aquí.
MORENA: No lo permitiremos
NEIL: déjenme… ¡TENGO QUE MATARLE!
RUBIA: Jamás… o mi nombre no es Maya.
MORENA: Ó el mio Azulilla
NEIL: OMG…. ESTAN MUY BUENAS… esto me costara…

(Continuara)
________________________________________________________--
asi termina otro capitulo, hasta la proxima, que intetaremos sea pronto.... aunque lo mas probable es que no XD


Última edición por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 12:18 am, editado 1 vez
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Jue Mar 27, 2014 11:31 pm

El mono solo tardo 5 dias en el capi, asi que hoy le daremos de comer :D



Capítulo 33: pelea por el rank 8 parte 2



En el capi anterior dejamos a Neil peleando con un par de tías buenas veamos si Neil será capaz de ganar o tendrá un erección precoz

NEIL: ¡¡¡Hey!!!

Vamos, Neil. Que todos sabemos que nunca has estado con una tia

NEIL: bueno estuve con tu hermana.... que me dices de ti??

No, yo jamás estuve con mi hermana ENFERMO!!!

NEIL: Pues no sabes de lo que te pierdes…
MAYA y AZU: *mientras discutían se fumaban los porros que Evans olvido ahí*
NEIL: ¡¡¡HEY USTEDES!!! Nosotros tenemos luchar ya
MAYA y AZU: ¡Ah sí! *apagan el porro en la piel de la otra sin gestos de dolor*
NEIL: Bah yo también puedo hacer eso, pero yo lo hare más jarcor *enciende un porro y lo apaga en su oj…* ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ¡¡UNIVERSO DE DOLOR!! ok…Ustedes si serán jodidas.

Aprovechando su momento de estupidez, Maya en un instante hizo un golpe de karate a su pecho lanzándolo contra la pared, para así Azu le diera una patada descendente en la nuca.

NEIL: GHUAAAA....*con sangre en su boca* ¿Qué pasa con estas tías?... en un segundo me hicieron su perra más rápido que los numero 9 juntos D:

MAYA: Vaya sí que resististe poco *le da un puñetazo en la espalda*
AZU: Venga, Maya, que ya ha perdido. Ten más cuidado.
MAYA: No me des ordenes... ¿no quieres comenzar una pelea oh si? recuerda que el jefazo no está aquí.

Mientras discutían Neil se levantó y agarro a Azu

AZU: ¡¡¿¿QUÉ??!! ¿¿Cuando??
NEIL: Si se callaran un rato *le hace un suplex a Azu*
MAYA: ¡Hey! ¡Solo yo y el jefe le pegamos! *se lanza con otro golpe de karate*
NEIL: ¡HUAAAAA! *Lanza a Azu contra Maya así provocando que Maya le dé el golpe a Azu*

AZU: ¡¡¡GHAAAAAAAA!!! *se estampa contra Neil y ambos contra la pared*
NEIL: FUUUU... no lo vi venir D:
MAYA: lo-lo siento Azu...
AZU: *se levanta* ghh... Hora del plan B....
MAYA: QUE???!!! Quieres use eso???...
AZU: ¡SI! ¡IDIOTA!
MAYA: ¡¡¡¡POS A CUBIERTOOOO!!!!

*Maya se esconde bajo el escritorio de Neil*

NEIL: ¡¿¿QUÉ??! que harás? me golpearas de nuevo *se coloca en defensa*
MAYA: No, será algo mucho mejor *Maya Baila*



NEIL: ¡!¿¿qué??!! ¿¿eso es??... ¿¿el moonwalk?? *también comienza a Bailar como Maya* QUE!!??
MAYA: jaja... estas atrapado... este es uno de mis mejores ataques
NEIL: HAS QUE SE DETENGA!!!
MAYA: ok *hace el paso final*

Y de la nada, Neil explota por el poder del baile…chúpate esa Musicales de escuelas.

NEIL: ¡¡¡¡WAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!! ¡¡¡¡QUE MIERDAAAAAAA!!!!
MAYA: JAJAJAJAJ!!!

Neil queda frito en el suelo y Azu sale del escondite

AZU: parece que funciono
MAYA: Claro que funciono, fue mi ataque
AZU: ¿¿¿Quieres iniciar otra pelea???
MAYA: ¡¡¡Cuando quieras!!!

En eso mientras peleaban de nuevo, no notaron que Neil se levantó y agarro a Azu y le hizo una llave y la lanzo por la misma ventana por donde escapo Evans.

AZU: WAAAAAAAAAAAAH!!!
MAYA: AZUUUUUUU
NEIL: *patea a Maya y esta cae por la ventana cayendo sobre Azu* JAJAJ se ve divertido *se lanza por la ventana y cae pesado sobre Azu y Maya*
AZU Y MAYA: GHUUUUUUUUU!!!! *ambas escupen sangre*

NEIL: genial ahora a violarlas...*Se saca la camisa*
AZU Y MAYA: ¡ASCO! *le tiran un gato a la cara*
NEIL: *Mata al gato* ¡Ahora si me...!
TIPO DE PETA: ¡MATAR ANIMALES ES MALO! ¡ESTE FIC ES OF!
NEIL: *Le lanza la katana al Tipo de PETA y le hace mas mierda la cabeza de lo que ya estaba antes* ¡¿Pueden dejar de molestar?! *su celular suena* ¡PUTA! *contesta* ¿diga?.... ¡NO! ¡No quiero comprar ropa de mujer!.... ¿¿¿mitad de precio??? llámeme más tarde. *cuelga* en que estábamos?

Pero en donde estaban Azu y Maya hay un papelito que pone *Azu y Maya Huyen*

NEIL: FAAAAAAAAAAAAAAAAK..¿A dónde fueron? *Ve que huyen hacia un prostíbulo* oye, que ahí trabaja tu hermana.

¿¡Qué!?

NEIL: ¡QUE SE ESCAPAN! *Las persigue*

Y así fue un largo recorrido por todo el barrio italiano pasando por el prostíbulo y demás sitios comunes de Italia, como la casa publica, el burdel, la pizzería, los turistas idiotas que se hacen fotos cargando la torre de pisa y un puesto ambulante de coles italianas (Porqué todos sabemos que las coles vienen de Italia). La cual a verla, Neil la hizo pedazos al verla, solo porque sí.

DUEÑO DEL PUESTO DE COLES: ¡MAMMA MIA! ¡MIO JEFE ME DARA CON EL PALO DE NUEVO! D:

Pero de pronto llegaron a una gran mansión rodeada por una reja, la cual Maya y Azu saltaron como si nada dejando a Neil golpeándose con la reja.

NEIL: ¡Mando de mierda! ¡¿Por qué no hay un botón para saltar?!
EVANS: *Sale de la mansion* ¡Hey! ¡Nadie golpea mi rej…! ¡Oh! Eres tu…
NEIL: ¡TÚ! ¡Déjame entrar para matarte e irme!
EVANS: ¡Ja! hasta crees…
NEIL: Pues no me dejes, idiota *corta la reja con su espada y entra* ¿Ahora qué harás?
EVANS: …
NEIL: …
EVANS: …
NEIL: …
EVANS: …
NEIL: …
EVANS: [size=32]¡¡¡¡¡¡GUARDIAS!!!!!![/size]

Y de las puertas, ventanas, fuentes, baños y letrinas de toda la mansión aparecieron millares de soldados romanos de diferentes clase, altos bajos, con armaduras, con boinas, armados con espadas, ballestas, mazas y eran tantos que rodearon toda la mansión y el jardín de este.

Spoiler:

LIDER DE LOS GUARDIAS: ¡ORDENE, EMPERADOR!
EVANS: ¡ATRAPEN A ESE IDIOTA! ¡Y COMANSE SU PIEL!
NEIL: D:
EVANS: Y ustedes… Asegúrense que pague lo que le hizo al tio de las coles…Si una de ustedes lo mata estará una noche sola conmigo.
NEIL: Uy…No debí destruir eso…
AZU: ¡OMG! ¡Si, Jefe! :D*De sus pechos saca sus 2 revolveres*
MAYA: ¡BBQ! ¡Si, Jefe! :D*Saca su rifle sniper…de…debajo de la falda*
NEIL: Uy, sexy.
EVANS: ¿Qué esperan? ¡Mátenlo!

Y todo el ejercito de guardias y las dos guardaespaldas corrieron hacia Neil dispuestos a matarlo, pero Neil sin asustarse, el muy idiota, solo se quedó quieto con su espada encendida hasta que estuvieran en una distancia corta para…

Continuara

Ahora se aguantan y se esperan para ver como acaba esto.

___________

Asi es, chicos, ahora se chingan y se esperan (?)
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Jue Mar 27, 2014 11:34 pm

nuevo capitulo, hoy no tengo nada ingenioso para decir excepto .... lean XD
_________________________________________________________________

Capítulo 34: pelea por el rank 8 parte 3



Todo el ejercito de guardias y las dos guardaespaldas corrieron hacia Neil dispuestos a matarlo, pero Neil sin asustarse, el muy idiota, solo se quedó quieto con su espada encendida hasta que estuvieran en una distancia corta para elegir al soldaducho más cercano y atacarlo primero.

GUARDIA 1: ¡Ahora sí, cabrón…! Espera ¿Por qué brillo?
NEIL: ¡HYAAAAA! *le clava la katana en el pecho y se la quita de una patada*
GUARDIA 2: ¡OH NO! ¿¡POR QUÉ Jimmy!? ¡Quería que vivieras! ¿Ahora yo brillo? D:
NEIL: ¡ZASCA! *Le corta el cuello con la katana*
GUARDIA 3: ¡Mata al que brille tengan…! ¡Oh no! ¡Ahora soy yo quien…!
NEIL: *Le ensarta la espada en el cuello y lo deja morirse por ahi* ¡JUO!
GUARDIA 4: ¡Dejen de perder el tiempo y ata…!
NEIL: *Le hace un suplex despedaza-cabezas*
GUARDIA 5: ¡Disparen! *Saca la ballesta* ¡Mue…!
NEIL: *Le corta la cabeza y agarra de combo a los demás guardias con ballestas*
GUARDIA 6: ¡Toma, maldito Friki! *Lanza su maza contra Neil*
NEIL: *Corta la Maza y le rompe un miembro*
GUARDIA 7: ¡Cabrón! ¡Los huevos no se atacan! D:
NEIL: No, idiota…un brazo.
GUARDIA 8: Oh…bueno…
NEIL: *le clava la Katana en las bolas y la levanta para cortarlo en 2*
GUARDIA 9: ¡Los que no estén brillando mátenlo antes de…!
NEIL: *Le corta la cabeza*
GUARDIA 10: ¡¿Qué iba a decir el alférez?!
NEIL: *Lo hace mierda con un katanazo vertical*
GUARDIA 11: ¡No lo sé! ¿Matarlo antes de matarlo?
NEIL: *Lo golpea en plan batazo* ¡HYAAAA!
GUARDIA 12: ¿Matarlo antes de mañana?
NEIL: *Besa al guardia y este muere de asco* ¡MUACH!
GUARDIA 13: ¿No será antes de que brillemos y nos mate?
NEIL: *Toma al Guardia y lo gira en plan helicóptero matando a los 10 guardias más cercanos*
GUARDIA 14: No, eso es estúpido *El y otros 15 brillan*
NEIL: *Carga su Espada al máximo poder y machaca a los 15 de un solo corte*
GUARDIA DE PIEDRA: ¡Aunque sea estúpido lo atacaré! ¡HYAAAAA! *A pesar de brillar se lanza hacia Neil*
NEIL: ¡Este se ve más rudo! *Lo corta en dos como si no fuera de piedra*
CHICA GUARDIA GUARRA: ¡Oh noes! ¡Penedraiver! ¡Lo mataron! *Ahora es quien brilla pero intenta golpear a Neil*
NEIL: *La esquiva y le ensarta la espada (Malpiensen por favor)* ¡EEEEH! *cejas*
GUARDIA CORDERO QUE LADRA: ¡NIC! ¡Amor mío! D’: *Esta tan distraído que ni se da cuenta que ahora es el quien brilla*
NEIL: *Le corta los cuernos y después la cabeza entera* ¡JAAAAAA!
GUARDIA GAY: ¡NOOO! ¡PEDRO LEVITACIÓN! ¡TÚ NO! ¡YO TE AMABA! *Llora y brilla el doble por sus lágrimas pero corre haca Neil sin importarle nada*
NEIL: *lo rebana en pedacitos y la katana hace corto por que se moja con las lágrimas* Mierda
PERRA DE GUARDIA GAY 1: ¡POYO! …Espera…¿Lo amaba? ¿Poyo no me amaba a mí? *Atento más a eso y a matar a Neil que no se fija que él es el siguiente que brilla*
NEIL: *Evita su ataque y lo mata con suplex mientras carga de nuevo su espada* ¡Listo! ¡¿Quién va?!
PERRA DE GUARDIA GAY 2: ¡No, Zatoh! ¡Era a mi quien me amaba! *Salta intentando hacer una ataque aéreo contra Neil y durante el proceso es el siguiente que brilla*
NEIL: *Salta el también y lo hace pedacitos antes de que logre su ataque aéreo* ¡ZAAAAH!
GUARDIA LOBA: ¡Joder, V□ndri y el resto! ¡Ya decídanse quien anda con Poyo! ¡llevo años aguantando su telenovela de 3 pesos! ¬¬
NEIL: *Lanza su katana con todas sus fuerzas matando a una fila completa de guardias*
GUARDIA LOBA: ¡OMG! ¡Una vara! :D*corre tras la katana y cuando llega a ella se da cuenta que brilla* ¡Porca puttana!
NEIL: *Toma antes la Katana y la corta en dos* ¡TOMA!
GUARDIA CONEJO BLANCO: ¡Cocho tiene razón! ¡Aparte de que hacen pelotas el fic de mierda este! *A pesar de que no se nota por ser blanco, brilla*
NEIL: *Salta y de un tajo le corta las orejas*
GUARDIA CONEJO BLANCO: ¡Joder! ¡Para ser un día que me acuerdo en ponerme orejas y va este y me las corta!
PATO EXTRAÑO QUE ESTABA AHÍ POR ALGUNA RAZÓN: ¡Alecs pls!
NEIL: *Mata de un batazo al Guardia conejo y luego patea al pato extraño* ¡¿Qué hace un pato aquí?!
GUARDIA CONSERJE: ¡Ya me cansé! *Corre a toda velocidad* ¡Es hora de usar mi arma secreta!
NEIL: ¿Por qué no la usaste antes de que matara a todos estos?
GUARDIA CONSERJE: ¡Calla! *Saca su arma secreta y golpea a Neil con ella*
NEIL: *Detiene el golpe y le quita el arma* …¿Una escoba?…oh…¡Una Escoba!
GUARDIAS VIVOS: ¡Oh no! D:
NEIL: ¡OH SI! :D

Y decir que lo que sucedió después de esto fue una completa masacre sería demasiado poco. todos y cada uno de los guardias que quedaban fueron brutalmente asesinados, violados, ultrajados, engañados y embarazados a huevo por un friki con una escoba, joder, lo acabo de ver y aun no me la creo…Cuando mató al último de los guardias ya tenía un combo de 1806 muertes.

NEIL: ¡Fuck yeah! ¡¿Ahora quién sigue?!
AZU: …Nosotras…
NEIL: ¡Ah sí! *Selecciona a Maya y esta brilla* ¡Toma! *Le da un escobazo*

Pero Maya le logra quitar la escoba, le da una colleja, y en seguida ella y Azu le disparan repetidas veces hasta tumbarlo en el suelo, y aun ahí le siguen disparando por un par de minutos.

NEIL: *Escupiendo sangre* ¡¿Otra chica que me puede quitar una escoba?! ¡No puede ser coincidencia, joder!
MAYA: Mierda…¿sigue vivo? ¡No le disparaste suficiente, Azu!
AZU: ¿YO? ¡Si me gaste 20 cartuchos! ¡Tú solo te gastaste 20 balas!
MAYA: ¡Una bala de rifle es más poderosa que 50 cartuchos de tus pistolitas!
AZU: ¡¿Eso crees, Idiota?! *La apunta con sus revólveres*
MAYA: ¡Lo creo y lo sé, Estúpida! *la apunta con su rifle*
NEIL: ¡ohhh! (Sera mejor aprovechar y escapar…) *Se levanta y escupe el bote de cátsup que tenía en la boca* (No pensé que de verdad funcionara) *Se va corriendo*
AZU: Mira, Antes de que nos matemos… acabemos con el trabajo ¿vale?
MAYA: ¿Te acobardas? El tipo ya está muerto en el suelo…*ve que en el suelo no hay nada* ¡Hijo de perra! *le dispara a él con su rifle* ¡Te dije que le dispararas en la cabeza! ¬¬
AZU: ¡Nunca lo dijiste! *Le dispara con sus pistolas*
NEIL: *Esquiva las balas* ¡Carajo! ¡ahora solo me queda matarlas! *Enciende de nuevo su katana y corre hacia ellas*
MAYA: ¡Pensé que sería obvio! ¡Siempre debes dispararles a la cabeza!
AZU: ¡¿Si es tan obvio por qué no lo hiciste tú, inútil?! *la apunta de nuevo*
MAYA: ¡Ya me tienes harta! *la apunta también*
AZU: ¡Y tú a mí! ¡A la mierda el friki este! ¡Te matare a ti primero! ¬¬
NEIL: ¡HYAAAAAAAA! *Salta con la espada cargada al máximo y lista para cortarlas a las dos*
AZU: *Dejan de mirarse y ambos le disparan a Neil en la cabeza dejándolo muerto en el suelo*
NEIL: ¡FUCK!
MAYA: ¡NO MOLESTES! ¡ESTAMOS OCUPADAS! ¡AHORA MUERE! *Dispara apuntándole a Azu pero ya no tiene balas*
AZU: ¡Ja! ¡Eres una inútil! *cambia de cartuchos…y ve que ya no le quedan cartuchos con balas*
MAYA: ¿Qué decías, inútil?
AZU: ¡No me digas inútil, Guarra!
MAYA: ¡No me digas guarra, Choni!
AZU: ¡Serás hija de…! *Tira las armas y se lanza sobre ella para jalonearle el cabello*
MAYA: ¡Ay! ¡Cabrona! *Le jala el cabello también*
NEIL: *Se levanta con un agujero de bala en la cabeza* ¿Qué pasó? *mira que están en el suelo golpeándose, dándose jalones y dándose mordidas y pellizcos* ¡Oh mola!

Mejor vete antes de que te disparen otra vez…

NEIL: Si…*Se va corriendo hacia la mansión y entra a ella*…Ahora sí, vamos por el Numero 8…*se cae al suelo muerto* oh…cierto…perdí mucha sangre……¡oh una pizza familiar! *Se come la pizza y todas sus heridas se regeneran* ¡Ya quiero ver a alguien regenerarse así sin que le dé un infarto! Ahora…¿Dónde está el baño? *Ve un baño lleno de sangre de guardia* Uh…asco…no tiraron la cadena *tira la cadena y se sienta en el vater*

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank Tiempo:  Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada

NEIL: Mucho mejor *Ve una habitación que dice “[s]Despacho[/s]Trono del Rey Sir Don Evans Di Angelo” y entra ahí pateando la puerta*
EVANS: *Sentado en un trono exageradamente grande* Oh, mira…mataste a todos mis empleados…Seguro te sientes pro ¿verdad?
NEIL: Pues algo…Por eso vengo a por ti…
EVANS: Debo admitir que tienes talento, chico…pero ya hiciste demasiado desmadre en mi barrio…así que es hora de que mueras…
NEIL: Aha…sentado ahí lo harás muy pronto…
EVANS: De hecho si…*En su ojo aparece una V roja extraña*
EVANS: ¡Evans di angelo te ordena…! ¡MORIR!
NEIL: ¡Uy! ¡¿Tienes conjuntivitis?! ¡Que te vea un mé…! @_@
___________________________________________________________
OMG el poder del Geass, como se salvara neil de matarse D:
(este es el posible fin del fic (?))
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Jue Mar 27, 2014 11:45 pm

Capítulo 35: pelea por el rank 8 parte 4

EVANS: ¡Evans Di Angelo te ordena…! ¡MORIR!
NEIL: ¡Uy! ¡¿Tienes conjuntivitis?! ¡Qué te vea un mé…! o_o *burp* ¡…dico! Oh, lo siento…las baterías me indigestan…
EVANS: No hay cuidado…¿Qué esperas?…
NEIL: ¿Qué espero de qué?
EVANS: ¡¿Por qué no te matas?!
NEIL: ¿Por qué debería?
EVANS: …Oh claro. Ya veo por qué no funciono mi Geass, eres muy listo al llevar gafas protectoras, chico.
NEIL: ¿Eh?
EVANS: Pero no creas que solo por detener una de mis técnicas…por qué aún tengo a mis ¡GUARDIAS!...
NEIL: No…los acabo de matar…
EVANS: …Ah sí…
NEIL: ¿Ya no tienes nada verdad?
EVANS: ¿Pues en plan épico? No, se me acabaron.

Pues que mierda de asesino.

EVANS: *Saca una pistola y grita…*



EVANS: *Le dispara en a Neil justo en los ojos*
NEIL: ¡AAAAAH! *Se cubre con la katana* D:

Y aun sentado en su trono, sacó otra pistola y con las dos dispara a una rapidez casi ridícula para 2 revólveres.



EVANS: Veamos si tus gafas son a prueba de balas, niño.
NEIL: ¿Qué tienes con mis gafas? ¡Compra las tuyas! *Mientras se cubre corre hacia el trono*
EVANS: ¿A dónde vas? *Aprovecha que solo se está cubriendo la cara y le dispara en una pierna*
NEIL: ¡AAAAAH! D: *brinca cojeando de dolor* ¡Decidete a donde me dispararas! ¡Solo tengo una espada!
EVANS: ¿Por qué solo un sitio si tengo dos pistolas? *le vuelve a disparar en la cara con las dos* ¡Jajajaja!
NEIL: *Vuelve a recuperar sensación en la pierna y vuelve a correr cubriéndose la cara* ¡A ver! ¡Dispara otra vez!
EVANS: ¡Servido! *con las dos le dispara unas 300 balas a los pies*
NEIL: :O *Salta antes de que le dispare*
EVANS: ¡¿Más rápido que una bala?! ¡Y una mierda! *le sigue disparando balas a pesar que desde que empezó la pelea no ha cargado ni una vez*
NEIL: ¡Sí! ¡Aquí esta! *le lanza un disco de Justina*
EVANS: ¡No me lances esa porquería! *Le dispara unas 500 balas*
NEIL: ¡Ja! *Aprovecha su distracción y dando un salto le tira un mazazo desde el aire* ¡HAAAAAA!

*Evans Huye*

NEIL: *Hace mierda el trono de un golpe…pero Evans ya había desaparecido* ¿Eh?
EVANS: *A fuera de la habitación* ¡Aquí estoy! *le vuelve a disparar*
NEIL: ¡Joder! *Sale para alcanzarlo* ¡Otro idiota que hace eso!
EVANS: *Mientras escapa le dispara a su perseguidor* ¡¿Otro?! ¡Yo soy el maestro de la huida! ¡Yo les enseñe a todos a huir!
NEIL: ¡Enseña esto! *Corre más rápido y lo alcanza dándole otro espadazo*

*Evans Huye*

NEIL: *Vuelve a fallar* ¡¿Otra ves?!
EVANS: *Detrás de él* vez* *le tira otra vez una lluvia de balas y sube a la planta alta de la mansión*
NEIL: ¡Ahora me corriges, perra! *Lo vuelve perseguir*
EVANS: ¡Yo corrijo a quien quiero! *Entra a un cuarto*
NEIL: ¡Yo te corregiré a hostias!

Patea la puerta, pero Evans esperaba que hiciera eso, y cuando entro le disparo unas 1230 veces…pero Neil esperaba que él hiciera eso, y después de patear la puerta se agachó y deslizándose en el suelo le lanza un corte cargado…

*Evans Huye*

…pero volvió a fallar…

NEIL: ¡Mierda! ¡Deja de actuar como Abra!
EVANS: *Detrás de él* ¡ABRA MOTHERFUCKER ABRAAAAAA! *Le dispara en la pierna*
NEIL: *Le tira una pokeball* ¡YAAAAA!
EVANS: *La pokeball lo absorbe* ¡¿Que mierda?! D:
POKEBALL: *chucu chucu chucu*
NEIL: ¡Oh! ¡En verdad funcionó! :O
POKEBALL: *chucu chucu chucu*
NEIL: ¡Vamos! :O
POKEBALL: *chucu chucu chucu*
NEIL: ¡¿SI?!
POKEBALL: ¡NO! :D*se rompe*
NEIL: ¡CAWEN!
EVANS: *Se abre y Evans sale* ¡Eso fue horrible!…*le dispara más balas que antes*
NEIL: ¡AAAAAAH! D: *Se esconde detrás de una mesa*
EVANS: ¡Una mesa no impedirá que te mate! *Carga después de gastarse un cartucho de balas infinitas, parece y dispara hacia la mesa desquiciadamente* ¡AAAAAAH! *La mesa sigue como si nada* Oh…sí que compre de buena calidad *deja de disparar y se acerca despacio a la mesa*
NEIL: (D: ahí viene…Debo salir de aquí antes de que me dispare ¿Pero cómo?)
EVANS: ¡HA! *se asoma por la mesa y le dispara*

*Neil Huye*

EVANS: ¿Qué? ¡Oye! No me copies.
NEIL: No es tan divertido cuando te lo hacen a ti ¿verdad?
EVANS: No, por eso te mataré más rápido. *le dispara*

*Neil huye*

NEIL: *Detrás de Evans* ¡Ja! *le da un espadazo*

*Evans Huye*

EVANS: *Detrás de Neil* ¡Yo también puedo hacerlo, imbécil! *Le pone el revolver en la cien*

*Neil huye*

NEIL: *Detrás de Evans* ¡Eso no me impide volver a hacerlo a mí! *intenta atacarlo de nuevo*

*Evans Huye*

Y así se la llevaron por 4 horas, Uno atacaba, el otro huía antes y aparecía detrás para atacarlo y fallar porque él también había huido y aparecía detrás de él, parecía competencia de quien le daría por culo al otro primero, hasta que después de que Neil intentara huir por 34231 vez se había quedado atorado en un gancho de ropa.

EVANS: ¡Ja! ¡Qué idiota! *Le vuelve a apuntar con los revólveres*
NEIL: ¡Chitón! *le da un katanazo antes de que dispare*

*Evans hu…no puede huir esta atorado en el clavo salido de una ventana*

EVANS: *Recibe el katanazo* ¡AY!
NEIL: ¡Jejejeje! *aprovecha para soltarse del gancho y lo sigue atacando con su espada impidiendo* ¡jajajajajaja!
EVANS: ¡Basta! *le dispara en las gafas dejándolo aturdido en el suelo*
NEIL: ¡Esas gafas era ray-man! ¡Te mataré el doble!
EVANS: ¡Espera a que me zafe de este gancho! ¡Después me matas si quieres! ¬¬
NEIL: @_@ ¡Si, su majestad! *Apaga su espada y espera a que Evans se suelte*
EVANS: *Se suelta* Gracias…Espera…¡Oh, mierda! ¡Desperdicie mi Geass!
NEIL: @_@ ¡Ahora lo mataré, Alteza! *Carga su katana al nivel maximo*
EVANS: D:

*Evans huy…*

Pero Neil, hechizado con la conjuntivitis mágica de Evans, Se lanzó antes de que pudiera huir y lo atacó con un súper combo con espada cargada.

EVANS: ¡AAAAAH! ¡Para! ¡PARA! ¡QUE PARES! *le diapara en la cabeza dejándolo K.O.* ¡Dios que cansino!
NEIL: Agh…¿Qué mierda pasó?
EVANS: Tu muerte, perra ¬¬ *Le apunta de nuevo en la cabeza*
NEIL: ¡No! *Le tira una patada break y lo tumba al suelo*
EVANS: *se golpea en el suelo* ¡Uy! ¡Qué daño!
NEIL: La única perra que morirá eres tú.
EVANS: Hablando de perras ¿Esa no es Krystal Desnuda?
NEIL: No caeré en eso.
KRYSTAL: Hola Neil
NEIL: ¡Krystal! ¡Qué buena estas!
KRYSTAL: Si, pero Evans escapó

*Evans Huye por la ventana*

NEIL: ¡Hijo de…! *Sale por la ventana a perseguirlo, pero se detiene* ¡mejor me quedo aquí con…!
KRYSTAL: Te dije que nada hasta que fueras el número 1 ¬¬
NEIL: Jo…*Sale por la ventana*

(Continuara)
__________________________________

¿Que habra a fuera de la mansion de Evans (Aparte del magnicidio de guardias)?

No se pierdan el siguiente capi :D
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 12:05 am

Capítulo 36: pelea por el rank 8 parte 5

Cuando Neil subió por la ventana, llego a la azotea donde estaba parado Evans haciendo girar sus pistolas con sus manos

EVANS: Bien, bien, parece que esto se pone chachi-pistachi, que mejor lugar para un par de caballeros que terminar su duelo en un lugar como este, la mansión Di Angelo en Villa Di Angelo en la calle Di Angelo con intersección... Ramírez…

NEIL: Cállate, he subido por tu cabeza *se lanza a Evans*

Justo cuando Neil le ataca Evans hace un Contraataque esquivando y dándole unos golpes en el estómago con rodillazo en la cara

NEIL: ¡¡¡GHAAA!!! MI NABIZ…¡MI PEBFIB GBIEGO! ¡¡ME GOBPESTE EN LA NABIZ!!
EVANS: ¿Puedes dejar de llorar para que pueda acabar contigo de una vez? *re-continua la balacera a Neil*

NEIL: *huye detrás de la chimenea*

EVANS: *Apunta a la chimenea pero no dispara* ¡¡¡MALDITO!!! ¡Esas chimeneas han pasado por generaciones, deberé rodear! ¡JODER! *Rodea la chimenea nota que Neil no está*

EVANS: ¡¡¡¿PERO QU-?!!!
NEIL: *Sale por encima de la chimenea golpeando a Evans con una patada en la cara y haciendo mierda sus pistolas con la beam Katana*

EVANS: ¡¡WAAH!!
NEIL: jeh... ¿¿ahora que harás??
EVANS: No quería ser duro contigo novicio

*Evans Baila*

NEIL: otro que baila??

EVANS: *Baila y saca otro par de pistolas de mayor calibre y munición y que, según él, le dan ¡¡¡PODERES SEXUALES!!!



EVANS: *Y además dispara a Neil Haciendo mier** todo lo que impacta con cada bala* ¡Muere!

NEIL: ¡¡¡MIERDA!!! *esquiva los disparos pero estos estallan tras el provocándole dolor*
EVANS: ¡¡¡JAJAJAJA!!! ahora por favor MIUERE!!! *sigue disparando, disparando, ¡¡¡DISPARANDO!!*
NEIL: ¡Deja de gritar disparando!
EVANS: ¡¡NO!! ¡¡¡JAJAJAJA!!! ¡¡DISPARANDO!! ¡¡DISPARANDO!! ¡¡DISPARANDO!!
NEIL: ¡AAAAAH! ¿Qué puedo hacer?... lo tengo *Neil grita* HEY EVANS!!! ¡¡¡¿QUE HACE KRYSTAL DESNUDA DETRAS DE TIII?!!!
EVANS: *DISPARANDO* …no creas que contigo funcionara…
KRYSTAL: Hola, Evans
EVANS: ¡¡¡KRYS!!! ¿Qué haces aquí?, tenías que esperar en mi cama a las 8 según mi agenda
NEIL: *va donde Evans y le corta una mano*
EVANS: EN SERIO!!??? D:

*y luego Neil toma su pistola, lanzándola a la mierda y le hace un combo de 100 golpes, un suplex, una golpe al cuello con patada giratorio y al final lo agarra del cuello*

EVANS: Ah…bueno…lo dejamos para el...miércoles, krys *escupe sangre*
KRYSTAL: eeeeeeeeh... par de frikis *se va*
EVANS: *Se cae al suelo bañado en sangre…pero aun respirando*
NEIL: ¡¡vaya que eres resistente!! *Se coloca encima de él (Eviten hacer yaoi, fans)*
EVANS: Si, y nunca me mataras ¡el puesto 8 era, es y será mío!
NEIL: Desear algo, no te da el derecho a tenerlo.
EVANS: ¡¿Qué dices?! ¡Tú quieres mi puesto! ¡¿Que no es por eso que me quieres matar?!
NEIL: Si…pero soy más pro que tú…
EVANS: ¿Pro? ¡¿Qué sabrás tú de ser pro?!
NEIL: ¡Sé que alguien pro que tenga miles de putas diario a su servicio las aprovecharía y no las pondría en plan guardaespaldas!
EVANS: …ahí me pillaste…¡Pero yo guiare al barrio italiano a un nuevo mundo!
NEIL: ¡Que ninguno recuerde tu nombre! ¡Recuesta en pache!
EVANS: ¿No es Requiescat in pace?
NEIL: ¡Eso! ¡Requiescat in pace!
EVANS: *Con sus pocas fuerzas hace un facepalm* Entiende, no puedes matarme, ¡¡¡NINGUN HOMBRE PUEDE MATARME!!!
NEIL: Queda pues en manos del destino *suelta el cuello de Evans dejandole caer del techo de la mansion, el cual coincidentemente quedaba sobre un acantiladototototote*
EVANS: ¡¡¡whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! *cae y cae y Y…!!! cae en un montón de paja que coincidentemente estaba ahí abajo*

NEIL: O:<
EVANS: (o.O…¡puta que suerte!…) ¡JAJAJA! ¡Te dije!... NINGUN HOMBRE PUEDE MATARME JAJAJAJ!!! GHUASAAAAAAAAGASNKGAS *Un oso salió de la nada y descuartizo a Evans mientras reía*
NEIL: Bueno...no lo mato un hombre...

*Aparece* Que extraño, dice que ningún hombre pero tú eres una nena…

NEIL: ¿Qué? ¿tú dónde estabas?, estuve en una pelea y ni apareciste…tuvimos que hacer las acciones solos…

tengo una vida fuera de esto ¿sabes?

*5 minutos antes*

REFERI: *Mirando la TV* ¡¡¡¡NO ROSITA NO LO ACEPTES!!!! ¡¡¡¡AL MENOS NO EN TU BODA CON EL PRIMO MALIGNO DE JOSÉ ARTURO FIDENCIO!!!!
MAMAREFERI: ¡¡¡OYE!!! no tienes un trabajo o algo
REFERI: ¡¡¡¡CALLATE MAMAAAAAAAA!!!! ¡¡¡¡SIEMPRE JODIENDO EN LA MEJOR PARTEEEEE!!!!

NEIL: no lo imagino...



KRYSTAL: *Aparece de nuevo, pero esta vez vestida* Muy bien, Neil. Ahora eres el Asesino numero 8
NEIL: ¿Eh? ¿Y por qué te vestiste?
KRYSTAL: ¿Qué te digo? Mejor no te voy a provocar más hasta que lo hagamos, no contemos dinero delante de los pobres…
NEIL: Venga, al menos déjame verte otro rato…
KRYSTAL: No, debiste tomar foto.
NEIL: Tome como 20, pero no es lo mismo :(
KRYSTAL: Serás…oye…te veo algo cansado ¿Fue dura la pelea?
NEIL: No, pero siento que volví a matar como a 5 enemigos de peleas pasadas…y no sé por qué creo que volveré a matar con otros 3 más…
KRYSTAL: Bah, son solo chorradas plastificadas…si crees que eso es duro no sabes lo que te espera, esto cada vez se complicara más, pero hasta entonces, acepta esto como un regalo. *le da un corazón de 8 bits*



¡Neil ha encontrado un contenedor de corazón! ¡Su salud se ha recuperado por completo y ha aumentado en 6 pixeles!

NEIL: Bien, avísame la siguiente pelea, me voy ir al baño de mi casa, que el único cercano el ensangrentado de guardia y cuando lo use sentí que menstrue.
KRYSTAL: Tú no sabes nada de menstruar, puta.
NEIL: No, gracias a dios *baja del techo*



Spoiler:

Horas después, Neil llegó a su casa y mando a su mierda a dormir con los peces, literalmente…

NEIL: ¿Haces chistes con mierda? Eso déjaselo a los escritores…

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank: 8 Tiempo: 36 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada
___________________________________________________________________________________________
cualquier similitud con algun otro juego que no sea No More Heroes y trate de asesinos, es mera coincidencia, Requiscat in pace
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Vie Mar 28, 2014 12:21 am

Mucho tiempo sin capi ¿verdad? ya saben, uno no pudo esbribir por escuela, otro no quizo por vacaciones...pero metimos 2 medios capis en una licuadora skrillex y salio esto:

Capítulo 37: Intermedio....puntitopuntitopuntitopuntito..... ¿Alguien se acuerda que numero de intermedio?

REFERI: noooooo, vete a cagar....

Capítulo 35: D:

NEIL: ¡Oye! ¡No molestes al capi! ¡Es nuevo! ¬¬

Vale, vale, comencemos con el capi que los autores tardaron como 5 años y medio en hacer

MASKDEMASQUE: es culpa de Alex le tocaba hacerlo
ALEXANDER13: ¿¿¿todos me culpan a mí pero acaso alguien piensa en los niños??? *Pose de madre novelera*

...........................comencemos el capi -.-

Suena la grabadora

GRABADORA: tienes 2 mensajes *Neil presiona el botón* *Mensaje 1*
MIA: Hola soy Mia de la tienda de video, le llamamos porque tiene 3 días de retraso el video llamado *como hacer amigos no gays volumen 13* por favor devuélvalo oh le romperemos las piernas así que entréguelo pronto gracias...
BIIIIIIIIIP...*Mensaje 2*
FANTOCHEDESIEMPRE: hola señor touchdawn, le llamamos de AAS para avisarle que ya es el felizmente feliz asesino número 8 felicidades. Pero, debido al aumento en la pension de TODAS las familias de las personas que no eran del ranking y USTED ha matado ahora usted deberá pagar para el próximo enfrentamiento. una suma que no diremos por lo tanto deje esa muñeca inflable en paz y prepárese si quiere seguir avanzando adiós....
BIIIIIIIP....

NEIL: ¿¿¿y este como supo que tenía una muñeca???

todos lo saben... tú no sabes que lo saben porque eres tonto

NEIL: ¬¬

¿Qué haces aquí? vete a trabajar tarado

Entonces Neil intento hacer muchos trabajos, doctor, enfermero, vendedor de estetoscopio, pero nada le salía entre algunas cosas porque es un vago sin estudios que se pasó la vida en los juegos, el porno y los juegos de porno…SI, ESTE ES TU FUTURO SI SIGUES LEYENDO ESTAS MIERDAS…o si lo haces y no comentas, puta.

NEIL: Es que nadie tiene un trabajo que me sirva *en eso, tan veloz como un pedo, cruzo por la mente de Neil* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA TIENDA DE VIDEOS DE PHOENIX!!!!!!!!!!

En eso tan rápido como otro pedo Neil llego a la tienda de video

NEIL: *Entra a la tienda que está oscura y solo se logra ver una caja en el centro del lugar* ¿Phoenix? ¿Estás?
PERSONA EN LA CAJA: ¡La tienda de videos ha cambiado!
NEIL: ¿Eh?
PERSONA EN LA CAJA: Ya no se trata de pelis porno o de llaves de lucha que nunca usas en el juego…ahora es un puestillo de series de anime y cojines con tías tetonas para gente, obviamente no las usara para dormir.
NEIL: Yo la uso para dorm…JAJAJAJAJAJAJAJAJA…ok no.
PERSONA EN LA CAJA: La tienda de videos, y su capacidad de sacarle el dinero a los frikis, se ha vuelto solo una maquina bien aceitada.
NEIL: Eso me recuerda…*golpea la caja* ¿tienes aceite lu…?
PERSONA EN LA CAJA: ¡¿eh?! ¡¿Quién me interrumpe en mi monologo profundo?¡ *sale de la caja*
NEIL: ¿Hey Phoenix? ¿Qué hacías ahí? ¿vendiendo con sigilo?
PHOENIX: …Si…*enciende un cigarrillo*
NEIL: ¿Ok? Oye, Necesito dinero y lo necesito ya…¿Me das trabajo?
PHOENIX: ¿Qué sabes hacer?
NEIL: Se matar, matar, matar, fapearme a mano cambiada…y matar…
PHOENIX: Nah, eso ya lo hace Mia…excepto lo de fapearse…
NEIL: Ah, y también puedo destapar envases de yogurt sin manchar la tapa.
PHOENIX: ¡PRUEBALO!
NEIL: *Saca un envase de yogurt y…*

Spoiler:

PHOENIX: Pues…no sé para que sirva esto en una tienda friki ¡PERO CONTRATADO! ¡COMIENZAS HOY!

Y aunque pensaba que trabajar en la tienda de videos y cosas frikis era genial, pues la verdad era más jodido de lo que pensaba.

10:00 AM

PHOENIX: ¡Neil! ¡Ve y limpia el baño!
NEIL: Pero si en ese baño hay menos vida que en Chernóbil D:
PHOENIX: ¡Por eso te estoy mandando a ti! ¡YA!
NEIL: ;_; *Abre la puerta del baño que incluso libera radiación del váter* Necesitaré ayuda profesional…*Saca su móvil*

11:00 AM

NEIL: *Sale con un súper héroe argentino y una cubeta con mierda radiactiva* ¡Gracias, Mr. Musculo!
MR. MUSCULO: ¡Callate y pagá los dineros, boludo!
NEIL: Vale *le da 5 dineros*
MR. MUSCULO: ¡Vos dijiste 1000 dineros!
NEIL: Digo muchas cosas, ahora lárgate
MR. MUSCULO: ¡CHUPAME LA PIJA! *Se va*
NEIL: Ahora a relaja…
PHOENIX: ¡Neil! ¡Acomoda las películas y rebobina las pelis porno! ¡Que nunca lo hacen!
NEIL: Pero aun debo tirar.
PHOENIX: ¡AHORA!
NEIL: Vale *Se pone a rebobinar una peli porno*
NIÑO: Señor ¿Me podría rentar la peli de Dragon Ball Evolution?
NEIL: Claro que no, aquí solo tenemos videos de verdad.
NIÑO: ¡Pero si ahí está! *señala el balde*
NEIL: ¡Ah…si!…es esa…¿la quieres? Son 100 dineros.
NIÑO: *Paga y toma el balde* ¡Gracias señor! :D*se va*
PHOENIX: ¿Tiraste el balde?
NEIL: Lo rente, lo tiro cuando lo regresen.
PHOENIX: ¿Una fan de crepúsculo?
NEIL: Casi…

12:00 PM

NEIL: Phoenix ¿Qué pasa si le meto el dedo debajo a la contestadora?
PHOENIX: *Leyendo un manga* ¿A la contestadora? Pues…te quedas con el dedo aplastado.
NEIL: Ah…¿Puedo hacerlo?
PHOENIX: Pues si no quieres dedo…un momento…¡No tenemos maquina contestadora!
NEIL: ¿Maquina? No, la contestadora, la que me llama diario por que le debo películas.
PHOENIX: Ah, Mia…pues no creo que te pase na…¡HEY! ¡CABRONES! ¡NO LES PAGO PARA ESO!

1:00 PM

PHOENIX: ¡Baño! ¡Baño! ¡Baño! *Entra a la puerta y ve a Neil y a Mia haciéndolo en el asiento del vater mientras Neil se come un sandwich* ¿Qué mier…?
NEIL: ¡Oh Phoenix! No es lo que parece…Es un experimento.
PHOENIX: ¿Qué experimento de mierda es ese?
NEIL: Ver al mismo tiempo comes, follas y cagas, que son los 3 placeres más grandes de la vida, se logra
PHOENIX: ¡IDIOTA! ¡LOS PLACERES SON COMER, FOLLAR Y DORMIR!
NEIL: ¡AAAAAAH! …con razón ni a gusto me sentía…
PHOENIX: …Los dos están despedidos…
NEIL: …y con razón…Bueno…espero que el pago del ranking no sea tan ca…*Suena su movil* ¿Si?
KRYSTAL: Hey, Neil. Tu batalla contra el Rank 7 ya está lista, solo queda que pagues la cuota de entrada
NEIL: Bien ¿Pero de cuánto será?
KRYSTAL: De 5,000’000,000 dineros, depositalos en el banc…
NEIL: ¡¿CINCO MIL QUE?! ¡¿SI TUVIERA TANTO SERIA ASESINO?!
KRYSTAL: No, pero no me importa, paga o te quedas en el lugar 8…y sin la oportunidad de hacerlo conmigo…
NEIL: Okay…
PHOENIX: Bueno toma *le tira un sobre*
NEIL: ¿Qué es esto?
PHOENIX: Tu liquidación.
NEIL: *Abre el sobre*…WTF? ¿5,000’000,000 dineros solo por 3 horas?
PHOENIX: Bueno eras de Mia…pero a esa no le daré nada…
NEIL: ¿Por lo de hacerlo con tu amigo en el baño?
PHOENIX: No…por que se robaba mis bolis del mostrador…ya veré a quien contrato para que atienda las llamadas, alguien a quien le confíe mis bolis.
NEIL: Bueno, nos vemos…suerte con eso. *sale de la tienda y se sube a su moto para llegar al banco*
CAJA DE BANCO: ¿Cuánto desea ingresar a la cuenta de AAS?
NEIL: *Escribe 5,000’000,000*
CAJA DE BANCO: ¿Desea pagar su movil con el dinero que ingr…?
NEIL: *GOLPEA CON EL PUÑO LA OPCION “NO”*
CAJA DE BANCO: Pero…
NEIL: *GOLPEA CON AMBOS PUÑOS LA OPCION “¡QUE NO, DIJE!”*
CAJA DE BANCO: Okay u.u, su cantidad ha sido ingresada.
NEIL: *Suena su móvil* ¿Diga?
KRYSTAL: Veo que ya pagaste
NEIL: Si, si, dime donde está la pelea.
KRYSTAL: Claro…bueno, la siguiente pelea será en los estudios Abacho de Ocho Pechocho, ve rápido, tu próximo rival odia esperar
NEIL: Pues se tendrá que joder, ese estudio está al otro lado de la ciudad…
KRYSTAL: ¡QUE TE APURES!
NEIL: Ya, ya *Cuelga*

Neil llego a los estudios Ocho Pechoco, donde se filman todas la pelis de Santa Bumania…(osea solo películas de bajo presupuesto)…después de 5 dias de su llamada con Krys…

Eres un cabrón

NEIL: lo sé…¡A!



NEIL: ¿Jugar? ¿Jugaremos tetris?

No, Battletoads, el nivel 3

NEIL: ¡NOOOOOOOOOOO!



___________________________

el siguiente saldra esta semana...espero xD

nos vemos
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Vie Mar 28, 2014 12:23 am

Capítulo 38: Pelea por el Rank 7: Parte 1

Cuando Neil dejó de gritar y se dio cuenta de que en un estudio de cine no lo pondrían a jugar battletoads (porque sabemos que a los directores y actores de cine no hacen cosas frikis, y menos los que además son esnob que solo hacen películas inspiradas en polacos que deben comerse sus propias cámaras.) fue a la entrada del estudio, pero estaba vigilada por un guardia de seguridad.

GUARDIA DE LA ENTRADA: ¡HEY! ¡¿A dónde vas?! ¡¿Acaso trabajas aqui?!
NEIL: Ehm…si…
GUARDIA DE LA ENTRADA: Oh, entonces pasa *le abre la puerta*
NEIL: Oh…*Entra* gracia…
GUARDIA DE LA ENTRADA: ¡Espera! ¡Si trabajas aquí muéstrame tu credencial!
NEIL: D:…espera…*Se da la vuelta y escribe “kredenzial pal hestudio de zine” con un crayón en una hoja de libreta* Aquí, está *le da la credencial*
GUARDIA DE LA ENTRADA: Muy bien………………un momento………………*le da la credencial* ¡No tiene tu foto!
NEIL: ah…perdón…esa es la vieja *Pone una carita feliz en la credencial* listo
GUARDIA DE LA ENTRADA:¿En verdad eres tu?
NEIL: Si, es que es de antes que me dejara el bigote.
GUARDIA DE LA ENTRADA: No tienes bigote.
NEIL: Exacto, me lo acabo de quitar, la foto es así de vieja.
GUARDIA DE LA ENTRADA: Ah…Pasa entonces…
NEIL: Bien gracias…¿Sabe dónde esté la Número 7?
GUARDIA DE LA ENTRADA: ¿Ella? Oh…está en el foro 69…llegas pasando por este foro…*Señala el foro 1*…cruzas un par de pasillos y otros foros y ya llegas.
NEIL: Prefecto, gracias.
GUARDIA DE LA ENTRADA: Suerte…*Saca un radio* La puerca está en la pocilga…repito…la puerca está en la pocilga…
PERSONA EN LA RADIO: ¡¿Tu mamá llegó al estudio?! :D
GUARDIA DE LA ENTRADA: ¡No, idiota! ¡Que el Numero 8 ya está aquí!
PERSONA EN LA RADIO: Aaaaah…bien…informare a todos ¿Pero…tu mamá no va a venir?
GUARDIA DE LA ENTRADA: ¡QUE NO!
PERSONA EN LA RADIO: …jo…

*Ya en el foro 1*

TIO CON CLAQUETA: *Escena 1 de “Barman Asciende” Toma 1*

DIRECTOR: ¡Acción!
BARMAN: *Limpiando un vaso* ¿Y a ti que te pasa?
BATMAN: Mis padres murieron…¡Y SOY BATMAN!
BARMAN: Los míos siguen vivos…¡Y SOY BARMAN!

DIRECTOR: ¡Corten! ¡Se queda! ¡Listo! ¡Terminamos la peli! ¡Pueden irse!
EMPLEADO: ¿GASTAMOS 20 MILLONES DE DOLARES EN ESTA SOLA ESCENA?
DIRECTOR: ¡SI!
EMPLEADO: Dios…*Facepalm*…Bueno…llévense todo, acabamos…¡Hey, tu! ¡El Friki! ¡Ayuda a recoger!
NEIL: ¡¿Por qué?! ¡Yo no trabajo aquí!
EMPLEADO: ¿Ah no? ¿Y qué haces aquí?
NEIL: Voy al foro 69, ahí es a donde trabajo.
EMPLEADO: ¿Al 69? ¡Hey todos¡ ¡Aquí está el 8!
BARMAN: ¡Mátenlo! *le tira el vaso en la cara*
NEIL: ¡Oye! ¬¬
BATMAN: ¡Hya! *Se lanza sobre Neil* ¡I’M BATMAN!
NEIL: ¡TÚ VETE CON TUS PADRES! ¡A! *Enciende su Porra-Katana y lo mata*
DIRECTOR: ¡Oh no! ¡Nuestro primer actor! ¡¿Y el segundo?!
OTRO BATMAN: *Aparece* ¡AQUÍ ESTOY! *Le tira un Batarang a Neil*
NEIL: *Corta el Batarang y lo corta* ¡Tu no sirves para ser Batman! *Corre hacia él y le rompe el cuello de un suplex* ¿Y esto? *Levanta una máscara de Bane* ¡GENIAL! ¡UNA MASCARA DEL VENAS!

*Mientras tanto en una cueva de un Oso*

EVANS: *Revive solo para estornudar…y vuelve a morir*

*De regreso a la trama cutre Neil se coloca la mascara de Bane por que es su malo favorito*

DIRECTOR: ¡Hey! ¡TODOS ATAQUENLO!
BATMAN RANDOM: hey chicos.... es Bane!!! A EL!!!!!!
NEIL:  que yo que?

Y al grito de guerra del director, todo el set, camarógrafos, los del micrófono, y hasta el conserje que pasaba por ahí atacaron a Neil

NEIL: Dios…¡Dejenme en paz! *Ataca a todos con un combo secillo y de un corte giratorio los mata*
DIRECTOR: ¡Mierda! ¿Y dónde están los otros Batman?
???????: ¡Aquí!

Y justo en la salida del foro estaban decenas de frikis vestidos de distintos estilos de Batman, el de Adam West, el de Keaton, el de Kilmer, el de George Clooney (Ganador del oscar) con todo y pezones, y hasta el Pinchi Batman del Negas.

NEIL: *Se pone la máscara de Bane*
BATMAN CLOONEY: ¿Están listos, Frikis?
BATMAN KILMER: Calla, tu eres el peor friki de todos, ni sabes que Clooney fue el peor Batman
PINCHI BATMAN: Calmado, Jovenbruno, no hay pedo, que somos ricos.
NEIL: ¿Creen ustedes que son Frikis? Ustedes solo adoptaron el ser frikis, yo naci siéndolo, y no deje de serlo hasta…

¡Mierda! ¡¿Otra vez bastardizando frases hecha?! ¡Ya matalos y ya!

NEIL: ¡Al carajo pues! *Mata al Batman George Clooney*
BATMAN CLOONEY: ¡AAAAAH! ¡Recuérdenme como el actor más sexy según la revista people! *Muere*
BATMAN KILMER: ¡Mato a Clooney!…¿Eso es bueno o malo?
BATMAN KEATON: No se…*Neil salta encima de él y lo parte en 2*
BATMAN KILMER: ¡AAAAAH!
: *lo parte en 2 a Bale tambien*

¿No hay chistes de Keaton ni de Kilmer?

MASKDEMASQUE: Hace mucho que vi esas pelis…solo recuerdo las escenas de Jim Carrey :S

Escritorsuchos de mierda…

BATMAN ADAM WEST: ¡Aun quedo yo!
NEIL: ¿Y tú qué harás?
BATMAN ADAM WEST: ¡EL BATITWIST! *Baila mientras se oye rock sesentero*



NEIL: *Empieza a bailar con batman* …un momento…Esto sucedió en la pelea pasada ¡No caeré en tus trucos!
BATMAN ADAM WEST: ¡Pero si yo solo quiero bailar! ¡Ningun de estos baila! ¡Y se hacen llamar Batman! *suda por que ya esta gordo*
NEIL: …*Le clava la katana en el pecho* ¿Últimas palabras?
BATMAN ADAM WEST: *Escupe Sangre* ¿Sabes que tiene la piel amarilla y sirve para escribir?
NEIL: ¡Un lápiz!
BATMAN ADAM WEST: No, un…*Muere antes de decirlo*
NEIL: Solo quedas tú, Pinchi Batman
PINCHI BATMAN: Nah, me voy a la Party, que cago lingotes de oro. *Se va*
NEIL: Ok…ese fue fácil, Ahora a por la 7…*Se va del foro*
DIRECTOR: *Sale de una caja que usaba como escondite* ¡Mierda! ¡Si la 7 se entera de esto me mata! Mejor me voy a mi peli de una vez, a ver si eres tan rudo. *Se pone una gorra verde*…

(Continuara)













MAYORDOMO: *Aparece en el Set y ve a todos los Batman muertos* ¡Que cojon…! ¡Puta madre, Joven bruno! ¡¿Otra vez hizo su mierda?! ¡Se mama! ¬¬

Ahora si…(Continuara)
__________________________________________________-
espero lo hayan disfrutado y no olviden comentar :)
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 12:35 am

Capítulo 39: Pelea por el Rank 7: Parte 2

Entiendo que los hayas matado pero… ¿Eso ultimo lo hiciste por envidia verdad?

NEIL: ¡Cállate!

*5 Minutos antes*

NEIL: *Entra en nuevo foro* ¿Y aquí qué están grabando?
CHICA: ¡SI! ¡SI! ¡SI! ¡SI! ¡SI! ¡SI! ¡SI! ¡SI! ¡AAAAH! ¡SI! ¡SI!
NEIL: ¡OMG! ¡Una Porno! :D
DIRECTOR: ¡CORTEN! ¡Muy mal! ¡Lo están haciendo! Sin sentimiento ¡Y tú! ¡En el sexto si lo dices sin ganas! ¡Mejora eso! ¡bueno, desde el comienzo! ¡Acción!
CHICA: ¡Oh sí! ¡Méteme…!

¡HEY! ¡QUE NIÑOS ENTRAN A INTERNET A LEER ESTO!

ALEXANDER 13: ¡Ya han visto cosas en otros sitios peores que esta porquería de Fic así que sigan todos con el guion!

Ok…

CHICA: ¿Sigo?

Si, guarra…

CHICA: Bien…¡Oh sí! ¡Méteme tu…! ¡Hey! ¡¿No es ese el asesino que están buscando?!
DIRECTOR: ¡Joder! ¡¿Acaso nadie aquí sigue un guion?! …Espera…¡Si lo es! ¡Guarros! ¡Atáquenlo!

Y en frente de Neil aparecieron 20 guarros desnudos.

NEIL: …¿No están armados?
ACTOR PORNO: Pos claro *él y el resto toman sus penes en plan espadas…las cuales son el doble de largas que la espada de Neil*
NEIL: o.o
ACTOR PORNO: ¿Sorprendido, niño?

1 segundo después mató a todos los que estaban ahí, pero los más jodidos fueron los guarros que terminaron la p*lla cortada y metida en el c*lo.

NEIL: Espero que el siguiente foro no sea tan mierda como el anterior…

Jejejeje…fue por envidia bueno…Neil llegó al tercer set y en ella había mucha gente mutilada y un tipo con una motosierra matando a todo dios…hasta al director

DIRECTOR: ¡NO! ¡Idiota! ¡A mí no me debes matar!
TIO CON MOTOSIERRA: ¡Dijiste mata a todo dios y solo quedas tú!
NEIL: ¡Genial! ¡Una Gore!
DIRECTOR: D: ¡Mira! ¡Te faltó ese! ¡Mátalo a él!
TIO CON MOTOSIERRA: Bueno…*Se lanza a atacar a Neil con la motosierra*
NEIL: Todos tienen armas más chulas que las mías

Tanto armas como “armas”

NEIL: ¡Ya cállate! *Se da cuenta que tiene el motosierra en la cara* ¡AH! D: *Lo esquiva por poco y le corta al tío en 2* Uh, fue facil

Y de pronto de las dos mitades del cuerpo sale chorros sangre como si fueran mangueras de bombero.

NEIL: WTF?! ¿Por qué tanta…? ¡Putas pelis Gore! *Sale corriendo del set antes de morir ahogado entre tanta sangre* ¡Uf! ¡Y aho…! ¿Eh?

Al salir del foro anterior había entrado a un set transformado en un descampado enorme donde solo había 1 cámaras y un tío de gorra verde y antifaz esperándolo sentado.

?????: …Ya era hora…
NEIL: Oye ¿No eres el director de la peli de Barman?
?????: ¡Mierda! ¡Me descubrió!…ehm…digo…no…
NEIL: ¿Qué se supone que graban aquí?
LUIGI: La peli de “Dragon Ball Evolution: Edición no mierda” protagonizada y dirigida por mi ¡Luigi Gath! ¡Director! ¡Actor estrella! ¡Cazador de fantasmas! ¡Y el Segundo al mando de la asesina 7 Rikku!

Spoiler:

NEIL: ¿Ósea que eres su Robín?
LUIGI: ¿Qué? ¡No!
NEIL: Peleare contra un Luigi Robín…esto será muy fácil
LUIGI: ¡Eso es lo que tú crees! ¡KAIO KEN!

Spoiler:



NEIL: ¿Kaio-que?

Y sin perder tiempo para repetírselo Luigi golpea a Neil tan fuerte que lo manda volando hacia un monte y lo atraviesa como si fuera de papel.

NEIL: WTF?! ¡¿Cómo estuvo eso?! *mira los restos de la montaña* ¡¿Cómo atravesé esto sin hacerme mierda antes?!
LUIGI: *Aparece delante de Neil* No cuestiones mi peli *Lo patea en la cara y lo manda a volar de nuevo*
NEIL: ¡AAAAAH!
LUIGI: *Vuela a donde está el con el puño al aire y grita* ¡PUÑO DEL DRAGON! *Su mano toma forma de dragón y de un solo golpe atraviesa a Neil por el estómago*
NEIL: ¡FUUUUUUUUUUUUUUU…! …¿Qué cojo…? *mira que le dejo un agujero enorme en el estómago* …¿Aun estoy respirando?
LUIGI: *aparece de nuevo delante de él* ¡No por mucho! *Junta sus dos manos y las coloca detrás de su espalda* ¡KA…ME! *De las manos sale una bola de fuego verde*
NEIL:  Espera…NO…
LUIGI: ¡HA…ME! *La bola de fuego se ilumina más*
NEIL: ¡¿Qué no debe ser azul?!
LUIGI: ¡HAAAAAAAAAAAAA!

Luigi puso ambas manos frente a Neil y la bola de fuego se transforma en una ola de energía verde directa a la cara del Friki que después de terminar todo jodido y chamuscado cae de nuevo al suelo.

NEIL: *Agonizando un dolor horrible* Fu…ck…¿C-cómo puede hacer eso?...y más importante…¿Cómo sigo vivo después de eso?
LUIGI: *Baja suavemente al suelo* Yo quería más pelea…
NEIL: …*mira arriba de él* ¿No son hilos eso que tienes arriba?
LUIGI: Ahm…*Vuelve a “Volar por los cielos” de nuevo y cuando está lo suficientemente alto levanta las manos* ¡Mierda! ¡Mierda! ¡Lo descubrió! D:
NEIL: Espera…¡si son hilos! ¡Son puros efectos especiales! ¡Incluido este agujero! *Señala su estómago*
LUIGI: Ehm…no…ese si es real *En sus manos se empieza a crear una bola de fuego verde que va creciendo poco a poco* …de hecho solo te queda un pixel de HP…¡Pero te lo quitare pronto! *La bola de fuego se pone regrandota como una pelotota y alumbra el callejón (?)*
NEIL: o.o ¡Pero sigue siendo falsa!
LUIGI: Con este tamaño aunque la veas falsa te quitara ese pixel de vida *Le lanza la bola de fuego gigante a Neil*
NEIL: O_O ¡AAAAAH! ¡¿Qué hago?! ¡Piensa! ¡Al cabo tienes tiempo! *Ve que la bola se mueve a una velocidad leeeeeeeeeeeeeeeeeeenta* ¡¿Cómo esquivaban la bola está en el animé?!...¡Ah sí! *Pone sus dos manos para detener la bola* ¡Solo debo mantener las manos así y la bola rebotara hacia a él! *Sus manos tocan la bola de fuego* ¡Ah quema! *Deja de poner sus manos al frente y se los sopla con la bo…*
BOLA DE FUEGO: ¡PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM! *Explota dejando una estela enorme de humo*
LUIGI: Todo termino…y ya tengo escena final para la peli. *El humo se disipa y ve que Neil sigue ahí* ¿Qué?

Así es…Luigi Falla.

LUIGI: Shit…
NEIL: Antes de matarte ¡Baja de ahí que te harás daño! *Lanza la katana al aire y corta las cuerdas que mantenían a Luigi en el aire y cae al suelo dándose una buena hostia* ¿Lo ves? Ahora si…¡Muere!
LUIGI: *Se cubre la cara* ¡Solar Flare! *Sale una luz que deja ciego a Neil*
NEIL: ¡AAAAAAAAAAAAAAAH! *Cegado por la luz* ¡Acabo de ver al réferi desnudo! ¡Lloro sangre! ¡CLORO! ¡ALGUIEN DEME CLORO PARA ECHARME A LOS OJOS!

¬¬

NEIL: *Empieza a recuperar la vista* Aaaaah…Hijo de…*Mira donde estaba Luigi antes…* WTF?

…y ahí seguía…

NEIL: ¿No se supone que usaste eso para escapar?
LUIGI: …Oh, mierda, sabía que algo me faltaba hacer…

Luigi Falla…de nuevo.

NEIL: ¡Hyaaaaaa! *Le hace mierda la cabeza de un espadazo* Para ser Dragon ball fue una pelea demasiado rápida…*suena su móvil* ¿Diga?
KRYSTAL: ¡Neil! ¡¿Eres tú?!
NEIL: Ehm…si
KRYSTAL: Oh, por fin…llevo meses intentado contactar contigo
NEIL: Wow, Sí que peleamos lento.
KRYSTAL: Como sea ¿Cómo te va en el estudio?
NEIL: Mal…tengo un agujero enorme en el pecho.
KRYSTAL: ¿Y cómo puedes hablar?
NEIL: Lo mismo me pregunto
KRYSTAL: Bueno, a lo que iba…estás en el set 68…saliendo de ahí el siguente será el 69…y es ahí donde te espera tu siguiente pelea de clasificación, gana y seras el Número 7. Pierde que quesearas en el infierno
NEIL: ¿Quesear?
KRYSTAL: No lo entenderías ni aunque te lo explique…¿Ya fuiste al baño? ¿Aun puedes digerir pizza? ¿Violaste a alguien? Ve al foro cuando estés listo…¿si peleaste contra el que se creía Goku?
NEIL: Si.
KRYSTAL: ¿Te jodió con sus efectos especiales?
NEIL: Ya te dije…Tengo un agujero enorme en el estomago
KRYSTAL: Pues si te hicieron eso solo con efectos, estaras jodido con la Numero 7…Le gusta usar efectos auténticos así que si te intenta disparar no te quedes como subnormal y defiéndete…
NEIL: ¿Solo eso?
KRYSTAL: No, Es solo un consejo que no te servirá de nada, ya que para mi solo tienes .00001% de probabilidades de ganar…pero no me hagas tanto caso, confía tú en la fuerza y ve al Garden Of Trolling. *Cuelga*
NEIL: *Cuelga y justo en la salida del set esta un baño portátil de los azules y una pizza* Bueno…*Se traga la pizza y las quemaduras se le van, la ropa se le limpia mágicamente y el agujero de sus estomago se regenera* …wat?…

Magia, no discutas y vete a cagar

NEIL: bueno…*entra al baño*

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 8 Tiempo: 39 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada
_____________________________

en la proxima pelea rikku, la dueña del estudio y la Numero 7 :O

Nos vemos
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 12:38 am

Capitulo 40: pelea por el Rank 7: parte 2

En nuestro capitulo Neil por fin llego al estudio 69  :A:

NEIL: ¿¿¿y esa cara???

¿cual cara?  :A:

NEIL: esa! , la que pones!!

No se de que me hablas  :A:

NEIL: pervertido de mierda -.-

*en eso Neil llega a un estudio que pone un 69 gigante sobre un letreto que decia "aquí está Rikku, la asesina número 7, debes ser un idiota si no lo ves"*

NEIL: creo que es aqui

EPIC FACEPALM

NEIL: ¬¬ Tambien podia ser una trampa, idiota

No...esa esta al lado *señala una caja sostenida con una vara y dentro de ella un sandwich que dice "Trampa"*

NEIL: Genial, tenía hambre.

¡ENFOCATE! ¬¬

NEIL: Vale, vale u.u

Neil entra y ve a una chica que esta frente a una PC jugando mientras come papas con ketchup

Spoiler:

CHICA: ¡¡¡VAMOS EQUIPO!!! SOLO UN PUNTO MAS.......¡¡¡NOOOOOO!!! maldito halecs, eres un noob... mierda, me ensucie con ketchup-

NEIL: eeeh disculpa
CHICA: ooooh ¿quien eres tu?
NEIL: Soy Neil Touchdown y he venido aqui por que me dijeron que estaria la numero 7 eres tu?
RIKKU: La verdad es que si soy, me llamo Rikku, un gusto conocerte.
NEIL: Oh! igualmente... y entonces? peleamos?
RIKKU: Oh si, si, claro... pero podrias esperar que me cambie de ropa, me ensucie con ketchup
NEIL: Esta bien...
RIKKU:.....
NEIL:......
RIKKU: volteate...
NEIL: oh si casi lo olvido *se voltea*

Neil de espalda podia escuchar como las ropas van tocando el suelo, en incluso en el reflejo de un vidrio que habia por ahi vio la ropa interior de rikku tocando el suelo y en su arranque de tio friki que jamas vio a una mujer en su vida, se voltea solo para recibir un golpe en toda la cara con un martillotetote

NEIL: UUUUUUUUU.....*rueda hasta un muro*
RIKKU: jajajajajja.....*Vestida con traje, antifaz y peluca purpura* me habian contado que eras un pervertido, pero no crei que caerias tan facil, de todas formas si no funcionaba, ¿como le das la espalda a tu enemigo? tarado...

Spoiler:



NEIL: maldita.... me has, me has..... me has roto mi perfil de gergoe clooney *ruido estupido*

Y con su lentitud estupida de siempre, Neil se fija que Rikku no esta en ningun lado del estudio

NEIL: ¿y ahora donde te fuiste guarra?

De pronto cae del cielo y con el martillo dandole un pie por error.

NEIL: ¡¡JODEEEEEEER MI JUANETEEEE!!
RIKKU: mierda falle *en eso sale volando hacia atras*
NEIL: ¿que mier....?
RIKKU: JAJAJA asi es puedo volar mira wiiii *dando vueltas en el aire*
NEIL: maldita...
RIKKU: ¿sabes? *bajando hasta el suelo* me sorprendes, no muchos aguantan un golpe de mi martillo eres un tipo que sabe pelear
NEIL: oh gracias, bueno he estado yendo al gimghuuuuuuuuuuuuuu....

Mientras Neil hablaba de su aburrida vida, ella corrio a darle un martillazo en el estomago

RIKKU: me aburres niño, ven cuando seas un hombre.... si es que no eres una nena JAJAJAJAJAJ
NEIL: Yo...*Saca una navaja de afeitar* ¡Soy un hombre! *se levanta y saca su Beam Katana* ahora si vas a ver...
RIKKU: aaah asi que te pones los pantalones?
NEIL: *se sube los pantalones* se caen solos D:

La pelea se alargó por horas, ya que Neil lo unico que podia hacer era el imbecil por que no podia atar a Rikku en el aire y ella con todo el gusto del mundo lo estava volviendo en su perra particular con tanto martillazo.

RIKKU: ¡Dilo!
NEIL: ¡NO! ;_;
RIKKU: *Se eleva y cae en picada dandole un martillazo en el huevos*
NEIL: ¡AAAAAAH!
RIKKU: ¡QUE LO DIGAS!
NEIL: ¡Está bien!...¡Queseame, culisuelta!
RIKKU: ¡Bien! :D*Lo golpea en el estomago y se vuelve a elevar*

Y despues de otra hora de rikku dandole violin a Neil...literalmente...

NEIL: *Recibe un golpe con un violin en la cara* ¡AAAAAY! ¡¿Y de donde sacaste un violin?!
RIKKU: ¡De donde saqué ESTO! *lo golpea ahora con un contrabajo*
NEIL: ¡YA BASTA! ¡BAJA! ¡NO SEAS COBARDE!
RIKKU: jamas...wiiiiii :D
NEIL: no se vale ¬¬ *le lanza un trozo de vidrio*
RIKKU: *esquiva* ¡huop! :D

Y magicamente el vidrio corta unas cuerdas que eran con las que rikku volaba y ella cae y se estampa en el suelo

NEIL: o:
RIKKU: joder... forro, mira como la has cagado... tendre que violarte y no a golpes *toca un botón del martillo y se llena de puas* ¡Te lo meteré por el cu...!
NEIL: ...lo que queria :D......digo *EHEM* FAK ahora parezco un enfermo sexual D:

Pero eso eres...

NEIL: ¡¡CALLATE!!
RIKKU: ¡AAAAAAAAH! ¡PON ATENCIÓN!

Y ahi Rikku salta a neil a darle con su martillo pero Neil se protege con su beam katana y empiezan los golpes y el hardcore, Neil le da una llave que la deja tirada en el suelo y luego codazo al estomago, peor Rikku le apreta los coj**es a Neil quebrando su tactica por completo, Neil se retuerce un poco en el suelo, pero se recupera y levanta, solo para recibir un puñetazo en la cara, pero el en seguida se recupero y estaba en posicion para cortar en 2 a Rikku, esta se defiende con su matrillo, Neil parte el martillo a la mitad y corta un poco a Rikku

NEIL: ¡¡¡AAAAAAAAAAAH!!!
RIKKU: ¡¡¡GYAAAAAAAAA!!!
REFERI: ¡¡¡GUAAAAAAAAAAH!!.... :FA:

RIKKU: mi... mi martillo....... MALDITO, COMO TE ATREVES, TE MATARE, TE REBANARE, TE MUTILARE, TOMARE TUS TRIPAS Y TE AHORCARE CON ELLAS, TOMARE TU CEREBRO Y LO METERE EN UNA LICUADORA, TE CORCATE TU VERG* Y TE LA METERE POR EL CUL*

NEIL: creo que se enojó

Nah, asi se pone a veces...

De la nada, de las manos de Rikku salen 2 magnums que dispara hasta quedarse sin balas, despues saca 2 más.

....olvidalo, si se enojó...

NEIL: PERO QUE?!!! de donde? *esquivando las balas*

...y estas jodido XD

CONTINUARA
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y eso, nos vemos en el año que viene (?)
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Vie Mar 28, 2014 12:48 am

Se que nos tardamos...pero estamos en finales...lo subimos en tiempo record si lo ven bien...

Capitulo 41: pelea por el Rank 7: parte 3



NEIL:¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda! D: *Huyendo de Rikku*
RIKKU: ¡Te meteré una granada bañada en salsa tabasco en el c*lo! *Lo persigue disparándole aún con las magnums*
NEIL:¡No me jodas! ¡¿Todo esto por un martillo?!
RIKKU: ¡No es solo un martillo! ¡Me lo regaló mi último novio!

-Flashback-

GUASÓN: Oye, Rikku ¿Qué te pasa?
RIKKU: Estoy molesta por que hace bocha que no cogemos
GUASÓN: Es que…tú sabes…los bancos, matar gente, joder al Batman…todo eso cansa
RIKKU: Yo hago todo eso, y aun me da tiempo de cogerme al Batman
GUASÓN: ¿Y si te regalo un martillo?
RIKKU: Esta bien…pero ahora también cogemos…
GUASÓN: Bueno

-Flashback-

RIKKU: …Bellos recuerdos…:’)…¿En qué estaba?…ah sí…¿A dónde fue este idiota?
NEIL: *Se dirige a la salida de puntillas*
RIKKU: ¡HEY! *Saca un bazooka y le dispara un proyectil directo en las bolas*
NEIL: ………
RIKKU: …Que raro…Por lo general gritan cuando les disparo ahí…y gritan bastante…
NEIL: ¿Crees que con las mil veces que me han atacado ahí aun me quedan?

Ay pobechito

NEIL: Calla…
RIKKU: Que lastima…y yo que me quería divertir con tu cadáver al terminar…
NEIL: Rara…
RIKKU: ¡¿RARA?! ¡Ándate a la mierda! *Saca otra bazooka y le dispara a Neil miles de misiles*
NEIL: ¡AAAAH! *Se cubre detrás de una caja parte del escenario…de las que no se destruyen con nada*
RIKKU: ¡Putas cajas de Japonium! ¡Rómpanse!
NEIL: …Aquí estaré a salvo de momento…Dios…se volvió loca…

¿Quién?

NEIL: ¡Mi polla en tu boca! :D



¬¬…¡Y Rikku sacó un saco lleno de granadas que soltó dentro de la caja donde se cubría Neil y le explotaron en la cara!

NEIL: ¡WAAAAAAAA! ¡Hijo de puta! D:

RIKKU: Gracias, voz del techo.

No hay de qué, guarra…Después de la explosión, Rikku salto la caja de japonium y colocándose enfrente de Neil y disparándole un bazookazo a quemarropa…pero la explosión también le pego a ella mandándola a volar.

RIKKU: ¡AAAAH! *Choca contra una pared* ¡AY! ¡¿Tú de qué lado estas, idiota?!

De ninguno, jodo a quien me da la gana.

RIKKU: ¬¬ *le lanza un bazookazo al techo*

¡AAAAAAH! ¡Puta! D:

NEIL: Wow…en verdad estaba en el techo

*de pronto Rikku saca un hacha y se la lanza a Neil pero este la esquiva*

NEIL: UF... estuvo cerca
*entonces le lanza una maza, un flechazo, unos cuchillos, un lazer, le dispara con una metralleta*
NEIL: AAAAAAAH... DE DONDE SACAS TANTAS COSAS D:
RIKKU: tengo mucho espacio *se saca un bate con espinas del zapato y tambien se lo lanza*
NEIL: *esquiva* ugh………¡HYAAAA! *Ataca a Rikku con su katana porra*
RIKKU: *Reacciona rápido y bloquea la porra con una espada que saca de la nada* ¡Uff, por poco! :O
NEIL: ¡Con una espada no podrás detener mi Beam-Porra!
RIKKU:¿Ah no? *Sin esfuerzo separa la beam porra de ella y va colocando muy despacio su espada en la cara de Neil*
NEIL: ¡NO, DIJE! *Empuja con más fuerza su porra y activa la máxima potencia y vuelve a hacer a Rikku hacia atrás*
RIKKU:¡Ah mira…aun te quedan cojoncitos!
NEIL: ¡AAAAAAAAH! *Con todas sus fuerzas y con potencia critica de la porra logra quitarle la espada de las manos a Rikku*
RIKKU: o.o …oh…que sorpresa…
NEIL: ¡AL FIN ESTAS DESARMADA! ¡MUEREEEEEEEEEEEEE! *Levanta su katana y la deja caer con todas sus fuerzas sobre Rikku*
RIKKU: Bah…*Saca una pistola y le dispara en la mano haciendo que él también suelte su espada* Deberías considerar cargar más de un arma, idiota.
NEIL: *Corre a tomar su porra de nuevo* Con una me bast…
: *Le dispara a la Beam-katana del suelo rompiéndola* yo creo que no…
NEIL: Ahm…¿Me perdonas la vida?
RIKKU: ¿Tienes un martillo?
NEIL: Ehm…no…
RIKKU: Entonces ándate a la concha…*Le dispara en el pecho con su magnum*
NEIL: ¡AAAH! *El disparo lo empuja contra una esquina del set sin posibilidad de escapar* ¡Morí, otra vez! ;_;
RIKKU: *Pone su magnum en la sien de Neil* ¿Algo que añadir antes de que te vuele los sesos?
NEIL: Pues…no…solo que me estas pisando…
RIKKU: Oh…lo siento…*levanta su pie*…ahora…
NEIL: ah, no…ahora te pisaré yo…*Levanta el pie*
RIKKU: ¡¿Eh?! ¡NO! D:

Levanta su pie con todas sus ganas y le da…el pisotón más débil que he visto en toda mi puta vida…¡Serás nena! ¬¬

NEIL: ¡Tengo un disparo en el pecho!

¡Yo he aguantado tu mierda con un brazo cercenado y pegado con cinta adhesiva! ¬¬

NEIL: ¡No me importa! ¬¬ ¡Ademas…Mira! ¡Solo con ese pisotón la noqueé! Espera ¿La noqueé?

No creo que esta noqueada…

RIKKU: *En el suelo completamente extasiada* ¡aaaaah! ¿Cómo supiste que el meñique de mi pie izquierdo era mi punto orgasmico? @¬@
NEIL: ¿wat?

¿wat?

RIKKU: @¬@ Eres mejor peleador de lo que pensaba…acepto la derrota…
NEIL: ¿Eh?

Apúrate y mátala…antes de que se le pase el orgasmo…

NEIL: o.O ¡Cierto! *Toma la magnum y le apunta en la cabeza* ¡Adiós, perturbada! *Dispara y le vuela los sesos a la Asesina orgasmeada* ¡Uf! ¡Vaya suerte que tengo!
KRYSTAL:¡CORTEN!
NEIL: O.O ¡¿Krystal?! ¿Dónde estás?



KRYSTAL: *Sale de la caja de Japonium* Aquí dentro…No se puede dirigir una película de asesinos sin un poco de protección
NEIL: ¿Grabaste todo?
KRYSTAL: Claro, es un estudio de cine…quizá una oportunidad de grabar como te salvas de que te saquen toda la mierda no se vuelva a repetir.
NEIL: ¬¬
KRYSTAL: Pero bueno…Aunque la peli fue una mierda (Nada personal, solo le faltaron ninjas), debo felicitarte por que ahora ganaste un Razzie al peor actor y el Rank 7 de AAS…*le da su razzie*
NEIL: Gracias…creo *Toma el razzie que se transforma en un corazon*



¡Neil ha conseguido un Razzie! Sus puntos de salud han aumentado 4 pixeles.

NEIL: Perfecto…aunque aún necesito un arma…*mira al cadáver de rikku y se lanza sobre ella*
KRYSTAL:¿Qué haces?
NEIL: Esta está llena de armas…seguro tiene alguna que sirva…*Va sacando armas*…Pistolas, machetes, cañón de protones, barras inamovibles de carbono…¿Y esto?...*Saca una piruleta luminosa*.

Has encontrado la piruleta mágica. Dásela a la Dra. Iris para un objeto tremendo.

NEIL: ¿Se hacen armas con dulces?
KRYSTAL: No es un dulce…es un dulce mágico
NEIL: Oh, gran diferencia
KRYSTAL: Mucha, animal ¿No te estas cagando ahora?
NEIL: Oh cierto…y el ultimo baño lo deje completamente poseso, así que mejor me voy al de mi casa…Adiós *Sale de ahí*
KRYSTAL: ………………*Mira a Rikku*…Me pregunto si todavía no se ha enfriado…



Spoiler:

Neil por fin llegó a casa y liberó el mal de su cuerpo una vez más

NEIL: ¡EL MAAAAAAAAAAAL! D:

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 7 Tiempo: 41 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada

________________________

¿Que clase de arma se puede hacer con una piruleta magica?...descubranlo despues de los finales xD

Nos vemos.
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Alexander13
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Vie Mar 28, 2014 12:52 am

Y asi luego de siglos, nuevo capitulo......... nos vemos el año que viene (?
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Capitulo 42: Intermedio

AJAJAJAJJAJAJA…por un momento creí que estaban escribiendo un capitulo

ALEX, MASK Y MONO: ¬¬

¿¿Es en serio....??

MASK: ¿Esta cara te parece no seria?  

joder, tienes razon, no me mate patron D:

ALEX: entonces has tu trabajo bastardo

Ok.... bueno en el capitulo anterior neil derroto a Rikku quedandose en el puesto numero 7, por lo que ahora es el numero 7.... y ya no tiene mas que hacer hasta nuevo aviso

NEIL: AAAAH que relajacion~ *rascandose un huevo en su cama*

Cuando de pronto

CONTESTADORA: *BIIIIIIIP* ¿Entonces solo leo la nota y ya?...Vale...Hola soy Bluetenten de la tienda de videos...Señor touchdown le llamamos para advertirle que lleva 1 mes de retraso de la 50 pelis de...LOL...de porno gay, por favor devuelvalo cuando antes o tendremos que enviar a que le rompan las piernas en cuotas de una pierna por semana mas un dedito de intereses, gracias BIIIIP*

¿Porno gay? en serio?

NEIL: Era una etapa D:

Fue hace un mes o.O

NEIL: ¿Cual es tu punto?

....nada :S

CONTESTADORA: *BIIIIIIIIIP* Sr.Touchdown, permitame felicitarle por ascender al puesto 7 a partir de ahora las peleas seran mas fuertes y como bono especial si muere venderemos sus organos en el mercado negro.....¿como? ¿que eso no decia mencionarlo?.... en fin, suerte *Biiiiiiip*

NEIL: ¿WUJU ahora que hare?

Puedes ir a preguntarle a iris por tu chupetina... esa que le quitaste a Rikku

NEIL: NO ESO ES ESTUPIDO... ¡¡¡YA SE!!! ire donde Iris a preguntarle por esta chupetina, aquella que le robe a rikku, soy un genio

:c

Entonces Neil se dirigio al laboratorio de Iris, la chica loca asesina amante de Matt Engarde que le fabrica sus armas pero en el camino...

???: ¡¡¡¡ALTO AHI!!!

Spoiler:

NEIL: largate no tengo tiempo

???: ¿no tienes tiempo? para que sepas, no me interesa, te matare y me quedare con el Rank 7

NEIL: ...AJA claro ¿Y donde está el VS gigante que indica que deba pelear contigo?

???: ¡AQUI! *señala un letrerito de papel con un "BS" escrito con una crayola*

NEIL: ...*pasa de él*

???: Oye, no me ignores, entiende yo soy el gran Osval-duaaaaah!!! *Neil le da un golpe en la cara dejandolo con medio pixel de vida*

NEIL: Te dije que no jodieras *le mata* tonto...

Despues de ese imprevisto Neil se dirigio sin demora a la oficina de Iris pero al llegar la puerta estaba cerrada

NEIL: ...Puerta cerrada ¿que mierda?

Neil miro y vio un rastro de sangre y decidio seguirle y al llegar a su fin encontro un campo lleno de cadaveres y a Iris en medio de estos

NEIL: ......¿Qué paso?

IRIS: No lo se solo estaba probando mi nuevo cuchillo y de pronto acabe rodeada de cadaveres en medio de este campo minado *agitando el cuchillo como una demente*

NEIL:....¿Campo minado?

IRIS: siii... o sea, tu sabes una chica debe ser preparada...Pueden violarme o algo ¿no?

NEIL: Ya...¿cuanto tardaras en salir? digo tengo un encargo para ti

IRIS: pues podria tomar unos dias....¿pero que quieres?

NEIL: mira *enseña la chupetina*

IRIS: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!! lanzala, eso es...la trabajare aquí

NEIL: ¿y esa respuesta tan rara?

IRIS: no lo se, los escritores escriben solo estupideces dksaognflsa ¿¿¿lo ves???

En eso, mientras iris trabajaba en la espada, Neil se dedico a lanzar rocas al campo minado fallando todos los tiros

NEIL: ¡¡¡MIERDA!!! D:

Unas horas mas tarde Iris termino la espada

IRIS: finalmente..... termine esta obra maestra le llamo la Chupasword

NEIL: ¡¡¡¡¡¡JODER SU NIVEL DE PODER, ME ESTA CAGANDO!!!!!!

IRIS: ups...se me quedo prendida mi lampara *la apaga*

NEIL: ¬¬

IRIS: atrapala *Se la arroja*

NEIL: *no la atrapa provocando la muerte de 10 personas en el proceso* ups...bueno gracias Iris, nos vemos luego *Neil se va*

IRIS:............ ayudame D: *se queda en el campo minado*

Despues de eso Neil se iba cuando vio un VS de 8 bits como los de siempre justo al lado de un poste de luz...

NEIL: Vaya...Esta si se ve real...*Se acerca al VS* ¡A!



NEIL: ¿...LOL...?

Pero el poste de luz casi cae en su cabezota.

NEIL: *Lo esquiva* ¡¡¡COÑO!!! ¿¿¿quien fue???

???: ¿no me recuerdas?... soy yo... Osvaldo

Spoiler:

NEIL: ¿¿QUIEN??

OSVALDO: ¡¿eh?! soy Osvaldo el tipo que mataste hace unos minutos puto!!

NEIL: pero te mate ¿qué haces aqui?

OSVALDO: Pues revivi...Estúpido...

NEIL: AJA.... espera como reviviste y por que mier** eres un esqueleto?

OSVALDO: pues mientras mi cadaver estaba tirado en el suelo, un camion de desechos toxicos se volco lanzandolos encima de mi, despues un meteorito cayo en mi pierna, mas tarde un rayo de los dioses me dio, magias arcanas fueron lanzadas por error en mi, un unicornio clavo su cuerdo sobre mi, los aliens lanzaron sustancias sobre mi tambien... todo esto me dejo como esqueleto

NEIL: y como eso de que estas vivo?

OSVALDO: oh, eso...alguien tiró unas palomitas pasadas de microondas desde la azotea de tu motel y cayeron en mi boca.

NEIL: ...¿Y?

OSVALDO: No lo sé...

*FLASHBACK*

SEÑORA: *Tirando las palomitas por la azotea* ¡Solo tú puedes comprar una bolsa de palomitas con extra mantequilla revive idiotas™️ y quemarlas!

SEÑOR: ¡A mi me gustan quemadas! ¬¬

*Vuelta al presente*

NEIL: ¿Y ahora?

En eso Osvaldo le lanza un corte con su espada

NEIL: GHAAA...

OSVALDO: no tengo tiempo para juegos Neil quiero ser el numero 7 rapidito asi que si no te molesta te matare... YOHOHOHO~

NEIL: SHIT...

Continuara

...

No jodas...¿mas de un mes si capitulo y solo ponen la primera parte de un relleno?

MASK: Le sirve a Naruto...

...Ustedes no escriben naruto...ni el relleno de Naruto es menos popular que su fic...

MASK: Vale...sigamos la historia...

...en que nos quedamos?

ALEX: bien de pronto al referi le cae una caja fuerte por no prestar atencion al fic

D: ... ok ok, Neil sufria

NEIL: ¡¡¡AAAAAH ¡¡¡QUE DOLOR!! ¡¡¡tu lo pediste!!! ¡¡¡¡A!!!!!

La espada de Neil se enciende en un brillo rosadito nena marica

Spoiler:

NEIL: ¿ROSA? ¡¡¡¿¿ROSA??!!! D:

Y para joder mas al estupido, cada vez que golpeaba algo liberaba una estela de corazoncitos.

NEIL: ¡¡¡TE ODIO IRIS!!!! D:

OSVALDO: JAJAJAJAJJAJA

Neil esta enfrente de Osvaldo

OSVALDO: MIER**

Y empieza una pelea de espadas con choque y choque y choque y choque *177 choques de espada despues* y de pronto Neil en su aburriemiento rompe la espada de Osvaldo por que no era beam katana y vamos ¿¿¿que clase de loco no usa una Beam katana en estos tiempos???

OSVALDO: NOOOOOOOOOOO.... bien no queria usar esto, pero mis poderes de la muerte me han hecho un experto en armas de fuego *saca un cañosototototote*

NEIL: AJA.... he visto mas grandes

OSVALDO: ah si? pero hacian esto? *Dispara una bola a una casa que la desitegra por completo*



NEIL:..................................coño

Osvaldo dispara la bala a Neil pero este la esquiva entonces esto se vuelve un juego de quemados entre Osvaldo y Neil, cuando de pronto en su huida Neil ve una piedra enorme

NEIL: Driver? no te habia matado?

Tonto esta es de las otras piedras, las que no hablan

NEIL: eso me da una idea

Entonces Neil toma la piedra y la lanza al arma de Osvaldo provocando que se atasque y que al disparar, le estallase en toda la carota a osvaldo.

OSVALDO: AAAAAAAAAH!!! MI CARAAAAAAAAA.... aunque como esqueleto no tengo cara :D

*mientras Osvaldo sonreia Neil le dio una patadota en las costillas haciendolo volar en huesos*

OSVALDO: ¡¡¡¡MALDITO!!!!.... ahora solo soy una cabeza

NEIL: exacto.... ahora pues, como ya te mate, es hora de darte un entierro digno

Entonces Neil tomo la cabeza de osvaldo y la lanzo a un agujero el cual llenaron de cemento

NEIL: nos vemos o:

Bien.... ahora que?

NEIL: no se, se supone que en esta parte Krys me llama

Ay si, señor experto

Suena el telefono de Neil

te odio....

KRYSTAL: ¿Neil? Ya tengo lista tu pelea ¿Estas listo?
NEIL: Claro...¿ahora quien toca?
KRYSTAL: Pues...no lo se...
NEIL: ¿Qué?
KRYSTAL: Eso...no tenemos datos del número 6...Absolutamente nada...ni su nombre, ni arma, ni siquiera cuantos son...
NEIL: ¿"Cuantos"?
KRYSTAL: Eso mismo, nada...Solo sé que el nombre del 6 se hace llamar "Numbers" y que tu pelea contra él será en el descampado que esta a las afueras de la ciudad...así que ve alla ahora y ve por ti mismo quien es...
NEIL: Vale...pero podrias tener mas informacion de los idiotas que trabajan en AAS...
KRYSTAL: ¿Sabes "cuanta" informacion tenemos tuya? aqui esta: "Neil Touchdown: Numero 7...un pendejo cualquiera" es todo, ni la direccion de tu casa tenemos registrada...¡no me jodas y ve ya al puto descampado!
NEIL: vale...ya...*cuelga* Ahora vamos al descampado...

*Ya en el descampado*

Veamos si su intro me dice algo de estos idiotas...*Se acerca al VI de ocho bits* ¡A!



NEIL: No jodas...¿Otra parejita gay?

Uy si supieras

NEIL: ¿Sabes algo?

No...solo pongo misterio...

Ahora si, continuara...¿Contento, puto?

No...
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y eso,capi de larga duracion,  quien sera numbers? pues en un año lo sabran :D
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 1:01 am

Capitulo 43: Pelea por el Rank 6: Parte 1

NEIL: Los de AAS son unos idiotas

¿Por qué lo dices?

NEIL:¡Mira! *Señala un letrero que dice “Hoy concierto en el descampado, patrocinado por La Asociacion de Asesinos Salidos (AAS)”*

¿Te refieres al hecho de que no sabían ni siquiera que hoy habría un concierto que ellos mismos patrocinaron?

NEIL: No…me refiero a que “Asociacion” lleva acento en la O…además de que nadie patrocinaría un concierto de…“Big Time Wachiturrush”…

Necesitamos publicidad de cualquier sitio…el spam no nos está funcionando…

NEIL: El spam nunca funciona, si así fuese este fic sería el mas popular.

¿Vas a ir a matar gente o no?

NEIL: Vale ya…*va a la entrada*
POLICIA: *Detiene a Neil* Disculpe ¿Podría pagar su entrada?.
NEIL: Ehm…si…*Saca su billetera*…le pagare con ¡ESTO!…*le lanza un montón de boletos de autobús en la cara y sale corriendo* ¡AAAAAAAAAH!
POLICIA: *Le dispara en las piernas*
NEIL: ¡AAAAAH! ¡CABRÓN! D:
POLICIA: ¡Aquí nadie entra sin pagar!
NEIL: *okay*…¿Cuánto es?
POLICIA: 1 dinero…
NEIL: ¿Qué? ¡Casi me dejas lisiado de por vida!
POLICIA: Me importa una mierda ¡PAGA YA, IDIOTA!
NEIL: Vale…*le da un dinero*
POLICIA: Disfrute el concierto
NEIL: ¡Jódete!
POLICIA: *Le vuelve a disparar en las piernas*
NEIL: ¡AAAAAAAH! ;_; ¿Cómo puede ser tan hijo de puta?

Un momento… ¡Hola, primo! :D

POLICIA: ¡Hola! :D
NEIL: Ya veo…mierda…

Ya dentro, Neil se metió entre el público para buscar entre la gente a los tal “Numbers”, pero entre tanto idiota Fan de Big Time Wachiturrush era imposible

NEIL:¡Oye! *Señala a una chica vestida ridículamente*
CHICA RIDÍCULA: ¿¡Numbers!? ¡Idiota! ¡Yo solo vengo por los Wachiturrush! ¡Cantaran “Smell Like Teen Spirit”!
NEIL: ¡¿Esa no es de Nirvana?!
CHICA RIDÍCULA: ¡Sí! ¡Tocan covers de Nirvana! ¡Y de los Beatles!
NEIL: ¡Vaya banda más estúpida!
CHICA RIDÍCULA: ¿¡QUE!? *Toca un silbato y parecen otras fans igual de ridículas que ella* ¡Insulto a los Wachiturrush! ¡Matémoslo!



NEIL: Mierda…no tengo tiempo para esto ¡A! *Se enciende su espada rosita* ¡Fuck! ¬¬

Y Neil le cortó la cabeza a todas las fans ridículas de la zona…dejando una estela de arcoíris…JA…y corazoncitos…JAJA

NEIL: ¡Cállate!…Aun debo buscar dónde mierda está Numbers
CHICA RIDÍCULA 2:¿Numbers? ¡También vengo a verlos!
[NEIL: ¿A verlos? ¿Numbers es una banda?
CHICA RIDÍCULA 2:¡Si! ¡Tocarán antes que los Wachiturrush!
NEIL: ¿Son teloneros? ¿Qué banda tan jodida han de ser para ser teloneros de ellos?
CHICA RIDÍCULA 2: ¡HEY! ¡NO SON JODIDOS! *Saca también un silbato*
NEIL: ¿Ahora tú? *le corta la mano antes de que logre tocar el silbato* ¡NO TENGO TIEMPO! ¡ASÍ QUE DIME DONDE TOCARÁN!
CHICA RIDÍCULA 2: AAAAAH No sé…pero en el escenario enorme donde está subiendo una banda con un letrero que dice “NUMBERS” no es, seguramente…
NEIL: …Ok…Gracias…iré ahí de todas formas…

Y a pesar de lo que creen, en verdad no era en el escenario enorme donde está subiendo una banda con un letrero que dice “NUMBERS”…era en el escenario de la derecha donde estaba preparando otra banda, que SI era Numbers, para tocar. Cuando Neil llegó allí…

NEIL: *Suena su movil* ¿Hola?
KRYSTAL: Neil, Muy pronto empezará tu pelea contra Numbers…
NEIL: Espera ¿Sabes que ya llegaré con ellos pero no quiénes son y cómo se llaman?
KRYSTAL: ¿Ya vas a empezar? Solo quería recordarte que estás a punto de morir a manos del número 6…y que cuando estés listo cruces por todo el público para llegar al frente del escenario…y otra cosa no olvides ir al baño, lavarte las manitas y limpiarte la carita con agua y con jabón…confía en la fuerzas y ve al Garden Of Trolling…Puto *Cuelga*

Después de colgar, Neil se adentró entre la gente y al llegar hasta la reja que rodeaba el escenario, la banda ya estaba lista para empezar a tocar.

PRESENTADOR: Y ahora con ustedes, ¡¡La banda NUMBERS!! ¡En la guitarras y voces! ¡Simio y Rada!
RADA: ¡Es Rada y Simio!

Spoiler:

SIMIO: ¡Callate! ¡Soy mejor que vos!

Spoiler:

RADA: ¡Cállate tú, aweonao!
PRESENTADOR: Bueno…y…¡La tía de la batería y el weón del bajo!
WEÓN DEL BAJO Y TÍA DE LA BATERIA: ¡También tenemos nombres!

Spoiler:
Aquí debería estar una imagen de la tía de la batería y el weón del bajo…pero…

PRESENTADOR: …Son el bajo y la batería…a NADIE le importan
WEÓN DEL BAJO Y TÍA DE LA BATERIA: *okay*
NEIL: Así que las 2 guitarras son los de Numbers…pues tendré que llegar hasta el escenario de alguna forma…
CHICA RIDÍCULA 3: ¡OH DIOS MIO! ¡LOS AMO! <3<3<3Menorquetres<3Menorquetres<3 *Trepa la cerca para intentar llegar a los guitarristas*
NEIL: ¡Oh buena idea! *Va a donde está la fan, escala sobre ella*
CHICA RIDÍCULA 3: ¡HEY! *Le toma el pie a Neil y lo detiene antes de que salte la cerca* ¡Yo voy primero!
NEIL: ¡Y una mierda! *La patea con su pie libre y la tumba al suelo*
CHICO RIDÍCULO: ¡Oye! ¡No patees a mi novia! *toma una piedra y se la lanza, haciendo que caiga Neil también*
NEIL: ¡AY! ¡Tú no te metas! *Le clava su katana de corazoncitos en el pecho del chico*
CHICA RIDÍCULA 3: ¡NOOOO! ¡Deja a mi novio, marica! *Saca una beam katana y se lanza sobre Neil*
NEIL: ¡¿Qué?! *esquiva el ataque* ¡¿tienes una Beam Katana?! O.o
CHICA RIDÍCULA 3: Si, la uso para los conciertos…no tengo encendedor ni móvil *Salta dándole una patada voladora*
NEIL: ¡WOAAAAAH! *sale volando y choca contra un grupo de gente*
TÍO DEL GRUPO: ¡HEY! ¡NO TIREN SU MIERDA POR ACÁ! *Patea a Neil de vuelta a donde está la chica*
NEIL: ¡EH! *Salta a donde está el que lo pateo* ¡¿A quién le dices basura, golfo?! *le corta la cabeza con la Katana*

*Mientras, en el escenario*

RADA: *Miran a todos en el público matándose entre sí* ¿Oye…el mosh está muy intenso ahí abajo no?
SIMIO: Este, no creo que estén bailando…Se están peleando en serio.
RADA: Ah…es tú culpa.
SIMIO:¿Qué? ¿Por qué es mi culpa?
RADA: Porque eres un Puto culiao.
SIMIO: Si fuese por eso entonces sería más culpa de vos.
RADA: ¿Me estás diciendo puto culiao?
SIMIO: Vaya, si entiendes indirectas.
RADA: *Para de tocar y saca un revolver* ¡CONCHETU…!
NEIL: *Carga su katana al nivel máximo* ¡MADREEEEEEEEE! *La katana explota matando a todos los que están en la zona del publico* Ahora que ya nadie molesta…vamos a por…¿Eh?
RADA: *Apunta a Simio con su pistola en la cara* ¡Ya me cansé de hacer equipo contigo, puto mono de circo!
SIMIO: ¡No creas que yo estoy muy contento de que crean que me lio con un puto rubito, Schnitzel!
RADA: Y otra cosa ¡¿Por qué mierda todos me llaman Schnitzel?!
NEIL: Es mi oportunidad *recarga su katana al nivel máximo* Minimo a darle a uno de ellos *Lanza su katana con todas sus fuerzas hacia ellos con todas sus fuerzas* ¡HYAAAAAAAA!
WEÓN DEL BAJO: *Se pone en medio de ellos* ¡¿Podrian las novias dejar de discutir y ponerse a tocar?!
NEIL: Oh mierda ¡Quitaté!
WEÓN DEL BAJO: ¿Eh? *la katana lo parte en dos*
TÍA DE LA BATERÍA: ¡OH NO! ¡LO MATÓ!
SIMIO: Meh…era solo un bajista…
TÍA DE LA BATERÍA: Pero…yo lo amaba…
SIMIO Y RADA: ERA…SOLO…UN…BAJISTA…
TÍA DE LA BATERÍA: T-T
NEIL: *Salta al escenario y toma su Katana* Uy…lo siento…ahora…¿Ustedes 2 son Numbers?
RADA Y SIMIO: Si…
NEIL: ¿Y a cual debo matar para ser el Numero 6?
SIMIO Y RADA: ¡A mí! *Miran al otro* ¡No, puto! ¡A MÍ!
NEIL: Ehm…aclárense…demasiada información para mi cerebro estúpido…¡Eh! ¡Yo no dije eso!

Hago que tú lo digas…poderes de Narrador, perra.

NEIL: ¬¬…¿Podrían decir a quien debo matar ya?
RADA: ¿Sabes qué? Ya me cansé de aguantar a este idiota…
SIMIO: Idiota la concha de tu madre
RADA: ¬¬…ignorando lo que dice…los 3 pelearemos todos contra todos…
SIMIO: Vaya…al fin dices algo inteligente *le dispara en la pierna*
RADA: ¡AAAAAAAH! ¡PUTO! *le dispara en la pierna tambien*
SIMIO: ¡AAAAAAAH!
NEIL: Vaya…esto será muy fácil :D*Se lanza a golpearlos con su katana*
RADA Y SIMIO: *Desaparecen y aparecen ambos detrás de él apuntándole con sus pistolas*
NEIL: Oh quizá no…
SIMIO Y RADA: *Disparan*

(Continuará)

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Salen mas users en este capi de lo que creen...xD
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 1:10 am

Capitulo 44: Pelea por el Rank 6: Parte 2

*se saca un moco* eeeh... ah sí, en el capítulo anterior estaban por violar a Neil

NEIL: ¡¡hey!! ¬¬

¿Qué? es en serio mira *apunta a Simio y Rada*

NEIL: Oye, no, en el capi anterior ya me habían disparado...
SIMIO: ¡Ah cierto! ¿Pero que esperabas?
RADA: Si...con lo que tarda en actualizar este fic, da gracias que recuerde que armas teníamos...
NEIL: Pues. la verdad, que poco responsables...
SIMIO Y RADA: *Disparan*
NEIL: *Se resbala con una...cascara de plátano...ehm...si...y lo esquiva* D: ¡HABLABA DE MASK Y ALEX!
RADA: ¿Y qué haces hablando? ¡Es hora de matarnos! *Él y simio le disparan de nuevo*
NEIL: ¡FAK!



Entonces ambos continuaros disparando a Neil solo lograba esquivarlos porque se seguía resbalando con cascaras de deliciosos plátanos amarillos y sabrosos que estaba justo ahi...¿Espera que?...

ALEX: ¿Cascara de delicioso plátano?...mask te dije que alimentaras al mono antes de que escribiera
MASK: los martes te toca a ti...
ALEX: ¡Es domingo!
MASK: Oh...si...bueno...si...le di sus píldoras D:
ALEX: Mask, le estas dando nuestras drog-

...Ejem... después de ese malentendido, les recordamos que el Fic No More Users no utiliza drogas para ser escrito..............¿como? oooh ya veo, corrijo, no usa drogas LEGALES para ser escrito, gracias.

En fin. Volviendo con Neil, una lluvia de balas tratando de matarlo mientras el se esconde detrás de un barril que... casualmente estaba ahí... ya ni me molestaré en explicar lo que se le ocurre a estos idiotas.

RADA: ¡¡¡muere maldito PUNK!!! *le llega un disparo*... ¡AGH!... ¡¡QUE MIERDA HACES?!!
SIMIO: Te lo merecías, le falta comunismo a tus métodos *le da otro disparo*
RADA: ¡¡¡MALDITO!!! ¡NO PUEDO CON TANTO IDIOTA A LA VEZ!

En eso aparece Neil con la baterista a la cual le esta apuntando su Beam Katana en el cuello

NEIL: ¡¡¡ATRAS!!! ¡¡SINO LA MATO!!
SIMIO: Mátala
RADA: Es solo una baterista
TIA DE LA BATERIA: D:
SIMIO: no es importante...
TIA DE LA BATERIA: ¡Los Bateristas somos importantes!
SIMIO: ¿Qué me dices de Ringo?
TIA DE LA BATERIA: ¿Qué pasa con Ringo?
RADA: ...Precisamente...
TIA DE LA BATERIA: u.u
NEIL: ¡¡SHIT!!...bueno...me servirás de escudo...
TIA DE LA BATERIA: ¿QUÉ?

Usando a la cosa que toca la batería, Neil saltó a ambos pero la tratar de atacar a uno el otro la dio un disparo en una parte que no tenía protegida.

NEIL: ¡¡¡MIERDA!!! ¡¡NI PARA ESO SIRVES!!
TIA DE LA BATERIA: ¡YO NUNCA DIJE QUE SERVIA DE ESCUDO!
NEIL: ¡CALLATE! ¡AHORA NO PODRÉ DERROTARLES!
SIMIO: *Él y Rada apuntan de nuevo a Neil* Fue divertido...pero acabemos con esto rápido...hay otro de quien debo encargarme también...
RADA: ...y yo también...después de matarlos a ambos debo tirarme a su hermana *señala a Simio*
SIMIO: ¡¿Qué?! *Deja de apuntar a Neil cambiando su objetivo a Rada* ¡¿Te estas tirando a mi hermana?!
RADA: Ahora mismo no...pero ayer si...y lo haría otra vez...de hecho lo haré...
SIMIO: ¡AAAAAH!
NEIL: (Mi oportunidad...otra vez) ¡AHORA, TÚ, SIRVE DE ALGO!
TIA DE LA BATERIA: ¿Eh?
NEIL: *La empuja hacia los dos asesinos*
SIMIO Y RADA: ¡AHHHH! *Ambos rompen su defensa por la distracción del ser pelirrojo toca tambores* D:
NEIL: *con su katana rosita bonita corta las dos pistolas de los asesinos* ¡SI! ¡LO LOGRE! ¡AHORA SI!
RADA: ¿Eso cre...?
NEIL: ¡POR FIN! ¡SI! ¡LOS DESARMÉ!
SIMIO: Tenemos mas arm...
NEIL: ¡LES GANARÉ MAS FÁCIL QUE AL PRIMER BOSS!
RADA: ¿Nos estas escuchando?
NEIL: nananananana (8)
SIMIO: ...Al carajo...*saca su guitarra y le golpea la cara tumbándolo al suelo*
NEIL: ¿Eh? ¿Qué ca...? *Se intenta levantar pero recibe otro guitarrazo de Rada cayendo de nuevo* ¿Que harán? ¿Matarme a guitarrazos?
RADA: No...tú te mataras solo...*Mira a Simio*...¿Como siempre?...
SIMIO: Seh...toquemos juntos solo esta vez...

...Y ambos empezaron a tocar una extraña canción que confundió a Neil...

NEIL: Esto...¿Que hac...? *Sus manos sueltan su Beam Katana* ¿Que me pas...? *Su mano derecha se levanta contra su voluntad y se cierra en un puño* ...¿Que me están haciendo...?...Espera Nononononononono... *Su puño baja a toda velocidad hasta su bolas* ¡AAAAAAAAGH! ¡No...vale...! ¡Hipnotizar es de putos!
SIMIO: Claro que no...*Sigue tocando*...¿ahora la cancion de golpearse la cabeza contra el suelo?
RADA: Ya lo sabes...*Juntos tocan otra canción extraña*...
NEIL: *Se comienza a golpear la cabeza contra el suelo repetidas veces* ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Sangre! ¡Cabeza! ¡Duele! ¡Ay! ¡Ay!
SIMIO: ¿Ahora las dos? *Continua tocando*
RADA: Claro, esto es divertido...*Toca la canción del principio mientras Rada sigue tocando la actual*
: *Se golpea la cabeza contra el suelo mientras se golpea los cojones una y otra vez* ¡ME! ¡Ay! ¡VEN...! ¡Ay! ¡...GA...! ¡Ay! ¡...RÉ! ¡Ay! ¡POR! ¡Ay! ¡ESTO! ¡Ay!
RADA: Hazlo, te damos tiempo...
SIMIO: Mientras seguiremos tocando...
NEIL: Debo...¡Ay!...dejar de...¡Ay!...oír la canción...¡Ay!...concéntrate...

...3 Horas después...

NEIL: ¡No funciona!...¡Ay!...

Por que eres un idiota...

NEIL: ¿Estas disfrutando esto?...¡Ay!...

Mucho :D

RADA: Ay...yo ya no...
SIMIO: cierto...pensé que la tercera hora seria más divertida que la segunda...pero no...¿Acabamos con él?
RADA: Seh...*Tocan otra canción aún más extraña y siniestra*
NEIL: *Para de golpearse y se arrastra hacia su katana* ¿Mi espada?
SIMIO: Asi es...Nos gusta acabar con alguien así...
RADA: ¿Que mejor forma de matarte que con tu propia arma?
NEIL: ¡Hijos de...! *La espada se enciende y acerca lentamente su filo hacia Neil...* ¡AAAAAH! *Rada y Simio tocan una nota distinta en una parte y se detiene* ¿Eh?
RADA: Oye...¿Qué fue eso?...la canción de "Harakiri" no va así
SIMIO: ¿Estabas tocando eso? Yo estaba tocando la canción de "Cortar cabeza con tu propia espada"
RADA: ¿"Cortar cabeza"? ¿Crees que estamos en los 60?
SIMIO: A veces me gustaría estarlo...
RADA: Pues no...Ya actualízate...
SIMIO: Claro...como tú tienes dinero...
RADA: ¿Cuántas veces debo decirte que nadie aquí tiene dinero? ¡Somos una banda telonera!
NEIL: (Ehm...creo que se olvidaron de nuevo que estoy aquí...pero...no me puedo mover...) *Se concentra aún más*

Deja de concentrarte, no funciona

NEIL: *Vuelve a tomar control de su cuerpo* ¡Ja!

Wow...¿hasta a ese punto puedes llevarme la contraria?

NEIL: Si...¡Ahora si me aseguraré de matarlos! ¡HYAAAAAA!
RADA: ¡...Y HACE TANTO QUE NO ME TOCAS!
SIMIO: ¡¿TOCARTE?! ¡¿DE QUÉ HABLAS...?! ¡NUNCA TE HE TOCADO!
RADA: ¡EXACTO! T.T
NEIL: ¡MUERAN!
SIMIO: O.O
NEIL: *Corta a simio en el pecho hiriéndolo gravemente y destruyendo su guitarra*
RADA: ¡Ah! ¡Tú...! *Empieza a tocar otra vez*
NEIL: ¡No!

Y con toda rapidez, Neil patea a Rada hacia fuera del escenario, cayendo sobre el publico

RADA: Cae al suelo...¿Eso es todo?...

...y un zombi del publico salta hacia el y se lo empieza a comer...

RADA: ¡Ah! ¿Qué?...

Eso te buscas por pedir un art de Wesker

RADA: Yo no pedí un art de Wesker...

Ehm...pues alguien lo puso...ahora muere...y di algo innovador antes de hacerlo...

RADA: ¡ESCRITORES DE MIER...! *Muere*

Que poco original...además que de ya lo sabíamos...

NEIL: Uno menos...Ahora solo quedas tú...

SIMIO: ¡No! ¡jajajaja! *Saca algo de su bolsillo* ¡Aún me queda un arma!
NEIL: ¡Ah no! ¡ya me cansé de armas mágicas secretas!

Te aguantas, aun quedan asesinos que te harán eso...

NEIL: u.u bueno...saca tu estúpida arma...
SIMIO: ¡Toma! *Le muestra un triángulo conectado a una batería de coche* ¡EL TRIANGULO ELECTRICO!
NEIL: :O
SIMIO: No lo esperabas ¿Verdad? ¡Ahora muere!

Y con un solo golpe al triangulo, una gran descarga eléctrica salió disparada electrocutando y matando de la forma más horrible y dolorosa...a Simio.

SIMIO: *Antes de morir* Vale...esta fue una idea muy estúpida.
NEIL: Lo fue.
SIMIO: Nunca le compres instrumentos musicales a hadas peli-verdes *Muere*
NEIL: Y...el concierto terminó...
???????: ¡Bravo! :D

Quien aplaudía era la única persona del público que quedaba...Krystal...



NEIL: ¿No había más?
KRYSTAL: Huyeron cuando apareció el zombi
NEIL: ¿Y tú no huiste?
KRYSTAL: Tengo trabajo limpiando tus porquerías...Pues felicidades, ahora eres el Asesino Número 6…
NEIL: Solo quedan 5…¿Por qué siento que esto no avanza?
KRYSTAL: Por qué no lo hace. Toma *le lanza un corazón de 8 bits*



¡Neil ha encontrado otro contenedor de corazón! ¡Su salud se ha recuperado por completo...otra vez... y a aumentado en otros 6 pixeles!

NEIL: Perfecto…¿Tocará alguien después?
: Se canceló el concierto, todos los músicos se fueron por un idiota que mató a la mitad del público y un zombi que se quiso comer a la otra mitad.
NEIL: Entonces seré yo quien reviva el concierto *Toma el micro* ¡Esta canción es de una banda famosa! ¡Es imagine de los Beatles! :D

¡NO! Y el techo del escenario le cayó solo encima de Neil dejándolo inconsciente.

KRYSTAL, ALEXANDER y MASKDEMASQUE: ¡GRACIAS!



Spoiler:

Neil despertó a la mañana siguiente sentado en el baño de su casa.

NEIL: D: ¡Ah! ¿Qué pasó? ¿Los de AAS me trajeron? Hmmm…¿Pero por qué justo en el ba…?…………Ah…Piensan en todo :O

Como eres taaaaaan complejo.

¿Deseas Guardar?

No - SI

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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Vie Mar 28, 2014 1:40 am

No pueden quejarse, tardamos pero estan saliendo larguitos XD

Capitulo 45: Intermedio

Después de que Neil descubriera que los de AAS lo quieren tanto por dejarlo tirado en su váter…revisó las llamadas de su contestadora.

CONTESTADORA: *BIIIIIIIP* ¡Señor Touchdown! ¡De nuevo se le olvidó entregar otro de nuestros videos! Se llama “Pablito ha tenido su primera eyaculación”…Phoenix…¿Me puedes decir por qué tienes pelis así?…Que haya idiotas como este no es excusa…bueno…entréguela lo más pronto posible…gracias.

Cada vez estas peor…

NEIL: Tu madre

Ella también…ya chochea :(

NEIL: Me importa una mierda

CONTESTADORA: *BIIIIIIIP* Señor Touchdown…Ya está registrado como el asesino número 6, por el momento el asesino número 5 está ausente…cuando lo encontremos le avisaremos, mientras vaya con sus amigos y familia…si aún le queda alguno…ya sabe…Yolo y eso…adiós.
NEIL: ¿Amigos? ¿Qué es eso? D:

Te explicaría, pero yo tampoco lo sé…mejor sal y busca un trabajo corto mientras se te ocurre algo…

NEIL: Seh…me falta dinero…pensé que siendo asesino tendría dinero y putas…

Llevo años trabajando aquí y espero lo mismo…

NEIL: Los réferis no tienen dinero ni putas…

¿Qué? D:

NEIL: ¡Nada! Debo buscar trabajo…

Tantos años estudiando en la universidad de réferis para nada ;_;

MONO: ¡UUUUUUUK! (¡TRABAJA!) *Lo azota*

AAAAH ¿Por qué tiene un azote?

: Nos distrajimos y nos lo quitó D:

Quítenselo D:

MONO: ¡UUUUKUUUK! (¡QUE TRABAJES!) *Lo vuelve a azotar*

;_;…vale…ahm…Neil fue a buscar algún trabajo que hacer en la oficina de empleos de los chicos de tercera…del cual nunca subes a primera aunque tengas todos los trofeos…putos…bueno, fue ahí y encontró que se buscaba a un pobre norteamericano caído en desgracia que pudiera limpiar la playa de Santa Bumania, y como Neil era pobre desgraciado fue allí

NEIL: No soy tan pobre *Mira la playa que está completamente destruida…palmeras arrancadas, cráteres, un tipo muerto, un canguro sin cabeza y en medio un tío meditando* Vaya desmadre…*se acerca al tío meditando* ¿Buscas a alguien que limpie la playa?
TIO LOCO: ¡EL DIOS DEL CAGADERO HA PASADO POR AQUI!
NEIL: ¿Eh?
TIO LOCO: ¡NO CUESTIONES EL DIOS DEL CAGADERO! ¡Aparece por Santa Bumania siempre acompañado del Dios del Autismo!
NEIL: Ahm…
TIO LOCO: ¡Es un Dios que puede tomar cualquier forma! ¡Forma de dinamita! ¡Forma de bananas! ¡Forma de paloma! ¡Pero ahora tomo forma de una tia morena y una rubia diciéndose guarradas la una a la otra!
NEIL: ¿Rubia y morena?

(Flashback)

MAYA: ¡Muerete ya! ¡Puta! *Arranca una palmera y la toma como espada*
: Ah sí…*agarra a un tipo que iba caminando y lo toma también como espada* ¡Yo te mataré con este puto, puta!
AZU: ¿Yo que hice?
MAYA: Si te dejas matar te doy droga
AZU: Vale :)


(Fin Flashback)

NEIL: ¿No habrán sido las guarras de Evans?
TIO LOCO: ¡NO! *Le da un batazo en la cara* ¡Era el Dios del cagadero! ¡Tomo esa forma para hacer caca nuestra playa! ¡Pero debemos estar agradecidos! ¡El Dios del Cagadero necesita ser respetado o el siguiente muerto serás tú! ¡Y para que el jodido no seas tú debes darle algo que pueda destruir! ¡Así que ve y limpia la playa que sea la que reciba su jodida bendición!
NEIL: Entiendo
TIO LOCO: ¡Suerte! *se va*
NEIL: Bien…vamos a limpiar la pla…

Pero le cayó un coco en la cabeza

NEIL: ¿Eh? *Puc* Ay…*cae inconsciente*

NEIL: *Despierta en su casa* Oh…Dios…que me caigan cosas en la cabeza se te está haciendo costumbre, réferi…
TELÉFONO: RIIIIIIG
NEIL: :O *Contesta* ¿Si?
PHOENIX: Ya encontré al tipo que debes matar…está en las afueras de Santa Bumania…parece que hubo una guerra y solo queda el vivo…¿En serio quieres ir?
NEIL: Depende…¿Me cobraras el chilion de dineros por esa almohada que ni te compré?
PHOENIX: …Así es…
NEIL: Pero soy tu amigo
PHOENIX: Y esa era mi almohada…y la llenaste de muchos, muchos, MUCHOS fluidos…
NEIL: Que delicado saliste…pues no me queda de otra, gracias…*Cuelga*…Pues vamos a pagar deudas…

…Neil tomó su extraña linterna, salió de su departamento en un motel de cuarta y se dirigió en su moto a donde se suponía que estaba ese alguien a quien debía matar…Ichi Masamune.

Al llegar encontró que el lugar estaba como Phoenix lo había descrito. Todo mostraba que allí se había producido una gran batalla con al menos 500 samuráis, de los cuales había solo quedaba uno, que estaba quieto en el centro del capo mirando al cielo y, como todo un poeta dijo:


????: Oh si…¡SOY EL PUTO AMO!
NEIL: …Ehm…Lamento arruinarte la fiesta…pero aquí solo yo soy el puto amo…
????: ¿Y tú quién eres?
NEIL: Soy Neil Touchdown…y si tú eres el asesino serial Ichi…Es hora de que mueras
ICHI: …¿Alguna razón para matarme?…¿Venganza?…¿Alguna orden de un mafioso?…¿No le pagué a la furcia de nuevo?
NEIL: Nah…ocupo pagar muchas deudas…así que prepárate…*Se pone en posición de lucha*
ICHI: Siempre estoy preparado *Saca una espada*
NEIL: …Por cierto ¿Qué mierda pasó aquí?
ICHI: Quien sabe…yo renté el sitio y ya estaba así…y yo no pienso limpiar las mierdas de nadie
NEIL: Bah…si no fuiste tú todo será más fácil
ICHI: ¿Eso crees? *Saca más espadas, tomándolas entre los dedos* ¡JA!
NEIL: …¿Eso no hace más incómodo usarlas?...
ICHI: Pues sí…pero es más vistoso *le lanza una espada*



NEIL: ¡AAAAAH! D: *Esquiva la espada* Que justo luchar con espadas contra alguien que pelea a puño limpio
ICHI: Tú peleas así y yo así…Aguántate *Corre hacia Neil listo para matarlo a espadazos*
NEIL: *Lo para con un puñetazo en la cara y lo somete con un suplex* ¡JA!
ICHI: ¡Ah! ¡Suéltame! *toma una espada y le corta un brazo*
NEIL: ¡AAAAH! *Suelta a Ichi y se cubre la herida del brazo* aún me quedan las piernas *Da una patada breakdance y se agarra a su cuello con las piernas*
ICHI: ¡HEY! ¡Aleja tu mierdecilla de mí!

Neil le hizo una hurracarrana lanzándolo de frente a la espada que le lanzó al principio y cortando…su casco

ICHI: ¡AAH! ¡Mi casco! ¡Era de mi padre! ¡Te mataré!
NEIL: Si te hace sentir mejor, mi padre también está muerto…
ICHI: Mi padre no está muerto
NEIL: ¿Tienes a tu padre y te quejas? ¡Yo soy quien debería matarte!
ICHI: No, porqué yo no te jodí tu casco ¬¬
NEIL: Pero si no tengo casco
ICHI: Eso ya no es mi culpa *le hace un corte en la cabeza…y aunque logró esquivarlo le corto parte del pelo* ¡Mi Hermosa cabellera! D: ¡Muer…!

Pero Ichi detuvo a Neil con una patada en el pecho tumbándolo al suelo…y para que no escapara…le clavó una espada en un brazo

NEIL: ¡AAAAH! ¿Por qué no me matas ya?
ICHI: Te mataré de forma más vistosa *Saca una espada enormemente larga y la clava también en el suelo* Te partire en 2…comenzando por tu *cejas*
NEIL: ¿Espera que hable, Scorpio?
ICHI: Espero que muera, Sr. Bond *corre hacia Neil haciendo una línea con la espada listo para cortarlo*
NEIL: ¡AAH! (¿Qué hago?...mmmm…¡bolsillos, ayudenme!) *revisa sus bolsillos con su mano libre…y solo encuentra una linterna dentro de una caja* (D:…pues ya que…)

Neil sacó la linterna de la caja y cuando la encendió salió un rasho laser con forma de hoja de espada que corto la enorme katana de Ichi justo cuando estaba al escasos milímetros de su pito.
NEIL: Hala *corta la katana que inmovilizaba su otra mano y se levanta* Ahora no te ves tan poderoso...
ICHI: ¡Aun me quedan mas katanas! *Saca unas 20 espadas* ¡JA! ¡Ahora estamos iguales!
NEIL: *Corta las 20 katanas con un solo rose de su linterna laser*
ICHI: …Ahora no…
NEIL: *Le clava la hoja de la linterna en el pecho*
ICHI: …Ahora muero…
NEIL: *levanta la hoja y corta su cabeza en 2* Y ahora estas muerto…Wooo…de haber sabido que tenía esto sería más fácil *toma la caja de la linterna y la lee*: “Beam Katana vludverri. Nota: al abrir este empaque, perderá todo su valor de colección y pasará de valer un chilion de dineros a un escupitajo de camello” ¿Un chilion? Mierda pude venderla y ahorrarme toda esta mierda

…Si supieras de toda la mierda que nos habríamos librado si no hubieses hecho eso…

NEIL: Espera…¿Quién eres tú?

Eh…nadie…tu solo sigue haciendo lo que digo, luego lo sabrás…Bueno…mientras Neil se odiaba así mismo por ser tan subnormal, vio que se acercaba una tia rubia super sexy

???????: ¡Vaya…Ichi muerto! ¿Lo mataste tú?
NEIL: ¿Quién eres tú?
KRYSTAL: Soy Sylvia Krystal ¿Lo mataste tú?
NEIL: Depende…¿Eso te pone?
KRYSTAL: Un poco…pero no para hacerlo contigo
NEIL: ah u.u
KRYSTAL: Pero…mataste al asesino que se encotraba en nivel 16 del Ranking de asesinos de AAS
NEIL: ¿AAS?
KRYSTAL: Si, Asociación de Asesinos Salidos…y como lo mataste, ahora tu eres el 16, felicidades
NEIL: Bien…¿me pagarán?
KRYSTAL: Por ahora solo la recompensa por matar a Ichi *le tira un saco con dinero* pero…¿Por qué limitarte a ser solo el 16? Podrias matar a los otros 15 asesinos y convertirte en el Número 1

… Di que no… Di que no… Di que no… Di que no… Di que no… Di que no… Di que no…

NEIL: …mmmmm…vale

Mierda…

KRYSTAL: Perfecto…esto será interesante…por ahora descansa, mañana comenzara tu aventura para convertirte en el mejor…el mejor…el mejor…el mejor…

NEIL: El mejor…el mejor…el mejor…
TIO LOCO: ¡HEY! ¡Despierta! *le da una bofetada*
NEIL: ¡AAAAH! ¿Qué pasa?
TIO LOCO: Te quedaste dormido 10 segundos después de que te dejé trabajando
NEIL: Fuck…
TIO LOCO: Pero trabajaste sonámbulo y limpiaste toda la playa con tu espada.
NEIL: ¿En serio? *Mira que la playa quedó reluciente*
TIO LOCO: Si…pero mataste a una anciana mientras gritabas: “Muere, Ichi puto”…así que no te pagare nada…
NEIL: …*mata al tío*…Por puto también…*suena su movil* ¿Diga?
KRYSTAL: ¡Por fin logro contactarte! ¡Ya está lista tu siguiente pelea! ¡Ahora pelearas contra un ninja! ¡Y como buen ninja ochentero su pelea será en las alcantarillas!
NEIL: ¿Nacio en los ochentas?
KRYSTAL: Pues de hecho no…pero no importa…ve a cualquier coladera y piérdete un rato buscándolo…
NEIL: …Vale…*Cuelga y en la coladera más cercana a él ve una V de ocho bits* Pues hala…*Toca la V y dice*: A



NEIL: Es…es…Master…¡Splinter!

…*Facepalm*...

(Continuará)

_________________________________

En el siguiente capitulo la pelea en las alcantarillas :D

Nos Vemos
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por Alexander13 el Vie Mar 28, 2014 1:44 am

PAM PAM PAAAAAAM! ESCONDAN A LAS VIRGENES QUE HAY NUEVO CAPI!!!
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Capitulo 46: pelea Rank 5 parte 1



La ultima vez que vimos a Neil estaba por entrar a una coladera...... por que no entraste?

NEIL: la coladera estaba tapada y tuve que esperar que la vaciaran
TIPO DE LA COLADERA: fiuf... al fin destapamos, al parecer un tipo del hotel NO MORE USERS caga como si no hubiera mañana
NEIL: eeeeeh.... el deberia morir *agitando el brazo sobreactuadamente*

...Agita el brazo fuerte, hijo...

TIPO DE LA COLADERA: Como sea ya puede irse yo debo ir a ver a mi esposa y niños...e inodoro... y niños de inodoro.

Despues de ese extraño momento, Neil finalmente entro a la alcantarilla la cual no olia muy bien*

NEIL: deberias entrar al baño despues de mi, eso si que no huele muy  bien

Entonces mientras Neil iba caminando vio una sombra extraña de una persona

NEIL: ¡¡HEY!! ¿quien eres tu?
SOMBRA: ........
NEIL: ¡¡¡CONTESTA!!!
SOMBRA: ....... *sale corriendo*
NEIL: ¡¡HEY NO HUYAS!!

Neil salio persiguiendo la sombra, cuando de repente, fue atacado con un shuriken el cual logro esquivar

NEIL: ¿Qué fue eso?
NINJA: ooooh has esquivado bien, pero no te dejare llegar con mi maestro
NEIL: Genial, otro loco....por suerte solo eres uno
NINJA: lo que me recuerda *chasquea los dedos y aparecen 1245321342153241 ninjas*
NEIL: Bah...solo sois ninjas genéricos. *Enciende su katana rosita*
PRIMER NINJA: ¡AHA! ¡Pero yo no soy genérico soy! *se saca la mascara revelando...otra máscara...de color...*
NEIL: ¡Tú! ¡El ninja Ocre!
NINJA OCRE: ¡Así es! ¿Ahora que haras? jajajaj
NEIL: No me importa yo tengo al ninja purpura de mi lado ¿cierto ninja purpura?...¿Ninja purpura? ¿Donde estas? D:

Se fue a grabar su peli, tu ve a luchar. Anda, anda.

NEIL: PUTO... Bueno ¿que haré ahora?
???: ¿Necesitas ayuda?
NEIL: ¿Quién dice eso?



TORTUGAS: Nosotras, las TORTUGAS NINJAS... del pueblo de la aldea oculta en las alcantarillas.
NEIL: ¿Pueblo de la aldea oculta de las alcantarillas?
LEO: Si, es que es una aldea muy oculta, somos 5 miembros

Entonces el equipo de Neil y el equipo del ninja Ocre comienza a luchar, El enemigo atacó primero con sus sais lanzafuego ninja y sus petardos ninja de aqui para alla, pero la tortuga naranja...

NEIL: Se llama Michelangelo...

¡LA PUTA TORTUGA NARANJA, DIJE! sacó sus chakos lanzacohetes y saltos que no le dieron a ninguno...los cohetes explotaban a dos metros de ellos...espera ¿que?

NINJA 124213: Salta a donde fue la explosion y muere de forma drámatica

¿Que fue eso?

NINJA 124213: *Agonizando* Mi tecnica ¿Donde esta la muerte? ¡Aqui! ¡Pues voy! *muere*

jajajaja me encanta.

NEIL: ¡NO TE RIAS! *esquivando y matando ninjas*

Así que ahora solo quedaban Neil, las 4 tortugas y otros miles de ninjas.

NEIL: Pero si mate muchos D: ¿por que quedan tantos?

Y cuando parecia que todo estaba perdido, aparecio un cocodrilo gigante albino de alcantarillas que se comio a todos los ninjas de un bocado y los que no...pues los mató.

COCODRILO: RAAAAAAAAAAAWR
NEIL: Gracias cocodrilo... vamos tortugas... ¿tortugas?

Se las comio el cocodrilo

NEIL: ¡¿PERO CUANDO?!

Se comio a todos los ninja, ellas eran tortugas ninja... lo siento.

NEIL: SHIT

En eso el cocodrilo trató de zamparse a Neil de un bocado pero este se alcanzo a quitar aunque le rasguño el estomago con su garra.

NEIL: ¡¡MIERDA!!! ¡¡malditoooooo!!

Neil saco su beam katana dopada y se la clavo al cocodrilo pero este solo se enfurecio mas y le dio con la cola a Neil

NEIL: GHUUUUUUU.... maldicion ¿como ganarle a este?....

De pronto cuando el cocodrilo gigante albino de alcantarilla se iba a comer a Neil, este se movio haciendo que el cocodrilo se diera con todo la cabeza en el muro provocando que unas rocas le dieran en la cabeza y quedara K.O.

???: ¡Hey! ¡Cuidado! ¡No llevas vacas aquí dentro!
NEIL: Te lo merecias.....¿Eh? ¿Quien dijo eso?
???: ¡Hey! ¿Hay alguien ahi?
NEIL: ¿Quien dijo eso?
???: yo, aqui, en el estomago del cocodrilo
NEIL: ¡¿QUE?!
ESTOMAGO: ¿hola?... ¿quien eres?
NEIL: Soy Neil Touchdown.
ESTOMAGO: Bien yo soy...
NEIL: No tengo tiempo para oir tu vida, debo convertirme en el asesino numero 1
ESTOMAGO: ¿Numero 1? entonces tu eres el que vas tras mi maestro verdad?
NEIL: ¿Tu maestro? ¿entonces eras un ninja?
ESTOMAGO: Si lo era, era el segundo al mando, pero este me comio hace unas horas mientras iba a luchar contigo
NEIL: Interesante *leyendo una revista porno*
ESTOMAGO: Sé que es mucho pedir, pero ¿podrias sacarme? :D
NEIL: ......mmm... pues ya que, lo intentare. *clava la Beam Katana en la panza de la bestia*
ESTOMAGO: ¡¡AAAAAAAAAAAAAH!! ¡¡MI PIERNA!!
NEIL: lo siento D: *la clava en otro lado*
ESTOMAGO: ¡¡¡¡MI MANO!!!!
NEIL: lo siento D: *Intenta de nuevo*
ESTOMAGO: ¡¡¡¡MI OTRA PIERNA!!!!
NEIL: lo siento D: *De nuevo*
ESTOMAGO: ¡¡¡¡LA CLAVASTE EN LA PIERNA OTRA VEZ!!!!
NEIL: D: *la clava en multiples lugares*
ESTOMAGO: ¡¡¡MI OREJA, MI PELO, MI OTRO OJO, MIS NALGAS!!!
NEIL: Eeeh mejor me voy por ayuda.
ESTOMAGO: NOOO no me dejes solo, sabes como es aqui dentro?... ademas este sigue vivo, creo que me esta digiriendo no quiero convertirme en mierdasgnbdklvz<s fGHAAAAAAAAAAAAA!!!
NEIL: Pobre tipo...No te olvidare...ehm...tú... ¿En que estaba yo?
SOMBRA: Lo saluda de manera incomoda...
NEIL: Oh si, la sombra...*Corre hacia él*

Pero Neil se detuvo cuando su telefono sono y contestó

NEIL: ¿diga?
KRYSTAL: soy yo krys
NEIL: Disculpa pero estoy un poco ocupado...
KRYSTAL: Lo sé, ya estas cerca de ahi...Solo debes cruzar por la salida mas cercana de la coladera donde estás.
NEIL: Espera...¿Por qué entré si ahora voy a salir?
KRYSTAL: No lo sé...de hecho no sé ni por que entraste...
NEIL: La V de ocho bits estaba ahi...
KRYSTAL: Pues no sé...ni sé para qué entraste ahí...Cuando activaras la V de ocho bits una limo te llevaría a la base del No. 5...Pero ni modo, ya te jodiste...ya hiciste el viaje a pie.
NEIL: u.u
KRYSTAL: Como sea...Al salir de las coladeras te encontrarás con tu siguiente objetivo...Gana y serás el asesino No. 5...Pierde y los demonios ninjas haran contigo una barbacoa de puta madre en el infierno...¿Ya aprovechaste el agua del desagüe para Ir al baño? ¿Lavarte los dientes? ¿saciar tu sed? ¡Aprovecha! :D Y cuando estes listo sal de ahí...Ya solo te quedan 5...y yo pensando que moririas cuando peleaste contra el 17...
NEIL: Nunca pelee con ningun 17...
KRYSTAL: Exacto, tan malo crei que eras...pero ahora SI, definitivamente, estoy segurisima en un 1000% de que moriras...Pero tu confia en la fuerza, asi que sal de ahi...que ya hueles -MÁS- horrible y ¡Ve al Garden Of Trolling! *Cuelga*
NEIL: ¡Pues vamos alla! ¿Y el baño?

El mundo es tu baño, amigo.

NEIL: No eres mi amigo...y en serio ¿Dónde está?

Caga en el agua sucia ¬¬

NEIL: Vale...*hace del baño en el agua de la alcantarilla...*

Y se cae...por que solto la escalera de mano cuando contesto el telefono

NEIL: ¿Eh? pero eso paso hace y aun rato

DIJE QUE TE CAES!!

NEIL: ¡AAAH! *Se cae*

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 6 Tiempo: 46 Capis
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3 >>> Vacio

Partida Guardada

NEIL: *Sale del agua* ¡AAAGH!

Pues, siendo honesto...hueles mejor que de costumbre.

NEIL: Cállate...lo bueno es que hay un asesino con el cual desquitarme... Minato... VOY A POR TI *le cae orina de una tuberia* ¬¬

(Continuará)[/]





[i](...)









(...)








(...)








(AHORA MISMO)

Cuando Neil salió del agua ve que la sombra que perseguia ya cruzó la salida.

NEIL: ¡Espera!

Salío detras de ella...pero al salir no ve a nadie...estaba el solo en un bosque silecioso donde solo habia arboles y una choza de madera.

NEIL: ¿A dónde fue? *mira la choza* ¡Ahi!

Pero tuvo que frenar por que lo detuvo una lluvia de shurikens y un tipo que (Según él) era ninja, pero con sus ropas ostentosas no lo parecia.

Spoiler:

??????: ...¿Quien osa arruinar mi honorable hogar con su presencia con olor a agua de alcanratilla?
NEIL: Soy el asesino No. 6...y vengo a matarte, minato.
MINATO: ¿Matarme? Jajajaja...
NEIL: ¿Qué es gracioso?
MINATO: Que creas que puedes matarme...soy el ninja mas poderoso del pueblo de la aldea oculta en las alcantarillas...
NEIL: ¿Y por qué vives FUERA de las alcantarillas?
MINATO: Solo las tortugas, las ratas y tú, parece, viven ahi...Los ninjas epicos como yo vivimos fuera...y no hay nadie mas epico que yo...nadien en mi vida me ha matado...
NEIL: ...Ehm...supongo que no...Como sea...Seré el primero en matarte...y quizá el ultimo...creo *Enciende su katana dopada y rosita*
MINATO: Pues veamos a cuantos puedes matar...¡Ctrl+C Ctrl+V No Jutsu! *Aparecen 999 Minatos que rodean a Neil*
NEIL: ¡O dios! ¡I...!

No...

NEIL: ¡...Can't...!

No lo hagas...

NEIL: ¡Believe it!

*Le dispara* ¡TE DIJE QUE NO, MIERDA!

NEIL: ¡Ay!
MINATO: ¿Terminaste? ¡EMPECEMOS YA!



NEIL: ¡Perfecto! *Se pone en posicion de guardia, esperando que todos lo ataquen*...
MINATO: ...
NEIL: ...
MINATO: ...
NEIL: ...
MINATO: ...
NEIL: ...¿Y bien?...
MINATO: ...
NEIL: ...¿Qué pasa?...
MINATO: ...
NEIL: ...¿Por que no atacas?...
MINATO: ...
NEIL: ¡ATACAME!
MINATO: ...¡Esperate! ¡Debo ordenar a cada uno de mis clones que hacer!...Cuando termine sabrás lo devastador que es mi poder de ninja...
NEIL: ...Eso espero...
MINATO: ...a ver...tu...ehm...harás...uhm...pues...
NEIL: ...¡FUCK THIS!...*Se lanza hacia un monton de minatos y los mata mientras el original sigue pensando que hara el segundo*
MINATO: ...Y luego le lanzas un shuriken...y t...¡Hey!
NEIL: ¡Me cansé y los empecé a matar!
MINATO: ...Ah ¿Eso quieres?...¡Ataquenlo!
NEIL: ...¿Ves? ¡Solo debias! ¡OH DIOS MI!...

Y Neil fue aplastado por 793 clones de minato (Los que no murieron mientras el original mascaba chosto)

MINATO: ¡Ahora sujetenlo para que huya!
NEIL: *Entre el cagadero de clones lo sujetan y lo ponen al frente de todos*
MINATO: ...¡Ahora muere!...

Da un salto que se ve genial y no sirve de mucho y lanza al monton de clones una lluvia de kunais que se dirigen a todas direcciones, destruyendo y jodiendo todo a su paso.

NEIL: ...¡AAAAAAAH!...¡Hijo de...! *Se logra liberar* ¿Eh?

Incluyendo a los clones...

MINATO: ...Uy...me pasé...
NEIL: ...Yo diriá que si *le tira la katana como si fuese una lanza, pero minato la logra repeler con una bola de energia ninja*
MINATO: ...Ahora estás indefenso...bueno...mas de lo que estabas anteriormente...nunca tuviste oportunidad, niño...soy superior a ti y...
NEIL: Ehm...¿Podrias matarme ya?...
MINATO: Oh, claro...Lo haré con mi tecnica ninja más poderosa...*hace movimientos raros con su mano* ¡Rasen-Kame-hame-Extintor!

Y de sus manos sale una enorme bola de energia de hielo que se dirige a Neil...muy...lentamente...

MINATO: ¡Su poder es enorme! ¡Nadie puede detenerlo!
NEIL: ...

Pues estas jodido...se esta acercando a tí muy lentamente D:

NEIL: ¡TIENES RAZON! ¡VOY A MORIR! ¡OTRA VEZ! ¿QUÉ HAGO? D:

Pues...es una idea arriesgada, pero podrias hacerte a un lado...y rápido...ya lleva 1/8 de camino :O

NEIL: ¿QUE HAGO? D:

Ya te dije...intenta hacerte a un lado

NEIL: ...¿QUE HAGO? D:

¡QUE TE HAGAS A UN PUTO LADO! ¬¬

NEIL: ..........¿QUE HAGO? D:

¬¬...jodete...

NEIL: .....................¿QUE HAGO? D:

¬¬ Bueno...acabemos con esto...la bola de energia de Minato ya estaba a 15 metros de distancia de Neil...cuando de pronto, más rápido que un Son Goku con diarrea, una figura apareció detrás de Neil sacó una Beam katana, destruyó la técnica de Minato con un solo corte y dando un salto increible dle dió un corte de arriba a abajo al ninja partiendolo en dos verticalmente...

NEIL: ¿Eh? :O

SOMBRA: *Apuntando al cuerpo partido de minato* ¿Algo que decir?

MITAD DERECHA DE MINATO: *le muestra su dedo corazón* Espero que veas esto, lo hago lo mejor que puedo...¡Plop! *muere*

NEIL: D:...¿Qué?...¿Que fue eso?

Pues, detuvo lo que te iba a matar y mató al ninja...eso pasó...

NEIL: ¡Oye!
SOMBRA: ¿Si?
NEIL: ¿Por qué te metiste en mi lucha?
SOMBRA: Pensé que necesitabas ayuda...te vi diciendo "¿que hago?" como loro retrasado...así que intervine...
NEIL: ¿Y quien eres tú? ¿Y por que eres una sombra?
SOMBRA: ¿Eh? ah...tenia mi traje de personaje incognito y misterioso...*se lo quita*...Y mi nombre es...Kail

Spoiler:

NEIL: ¿Kail?
KAIL: ¡Así es! ¡Yo soy...!
NEIL: ¡ME DA IGUAL QUIEN SEAS! ¡Hoy ha sido un dia de mierda y me has quitado la única forma en la que me podia desahogar! ¡así que te mataré para calmarme un poco!
KAIL: ¿Eso quieres? ¡Pues vamos! *Corre hacia Neil cargando su Beam Katana a la maxima potencia*
NEIL: ¡AAAAAAAAAAAH! *Hace lo mismo con su espada*
???????: ¡ALTO! *toma a Neil de la cazadora*
NEIL: *Se detiene* ¿Que cojo..? *ve a Krystal quien está sujetandolo* ¿qué haces?



KRYSTAL: La batalla terminó.
NEIL: ¿Cómo que terminó? ¡Estabamos empezando!
KRYSTAL: Me refiero a la batalla de ranking...ahora eres el No. 5, felicidades.
NEIL: No sé si te fijaste con todos los espias y tal con los que me sigues...pero yo no lo maté, lo mató este idiota...
KRYSTAL: No me importa quien lo haya matado...Las reglas de AAS indican que durante una pelea de asesinos del ranking uno de los 2 muere, el otro se queda con su puesto. Minato está muerto y ahora eres el No. 5, y se acabó.
NEIL: Bueno...pero esta pelea ya no tiene nada que ver con el Ranking...así que si me disculpas voy a matar a este cabrón...
KRYSTAL: Lo siento pero...¿De qué cabrón hablas?
NEIL: Pues de es...*ve que ya no está* ¡HEY! ¡ESCAPÓ! D:
KRYSTAL: Bueno...parece que ya todo está arreglado...ahora vete, te avisaré cuando sea tu siguiente pelea.
NEIL: Genial...¡PUTO KAIL! ¡SI ESTÁS AHÍ AÚN! ¡ENTERATE QUE TE ENCONTRARÉ Y TE JODERÉ CON MI ESPADA! *Se larga de ahi*
KRYSTAL: *Despues de que Neil se va* ...Kail...



Spoiler:

Despúes de llegar a su casa de tanto cagarse en todos y en todo, llegó a su casa a hacerlo sobre quien si aguantaría toda su caca...

INODORO: Solo para eso me quiere u.u

¿Deseas Guardar?

No - SI

1 >>> Neil Dificultad: [Perver] Rank 5 Tiempo: 46 Capis
2 >>> Vacio
3 >>> Vacio

Partida Guardada
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 2:05 am

CAPITULO 47: intermedio numero algo

pffft.... se nota las ganas que le dan al fic

ALEXANDER13: callate, nadie nos lee D:
MASKDEMASQUE: mas encima aun debemos pagarte

QUE?!!... TENGO PAGA?!!

ALEXANDER13: Ehm....¿en que ibamos del capi?
MASKDEMASQUE: Ah si...ahora el referi olvidaba lo de su paga y seguia con el prologo de inicio

¡¿QUE?! no jamas lo olvidare y no.... eh...¿que estaba haciendo?.... oh si el capi, gracias amos.

ALEXANDER13: No hay de que.

Entonces en el capitulo anterior Neil se estaba cagando en todo por que Kail le habia robado su asesinato, su victoria, su honor y su cartera.

NEIL: ¡¡¿Qué paso con mi cartera?!!

Kail te la robo

NEIL: ¡¡¿QUE?!! ESE BASTARDOOO.....¿Qué tienes ahi?

nada...drogas...si, eso...

NEIL: esa es mi cartera.... puto

.....eeeeeeh *huye*

NEIL: NO PUEDES HUIR PUTOOO

Mientras el referi, o sea yo, huia (Por que es inteligente y muy guapo)... a Neil se le ocurrio pasar a su gimnasio a ver si podia hacer algo de musculos, por que el es un vago de primera y sus musculos ya estan atrofiados.

NEIL: hace mucho que no venia al gimnasio, espero poder ver al maestro
JJJAGUAR: ¿Dónde has estado, Neil-san? Debo enseñarte ESO.
NEIL: Ehm...no...mi cuerpo aún no está listo...
JJJAGUAR: Cobarde...

El cobarde y patético Neil se dirigio directamente a hacer pesas o algo y hacer musculos o algo cuando de pronto se le ocurrio subir al ring.

NEIL: Hace tiempo que no practico ahi arriba

Justo cuando subió al ring vio una VS de 8 bits en el centro del cuadrilatero.

NEIL: ¿Ah?



NEIL: Dije "¿Ah?". No "A"

De pronto la luces se apagaron y apareci ahi, ejerciendo de referi por primera vez en todos los años que The King Of Bumans esta parado.

RÉFERI: MUUUUUUUUUY BIEEEEEEEEEN SEÑOOOOOOOOOORES LA PELEA DE HOY SERA TRAIDA A USTEDES POR SOMBRAS DE BUUUUUUUUMANIA el fic de pokemon que mas prometia pero que menos duro desde siempre......

NEIL: ¿qué? ¿que haces aqui?.... ¿tienes cuerpo? ¿no eras solo una vocecita en mi cabeza?
REFERI: se profesional, Neil. estás en la tele.
NEIL: *le da una patada en el culo*
REFERI: Eso duele
NEIL: un sueño menos a la lista...

De pronto. En eso aparecio un publico al rededor dle ring

REFERI: EJEM... muy bien EEEN EEEEEEEEEESTA ESQUINA CON UN PESO DE 90 KG Y 60 DESPUES DE IR A CAGAR... TENEMOS AL ASESINO NUMERO 5 DE AAS.....NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIL TOUCHDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWN uis ya parezco luke

NEIL: ...Hola...c:

*grillos muertos*

NEIL: :c
REFERI: lo siento chico, quizas la proxima.... EJEM bien Y EN ESTA OTRA ESQUINA CON UN PESO DE 75 KG CUANDO NO USA SUS ARMAS DE DESTRUCCION MASIVA TENEMOS AL LUCHADOR.... TRIIIIIIIIIIIIIIIIIPLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ESEEEEEEEEEEEEEEEEE (S)



Del suelo se abrio una puerta sacando con humo a Triple S el enemigo a enfrentar.

Spoiler:

TRIPLE S: COUGH COUGH exageramos con el humo....
NEIL: ¿Quien rayos eres tu?
TRIPLE S: soy triple S.... luchador, asesino, Duelista, hermano de solid y liquid.... aparezco en juegos
NEIL: no me suenas
TRIPLE S: bueno.... eso no importa he venido a derrotarte en la jaula con salsa bbq en venganza de que mataste a mi ex-novia...ah no...esa linea era para mi pelea del sabado con mi gemelo malvado...¡AH SI! Vine por tu puesto en el ranking 5 Neil.... merezco ser el mejor.
NEIL: AH SI PUES *le interrumpe el referi*
REFERI: bien señoritas, quiero una pelea justa nada de golpes bajos, ni escupitajos ni patadas en los cojones ni nada..... a menos que no mire....pueden golpear a su rival con sillas, escaleras mesas, tubos pero no con almohadas...no sean maricas. Bien, entonces que INICIE LA PELEAAAAAAAAA *saca una revista porno e ignora la pelea por completo*

NEIL: Ponte a trabaj...!!!



En eso Triple S le ha aplicado una llave que hace que Neil se retuerza de dolor en el suelo.

NEIL: ¡¡¡GHYAAAA!!! ¿pero cuando...?
TRIPLE S: hubo un momento donde pude usar una carta de trampa y no lo notaste
NEIL: pero esto es lucha libre no yu-gi-oh!
TRIPLE S: pero el referi no miró

Mientras tanto el referi se habia ido con la revista porno al baño por que es un guarro.

NEIL: Ese bastardo *entonces Neil se quita la llave y la da una patadota en la cara a Triple S*
TRIPLE S: mi hermosa cara D: ..... ya veras *saca una silla de debajo del ring y le da a Neil con ella
NEIL: COUUUUUUUUGH..... es lo mejor que tienes.

Entonces Triple S saca una escalera debajo del ring y le da con ella.

NEIL: es... ¿Es lo mejor que ti-tienes?
TRIPLE S: *saca una toma de agua de debajo del ring y le da con ella*
NEIL: mierda..... JAJA no me dolio...
TRIPLE S: *saca una bola de bolos, una pesa de 300 KG, una mujer gorda, un auto, un monton de roquitas hijas de driver y muchas cosas que no se me ocurren ahora por que estoy en el baño con una revista porno*

NEIL: *sangrando medio muerto* shi.... esho esh lo mejod que tienesh... no me dash mieddo *escupe un diente*

TRIPLE S: ¿Un diente? Si que aguantas con razon eres el asesino numero 5, bueno entonces habrá que seguir dandote *entonces Triple S mete la mano al fondo buscando algo*

Mientras hacia eso, Neil sacaba fuerzas se ponia de pie y cargaba su beam katana al maximo, entonces cuando Triple S se dio vuelta, le dio en toda la cara una serie de espadazos con suplex y monton de llaves de lucha libre por que tantas horas en la TV si sirven de algo...Así es, niños, dejen la escuela, la tele les enseñará todo lo que necesitan :3

TRIPLE S: Mierda.... *jadeo jadeo* no crei que usaria esto *presiona un boton y unas maquinas aparecen dandole una apriencia extraña *imagen de solidus snake*.... ahora veras el infierno.

Spoiler:

NEIL: ..... VERGA!!...mmm "biendolo vien", no impresiona tanto...
TRIPLE S: *De su pecho salen 2 misiles*
NEIL: ¡AAAAH! *Esquiva 1 y el otro le da en la cara*


*mientras tanto en el baño*

REFERI: si que son hermosas..... ¿Por que cuento mis cosas? ¿QUE ESTAN LEYENDO? ¡LARGO DE AQUI!
*cierra la puerta*...No dejan a uno pensar...un momento...¿Que es ese so...? *Le explota el misil perdido*

*De vuelta a la pelea*

NEIL: ¡No vale! D: ¡Todos tienen armas bonitas y yo solo una espada pedorra! u.u
TRIPLE S: Ah...así que quieres un duelo de espadas ¿no? *Saca una katana*...podemos arreglar eso...
NEIL: Genial...al fin algo justo :D
TRIPLE S: ...¿Justo?...Ja...Es hora de que mue...
NEIL: *Corre hacia el y corta la katana de Triple S con un solo movimiento*
TRIPLE S: ...ras...amh...Fuck You *De todo su cuerpo salen decenas de misisles que explotan a bocajarro a Neil*
NEIL: ¡AAAAAH! x_X
TRIPLE S: ...Dime...¿Alguna vez has visto hentai?...*De sus espalda salen varios tentaculos robóticos*
NEIL: No jodas...
TRIPLE S: Tengo un dildo con tu nombre, perro...*Lanza un tentaculo hacia Neil*
NEIL: ¡No! *Intenta cortar un tentaculo...pero otro le quita la espada* D:
TRIPLE S: ...Pensandolo bien...usemos esto como dildo...
NEIL: ¡AAAAAH! (Debo hacer algo rapido...ya sé...la misma de siempre...haré un...) ¡Venga! ¡Violame! D:
TRIPLE S: ¿EH? Vale...*Lanza todos los tentaculos a la vez*
NEIL: *Salta los tentaculos y le tira una patada en la cara a Triple y se queda encima de su cabeza*
TRIPLE S: Ah, la quieres a las duras ¿Eh? *los vuelve a lanzar encima de él*
NEIL: *Salta de nuevo y atrapa los tentaculos*
TRIPLE S: ¡JA! ¡TE ATRAPASTE SOLO!
NEIL: ¡YO TE ATRAPE A TI! *Toma su espada, baja de su cabeza y da vueltas al rededor de Triple S*
TRIPLE S: *Mientras Neil Gira el termina atado con sus propios tentaculos* ¡Oh no! D: ¡Atrapado por mi propia trampa! ¡Y solo necesitaban girar sobre mi para derrotar mi arma perfecta! ¡¿Cómo nunca ideé ningun plan por si un plan tan bien elaborado funcionaba?! D:...¡ES EL TRUCO MAS VIEJO DEL LIBRO, IDIOTA! *Gira en direccion contraria y se desenrreda* ¬¬
NEIL: D: *Mientras Triple S se desenrreda el es quien ahora termina estando atado y termina lanzando su espada al aire* No sé por qué crei que funcionaria...
TRIPLE S: Ahora si...te cojere por todos los orificios y haré más orificios cuando termine...
NEIL: ¿Despues de que que yo te haga ese orificio en la frente o antes? *Señala el techo*
TRIPLE S: ¿Cual orifici...*Mira al techo y la espada que estaba aun girando en el aire se le clava en la frente* Ay
NEIL: ¿Sigue vivo?
RÉFERI: *Llega con muletas* Aqui no se muere tan facil...Ademas es lucha libre, es más imposible que muera.
NEIL: Oye es cierto...*Se lanza sobre Triple S y le hace un suplex* ¡RÉFERI! ¡CUENTA!
RÉFERI: ¡Claro! Fueron un quesidogo...dos sencillos...
NEIL: ¡ESA CUENTA NO, IDIOTA! ¡QUE CUENTES TRES!
RÉFERI: ¡AH! *Se acuesta y cuenta...* ¡UNO! ¡DOS! ¡TRES!
CAMPANA: *DING* *DING* *DING*
RÉFERI: ¡EL GANADOR Y CAMPIÓN DE PESO IDIOTA! ¡NEIL TOUCHDOWN!
TRIPLE S: He perdido...No lo creo...perdi...solo me queda una cosa para recuperar mi dignidad...
NEIL: ¿Qué?
TRIPLE S: ¡¡EL SOLIIIIIIIIIIII!! *Explota*
NEIL: ¿WTF? O.O

Humor mexicano, supongo...

NEIL: ¿Ya vuelves de narrador?

La pelea terminó...como te dije, debes ser profesional, sino nunca seras nadie en la vida...

NEIL: Tu no eres nadie en la vida...*Suena su movil*...espera...¿Hola?
KRYSTAL: Hola Neil, ¿Listo para tu siguiente pelea de Ranking?
NEIL: Claro...
KRYSTAL: Pues te jodes aún no está lista...
NEIL: ¬¬
KRYSTAL: Pero mientras lo está...¿Quieres ir a un concierto de opera conmigo?
NEIL: ¿Contigo? Cla...Espera...¿No es una trampa?
KRYSTAL: Por supuesto que no...¿Por quien me tomas?
NEIL: Por una perra de lo peor
KRYSTAL: Pues lo soy, pero en verdad quiero que vengas
NEIL: Bueno, no desperdiciaré la oportunidad...¿Dónde es?
KRYSTAL: Tu solo toma el metro de Santa Bumania, es un videojuego y te dejará directo, nos vemos (L) *Cuelga*
NEIL: Genial...¡HOY FOLLO! *Corre a la estacion del metro*

Pero si solo van a...

NEIL: ¡HOY FOLLO! *llega a una estacion que esta bloqueada con un IV de ocho bits* ¡A!



Creo que sí era una tram...

NEIL: ¡¡¡¡HOY FOLLO!!!! :'D

________________

¿Follará Neil en su cita? ¿Es todo una trampa? ¿Follaras tú en tu cita?

No se pierdan el proximo capitulo :D
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Re: No More Users - Sin juegos de azar pero con Mujerzuelas [Finalizado]

Mensaje por MaskDeMasque el Vie Mar 28, 2014 2:11 am



Los Fanfics son la forma más patética que tiene alguien en internet para llamar la atención…bueno…después de publicar fotos desnuda y  decir que “estás fea”

Bienvenidos…a Santa Bumania

Spoiler:

CAPITULO 48: Pelea por el Ranking 4: Parte 1

Hola, radioescuchas…ficescuchas…ay, no sé cómo se dice…¡HOLA!…Algunos de ustedes sabrán que el idiota del pueblo conocido y “amor-odiado” por todos, Neil Touchdown, está intentando ser el No. 1 en el ranking de la Asociación de Asesinos Salidos, o como se prefieren llamar: AAS; y lo está logrando, como es normal en él, de la forma más estúpida y violenta posible.

Pero ustedes quizá se pregunten ¿Por qué su humilde servidor ha decidido hablar del idiota del pueblo en su programa de radio? La razón es que en este pueblo no ha pasado nada interesante desde que el 95% de los habitantes se fue con la excusa de “Ay, no tengo tiempo porque la escuela es muy fellita y me hacen bullying”. Y como aquí no tenemos cosas sobrenaturales geniales como en los pueblos de al lado, esto es lo que hay…así que les contaré lo que hizo el idiota del pueblo ayer.

Neil llegó a la estación del metro después de recibir la llamada de Krystal diciendo que lo invitaba a la opera de Santa Bumanía. Ya estaba esperando el metro cuando se dio cuenta que varios tipos pálidos y con una cabeza cuadrada.

Spoiler:

NEIL: …¿Hola?…
TIPO PÁLIDO 1: …*Respiración asmática* …hhhhhhhhh…
NEIL: Ehm…¿Vienen a tomar el metro?
TIPO PÁLIDO 2: No…
TIPO PÁLIDO 3: …Vinimos a detenerte…
TIPO PÁLIDO 4: …Para que no te acerques a nuestra jefa…hhhhhhhh…
NEIL: ¿Y…cómo piensan hacerlo? *Va preparando su espada*
TIPO PÁLIDO 5: …Así…creo…*Le da un sobre*
NEIL: ¿Y esto?
TIPO PÁLIDO 6: …Es una lista muy bien organizada de razones por las cuales te debes ir…acompañadas de insultos…
NEIL: …¿En serio?…¿Eso es todo?…¿No van a intentar matarme o algo?…
TIPO PÁLIDO 7:¡AAAH! ¡NO! D:…No somos unos monstruos D:…
NEIL: *Suspira*…Bueno, a ver que dice…*Abre el sobre*…“Sería muy bueno que te fueras porque eres un tontillo cabeza de melón”…Solo dice eso…
TIPO PÁLIDO 8: Si…¿Te irás?
NEIL: Ehm…¡BU!…
TIPOS PÁLIDOS:¡AAAAAAAH! *Huyen pavoridos a la esquina de la estación*…
NEIL: ¡LOL! ¡¿Este es el ejército de la No. 4?! ¡Qué cosa tan fácil!

Pero un ser maligno, insaciable –y muy feo– rugió dentro de las entrañas de Neil causándole un dolor muy incómodo. Era su estómago. Así que decidió calmar su hambre con un chocolate que llevaba en su bolsillo.

NEIL: Que bueno que lo compre para…regalárselo a krys cuando la vea en la ci…bah…que se joda…

Y justo cuando le quitó la envoltura a su golosina el grupo de tipos pálidos volvió a aparecer enfrente de él.

: ¿Eh?
TIPO PÁLIDO 1: …hhhhhhhhhhhhhh…¿eso es…un chocolate…?
: Pues…supongo…
TIPO PÁLIDO 2: …¿Chocolate…con azúcar?…
: …Claaaaaaro…
TIPO PÁLIDO 1: ¿¡Me das!?
TIPO PÁLIDO 2: ¿¡Y a mí!?
TIPO PÁLIDO 3: ¿¡Y a mí!?
TIPO PÁLIDO 4: ¿¡Y a mí!?
NEIL: ¡No! ¡Es mío!
TIPOS PÁLIDOS: *Juntos* Venga…danos…
NEIL: ¡Dije que no!
TIPOS PÁLIDOS: *Juntos* ¡QUE NOS DES EL AZUCAR!
NEIL: ¡Que mier…!
TIPOS PÁLIDOS: ¡HHHHHHHHHH!

Y como sorpresa para todos (menos para quienes entiendan la referencia) los tíos  pálidos agitados empezaron a sufrir del trastorno de cabeza quemada, muy común en los estudiantes en semanas finales (o empleado en día laboral). Pero para quienes no la conozcan consiste en que la cabeza de quien la padece, al acumular tanta información y estrés en su cráneo que este ya no soporta tanta basura y se quema, causando una  explosión muy estrepitosa, tal que, en algunos casos, como en el de nuestros peculiares personajes adictos al dulce, la explosión craneal puede provocar peculiares y aterradoras formas. Algunos de los pobres individuos quemados tenían la cabeza como un geiser de tinta negra:

Spoiler:

Otros además del geiser tenían una corona blanca muy rara:

Spoiler:

Y había pocos que incluso la explosión se les extendió a las manos provocando que estas tuviesen formas de garras de tinta muy sucia y peligrosa.

Spoiler:

Pero quedaba uno que la explosión además de garras le había hecho crecer una cabeza monstruosa con colmillos:

Spoiler:

NEIL: UN MOMENTO!!! quien hace estos diseños? niños?

neil, deja en paz los dibujos tercermundistas de estos monstruos y concentrate en salvar tu culo, ademas no interrumpas mi narracion, FORRO

NEIL: que te den D:


QUEMADOS: ¡HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! *Se lanzan hacia Neil*
NEIL: ¡Wow! ¡De esto es lo que estaba hablando! ¡A! *Se enciende su Katana*
QUEMADOS: *Se frenan en seco*
NEIL: …¡Ja!…¡Le temen a mi espada!
QUEMADO CON COLMILLOS: …Esa espada…
QUEMADOS CON GARRAS: …Esta hecha de…
OTROS QUEMADOS: ¡PIRULETA! ¡HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! *Corren hacia él mucho más rápido*
NEIL: ¡OH MIERDA! ¡ES CIERTO! D: *Con un reflejo que ni él sabe de dónde salió, corta a los primeros quemados* Oh es fácil…
QUEMADOS CON CORONA: *Aparecen detrás de Neil y lo tratan de atacar por la espalda*
NEIL: ¡Quita tú! *Hace un giro y destazar a los quemados detrás de él*

Pero los quemados con garras se lanzaron sobre el pobre geek y lo arañaron entre todos.

NEIL: ¡AAAAAAH! ¡ESTOS SON JODIDOS! D:
QUEMADO CON COLMILLOS: *Tumba a todos los quemados y le gruñe en la cara a Neil*
NEIL: No…este SÍ es jodido D:
QUEMADO CON COLMILLOS: *De sus fauces sale una cabeza cuadrada y pálida* ¡DAME EL CHOCOLATE!
NEIL: ¡Vale! ¡Pero no me mates!
QUEMADO CON COLMILLOS: ¡TE MATARÉ DE FORMA DOLOROSA SI NO ME LO DAS!
NEIL: D: Vale…*Saca el chocolate del bolsillo* ¿Esté? ¡PUES A TOMAR POR CULO!

Neil gritó y lanzó lo más lejos posible el chocolate hacia las vías del metro. Los hombres quemados, cegados por su hambre de dulce, saltaron a las vías sin pensarlo dos veces. De haberlo hecho habrían tomado en cuenta que no era seguro saltar a las vías del metro si se oye el tren acercándose.

QUEMADOS: *Ven en tren a escasos metros de su cara* h-h-h-h-h-he…

Y solo para dejarlos en suspenso, aquí está el clima.



Hola de nuevo, radioescuchas. Si su servidor recuerda bien, habíamos dejado nuestro relato en que los quemados estaban a punto de morir aplastados por el metro ¿No? Pues no…lo que sucedió fue esto:

QUEMADOS: …lp…*El tren pasa sobre ellos…pero no les pasa nada…*…¡JA!…¡No nos pasó nada!

¡DE PRONTO AL GRUPO LE CAYÓ ENCIMA UNA PUTA BALLENA ASESINA!

PUTA BALLENA ASESINA: ¡WROAAAAAAA!

El cual esta vez sí mató a todos los quemados adictos al hidrato de carbono.

NEIL: …Eso fue raro…y ahora el metro que debía tomar ya pasó…Supongo que si no la hago enojar podré montarme en la ballena…
PUTA BALLENA ASESINA: ¡WROAAAAAAA!
NEIL: …Mejor camino :(… *Suena su móvil y contesta* …¿Diga?…
KRYSTAL: Neil ¿Dónde estás? Mandé una limo a tu casa y no estabas.
NEIL: En la estación del metro…pero creo que terminaré caminando
KRYSTAL: Tontillo. No debes tomar el metro, yo me encargare de que llegues aquí n.n
NEIL: …¿Tontillo?…
KRYSTAL: Es que lo eres n.n…como sea, mandaré la limo a la estación para que la tomes ahí y te lleve a la ópera.
NEIL: Vaya, gracias.
KRYSTAL: No es nada, churri. Nos vemos aquí n.n *cuelga*
NEIL: …Esto se pone cada vez más raro…*Sale de la estación*
VOZ DEL METRO: *Próxima estación: una puta ballena asesina*

Al salir de la estación, la limo ya estaba esperando a Neil. Este la tomó y mientras esperaba la llegada a la ópera, el sueño le fue ganando y poco a poco se quedó dormido en el asiento del coche. Pero lo que sucederá mientras duerme y después de ese momento, será contado en otra ocasión. Por ahora espero que todos estén bien…al menos los pocos que quedan en este asqueroso pueblo…

Adios, Santa Bumania, y buenas noches…


ALEXANDER13: …¿y ya?…¿Es todo lo que escribiste en el año?
MASKDEMASQUE: Oye, me costó mucho hacer que Cecil leyera el capítulo…aunque esto es escrito y nadie oyó nada…pero me costó
ALEXANDER13: Ni siquiera es Cecil, es el referí con un ojo pintado con marcador.
MASKDEMASQUE: ¿Me van a pagar más por esto?
ALEXANDER13: ¿Cuánto es el doble de nada?
MASKDEMASQUE: ¬¬
ALEXANDER13: Como sea…aquí se va a la mierda el plan de acabar el fic en el 2013.
MASKDEMASQUE: Meh, con lo activo que está todo por aquí vamos a romper records en velocidad aunque lo acabemos después del 2034…

Proverbio de hoy: Santos protones, santos protones.
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